Любовта има начин да заслепява хората от червените знамена в една връзка, които може да се развяват точно пред очите им. Някои предупредителни знаци не изискват да се вглеждате твърде внимателно, като партньор, който удря стена, когато любимият му бейзболен отбор губи, или среща, която прави расистки или хомофобски коментари (никога не е добре). Но какво ще кажете за по-фините знаци, като факта, че те продължават да се кълнат, че сте тяхната сродна душа след само две срещи или са били малко също прилепнал?
Без значение колко стабилен, здравословен или страстен е вашият романс, вие сте длъжни да срещнете досадни (хубави, вбесяващи) моменти и ядове. Но признаците на проблеми, за които говорим, надхвърлят тези малки неща, които ви дразнят. Говорим за поведения, които ви карат (или трябва да ви дадат) сериозна пауза и понякога могат да показват по-голям модел.
автомобили с буква w
Доверяването на инстинктите ви е един от най-добрите начини да разпознаете тези червени знамена, Ейми Д. Маршал, д-р , професор по психология и директор на Лаборатория за взаимоотношения и стрес в Пенсилванския държавен университет, разказва пред SelfGrowth. Можете също така да помислите какво ви кара да се чувствате неудобно във вашия минали връзки , казва д-р Маршал.
За съжаление, това често е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, и много от нас губят дни, месеци или дори години с грешния човек. Ето защо сме събрали някои често срещани червени знамена, които може да не са очевидни - за да можете да управлявате любовния си живот с повече увереност (и по-малко съжаления).
1. Техният профил за запознанства не отговаря на това кои са в действителност.
Всички искаме да направим страхотно първо впечатление, но има разлика между това да представиш най-доброто от себе си и да бъдеш неавтентичен, Джина Сенариги, д-р , съветник на двойки, базиран в Мадисън, Уисконсин, и автор на Обичайте повече, карайте се по-малко, учебник по комуникация за всяка двойка , разказва SelfGrowth.
Да кажете, че сте висок шест фута, когато всъщност сте пет и десет, или да твърдите, че сте запален турист, когато всъщност предпочитате да ходите по павирани пътеки, може да звучи като безобидни измислици. Може би този човек е просто малко несигурен или уплашен, че ще го съдите за неговата нетрадиционна (или безинтересна) реалност. Каквато и да е причината, струва си да се проучи, защото липсата на самосъзнание (и липса на доверие), съчетана с несъответствие между думи и действия, може да причини проблеми, когато става въпрос за разрешаване на конфликти надолу по линията, казва д-р Сенариги.
2. Описват всички свои бивши като луди.
Някои връзки завършват толкова зле, че все още сме ядосани за бившите години след това, но ако вашият нов партньор бълва витриол към всичките си луди бивши любовници при всяка възможност, това е добра следа, че те може да е проблемът.
Човек, който поне не може да се идентифицира някои начин, по който са допринесли за своето минало раздяла – и прехвърля вината върху всеки друг, освен върху себе си – е причина да бъдете изключително предпазливи, казва д-р Сенариги. Това е така, защото, добавя тя, шансовете са добри, че ще им липсва същия вид прозрение сега с вас. С други думи, ако в крайна сметка се срещате с тях, най-вероятно в крайна сметка също ще се присъедините към тези луди бивши.
3. Тяхната ревност води до контролиращо или притежателно поведение.
ревност само по себе си не е непременно огромен червен флаг. Всъщност повечето от нас могат да се свържат с това, че се чувстват леко неспокойни или несигурни, когато видим някой, когото наистина харесваме (или обичаме), да споделя шеги със своя супер горещ колега, например. Има значение обаче как вашият партньор управлява тези чувства.
Например, ако незабавната им реакция е да ви изкрещят (Защо им говорите?!) или да диктуват с кого можете или не можете да излизате (Следващия път първо трябва да ми кажете.), това важи извън обикновената загриженост. Това е сигнал за опасна, вероятно дори обидна връзка, казва д-р Сенариги. Трябва да се чувствате спокойни и в безопасност, когато сте в здраво партньорство – не като да те задушават или да ходиш по черупки от яйца.
4. Те ви унижават, дори по дразнещ начин.
Беше само шега не са вълшебни думи, които изтриват обидните обиди. Прекаленият сарказъм, злобното чувство за хумор или шегите, които редовно изтъкват вашите недостатъци, могат да представляват неконсенсусен начин за овладяване на властта във връзката, Дулсинея Питагора, д-р, LCSW , базиран в Ню Йорк психотерапевт и секс терапевт, казва пред SelfGrowth.
Базиран във Филаделфия консултант по двойки Folashade Adekunle, MD , се съгласява и казва, че има важна разлика между двойки, които се изпичат взаимно по взаимно съгласие, закачлив начин и някой, чиито шеги ви карат да се чувствате зле за себе си. Това, което е особено тревожно, добавя тя, е когато кажете на партньора си, че наранява чувствата ви и тяхното поведение все още не се променя. В такъв случай този червен флаг може да ескалира до a разбивач на сделки или не подлежи на обсъждане, казва Адекунле.
5. Те бързат с нова връзка твърде бързо.
Популярно наричан любовни бомбардировки , това червено знаме не е непременно за някой, който казва, че те обичам твърде рано или който иска да заживеем заедно след пет срещи.
Вместо това, това включва модел на интензивен и прекомерен интерес и става тревожно, когато един човек се опитва да манипулира другия в ситуация на зависимост, казва Адекунле. Ако някой, с когото наскоро сте започнали да излизате, ви засипва с прекалено снизходителни комплименти като „Ти си всичко, което някога съм искал“ или ви обсипва с екстравагантни подаръци, това поведение може да се насочи към територията на нездравословната връзка. В контекста на любовни бомбардировки, тези привидно сладки жестове често са последвани от по-коварни действия, като чувство за вина, че прекарвате време с другите или се ядосвате, когато не правите това, което те искат.
Отново, няма нищо лошо по своята същност в бързо развиващия се или експресивен любовен живот, стига да се чувства добре. Adekunle просто предлага да се свържете с тялото си: Ако се притеснявате, че партньорът ви ще тласка връзката напред с бърза скорост, това вероятно е знак да натиснете спирачките и да проверите откъде идват емоциите ви.
6. Те са груби с хората в сектора на услугите.
Добрата новина е, че това трябва да е ясно рано, като на първата среща, преди да сте инвестирали в романтична връзка. Д-р Сенариги обяснява, че тъй като нашата култура подценява работниците в сферата на услугите, начинът, по който партньорът ви говори със сервитьора или шофьора на Lyft, ще ви даде страхотна информация за техните възгледи относно социалната структура, чувството им за право и как реагират, когато са на властови позиции. Накратко, искате ли да бъдете с някой, който смята, че има право да се държи грубо с бармана? Ако не, поръчайте си мартини за отиване.
7. Карате се непрекъснато.
Едно е от време на време да спорите кой е забравил да изхвърли боклука или случайно да го щракнете (и тогава извинете се ), когато сте в лошо настроение. Ако откриете това борба – или дори пасивната агресивност – е повтарящ се модел във вашата връзка, но това е нещо, върху което трябва да се замислите, според д-р Маршал.
Няма начин да се каже колко е твърде много конфликт, казва тя. Но важното е дали спорът е балансиран или не с по-високи или поне еднакви нива на положителни взаимодействия. В края на краищата вашият романтичен партньор е човек, с когото обикновено се предполага, че се разбирате добре, така че ако през по-голямата част от времето си сте в противоречие един с друг, това може да означава, че просто не сте подходяща двойка - в най-добрия случай. В най-лошия случай това може да е знак, че тези конфликти са показателни за по-токсична динамика на връзката, добавя д-р Маршал.
възхвали за поклонение на бог
8. Те не ви слушат истински.
Не говорим за вашата половинка, която е забравила да вземе яйца или трябва да ви напомня за рождения ден на вашето очарователно куче, отново. Става дума за онези важни аспекти от себе си, които споделяте с тях, като вашите хобита, вашите традиции и хората в живота ви, които ви карат да се чувствате пълноценни.
Добър въпрос за разглеждане според Adekunle: Как този човек показва грижа за моите интереси и нещата, които са важни за мен? Например, имате ли цялото им внимание, когато говорите за това как е минал денят ви, или те постоянно се разсейват от телефона си? Спомнят ли си малките подробности, които сте споделили за пътуването на вашите приятели през уикенда, страстта ви към туризъм или новата смес от кафе, от която сте се възхищавали?
Ако помислите върху тези въпроси и осъзнаете, че не ви виждат или чуват, Adekunle съветва да ги попитате: Разбирате ли колко важно е това за мен? Ако това доведе до подобрение, чудесно! Ако не, не забравяйте, че някой, който не желае да расте, не си струва времето ви.
9. Те не полагат усилия да ви помогнат да се почувствате по-добре, когато преминавате през труден момент.
Ако сте супер стресирани преди голяма работна презентация или се чувствате разстроени заради някаква семейна драма, да речем, партньорът ви трябва да бъде източник на утеха. Разбира се, това не означава, че трябва зарежете проблемите си върху тях и очаквайте те да измислят магически решения. Най-малкото обаче някой, който има най-добрия ви интерес, трябва да положи усилия да бъде до вас, казва д-р Маршал.
Жестовете им не трябва да са екстравагантни или скъпи. Просто предоставянето на физическа привързаност, като прегръдка или целувка, или просто потвърждаването на тяхната вяра във вашите способности и величието на това, което сте, може да ви помогне да се почувствате много по-добре, казва тя. Как точно искате да бъдете подкрепени зависи от вашите лични предпочитания, но ако се чувствате пренебрегнати (или сякаш те са безразлични към вашите борби), това е издайнически знак, че вашите емоционални нужди не са удовлетворени.
10. Те разчитат на вас като на тяхна единствена подкрепа за сериозни проблеми с психичното здраве или минали травми.
За да бъде ясно, не хората с травма или проблемите с психичното здраве могат да имат прекрасни взаимоотношения само когато са напълно излекувани, или някакъв друг подобен и потенциално недостижим показател. Става въпрос повече за аспекти като: Те осъзнават ли как тези проблеми засягат тях самите и другите? Получават ли някои вид подкрепа или опит за излекуване по друг начин? Търсенето на такъв вид помощ може да изглежда като ходене на терапия, посещаване на групи за подкрепа, напредване в учебниците по психично здраве или създаване на силни приятелства.
Не забравяйте, че не сте единствено отговорни за грижата за тяхното благополучие. И ако динамиката се развие така, че вие да бъдете единственият им спасителен пояс, това може да направи връзката много, много трудна, казва д-р Сенариги.
11. Те разширяват вашите физически граници, дори по невинни начини.
Вашият партньор отказва ли да спре да ви гъделичка, когато му кажете да престане? Продължават ли да ви докосват по привидно невинни начини (като прегръдки, потриване на раменете или дори многократно да ви мушкат в ръката като брат или сестра), когато поискате лично пространство? Да, това са големи червени знамена точно там.
Както при всички граници, искаме да сме сигурни, че някой уважава начините, по които им казваме как да се отнасят с нас, казва Адекунле. Дори ако някои от тези примери не изглеждат като огромни сделки, проблемът тук е около ескалацията: Ако партньор прекрачи границите ви, Adekunle съветва, че това може да е знак, че този човек няма да спазва тези граници с течение на времето. Искаме хората да могат да чуват „не“ и „стоп“ и да ни приемат на сериозно.
12. Вашите приятели и членове на семейството не искат да прекарват време с тях.
Вашите близки вероятно искат да ви видят щастливи и процъфтяващи, така че определено трябва да повдигнете вежди, ако не са много развълнувани от любовника ви, казва Адекунле. Може би просто не харесват различните политически възгледи на този човек или факта, че дъвчат с отворена уста. Или, което е по-притеснително, може би най-близките ви хора могат да видят склонността на новия ви партньор да отхвърля чувствата ви по-ясно от вас, тъй като сте заслепени от любов или похот.
Единственият начин да разберете е просто да попитате вашите приятели или членове на семейството защо точно не искат да прекарват време с този човек или да го опознаят по-добре, казва Адекунле. Бъдете подготвени за известна брутална честност: Отговорите може да са трудни за чуване, но в крайна сметка е важно да ги знаете, добавя тя.
13. Те ви карат да се разпитвате постоянно.
Gaslighting е манипулация, при която вашият партньор изкривява реалността, карайки ви да се съмнявате във възприятията си чрез отричане (никога не съм казвал това) или като ви обвинява (прекалено чувствителен сте). Не само е форма на емоционално насилие , но също така е много трудно да се идентифицира.
Партньорът, който размахва това червено знаме, може да използва уязвимостта на другия срещу него, карайки осветения да вярва, че е виновен за какъвто и да е проблемът, и затруднява разбирането дали наистина вижда червено знаме или не, д-р Питагора казва. Тъй като газовата светлина може да ви накара да се замислите, д-р Питагора съветва да потърсите подкрепата на хора, които ви карат да се чувствате в безопасност – като терапевт или доверен любим човек – за да обсъдите какво изпитвате и да получите повече яснота относно тяхното поведение.
14. Те реагират зле, когато прекарвате време далеч от тях.
Всички сме били в този трептящ, меден месец от една връзка, когато прекарването на всеки момент заедно се чувства сякаш живеете в музикалния видеоклип Crazy in Love. Но д-р Сенариги отбелязва, че прекарването на твърде много време заедно може да ви накара да загубите самочувствието си и системите си за подкрепа.
Да отделяте място за себе си е здравословно, както и да обръщате внимание на това как партньорът ви реагира, когато го правите. Ако се нацупят, събудят ви чувство за вина или се ядосат, когато излезете с приятели, или не им отговорите веднага, д-р Сенариги казва, че това поведение може да сочи към притежание. Те могат също така просто да се борят със задоволяването на собствените си емоционални нужди, което не е престъпление, но е нещо, което ще трябва да разрешат, ако искат да имат здрави отношения в дългосрочен план.
Допълнителен доклад от Клер Ханъм
