Значи сте имали наистина лош ден. Може би това се дължи на досадната работна драма, в която сте попаднали, или се клатите от интензивен спор с родител или партньор . Без значение какво сте подготвили, една добра старомодна сесия с приятел може да бъде утешителен начин да се издухате и да поговорите. Това означава, че понякога може да ударите най-близките си приятели с дребните подробности за травма от детството, да речем, или трудна раздяла , с надеждата, че могат поне да ви накарат да се почувствате малко по-добре. Но спирали ли сте някога, за да помислите за емоционалното отдушничество, което може да понесе онези, които получават?
Може би си мислите, че приятелите са за това: да изслушват всичките ви проблеми и да ви съчувстват, нали? Но вентилирането също може да премине границата. Често забравяме, че нашите приятели не са наши терапевти и да ги третираме като такива вредно за връзката — и за тяхното психично здраве, Жаклин Бсалес, LCSW , терапевт, информиран за травмите, базиран в Ню Джърси, казва пред SelfGrowth. Да, вентилацията може да помогне за намаляване на стреса, когато сте в състояние да изразите какво ви притеснява, казва Bsales. Но неочакваното разкриване на травматични или изтощителни преживявания, без да се вземе предвид дали получателят желае, е отворен или способен да получи тази чувствителна информация, може да бъде вредно и непосилно.
Това не означава, че трябва да затворите всичките си чувства. Вместо това експертите, с които разговаря SelfGrowth, препоръчват да се опитате да внимавате как избирате да се отдушите на приятел. Ето някои насоки, които могат да ви помогнат да пуснете всичко навън по начин, който се чувства добре и за двама ви.
Преди да се отпуснете, предупреждавайте приятеля си.
Може би си мислите: Наистина ли трябва да питам най-добрия си приятел за разрешение да се отпусна? Това може да ви се стори неудобно и неестествено, но нещо толкова непринудено като изпращане на текстово съобщение, преди да се обадите, или попитане „Свободен ли си да разговаряш тази вечер?“ Наистина искам да говоря за това нещо, което се случи на работа, мога да им покажа, че уважавате времето и границите им, Расин Хенри, д-р, LMFT , терапевт и основен член на факултета в Северозападен университет , разказва SelfGrowth.
Ако предупредите приятеля си, е по-малко вероятно той да се почувства претоварен или заслепен, когато го засечете с проблема си на деня, казва д-р Хенри. Освен това вие им давате възможност и пространство да кажат „не“ или да предложат време, когато ще могат по-добре да ви подкрепят, добавя тя, което ни отвежда до следващата ни насока…
Ако се занимавате с нещо интензивно, помислете за насрочване на подходящо време, за да говорите за това.
Има време и място за емоционално тежки разговори – и спонтанно обаждане по Facetime във вторник вечер вероятно не е така. Колкото и да изглежда важно да прогоните чувствата си от гърдите си (точно тук! точно сега!), някои разговори може да не са подходящи за момента, казва Bsales. Тук няма твърди и бързи правила, но ако имате работа с деликатен проблем - като a токсичен член на семейството или потенциал раздяла с друг приятел — насрочването на време за разопаковане може да помогне да се гарантира, че ще получи вниманието, което заслужава (и отново, че няма да претоварите приятеля си).
Разбира се, зависи от това за какво се отпускате; ако е спешен случай или някаква друга непосредствена криза, със сигурност трябва да се обадите на най-добрия си приятел (графикът да е проклет). Но ако може да почака, струва си да им дадете шанс да се подготвят или да се откажат. Може би вашият приятел също има скапан ден и просто иска да бъде сам. Или може би те също преживяват неприятна раздяла и не са в подходящото пространство, за да дават съвети за бившия ви. Ето защо Bsales предлага да ги попитате дали има подходящ ден и време да поговорите за каквото и да е трудно нещо, с което се сблъсквате, независимо дали е лично или по телефона.
Мислете за това като за разговор - не просто за вашата лична сесия за отдушник.
Дори ако вашият приоритет е да се изказвате, важно е да запомните, че приятелството е двупосочна улица. Може да сте този с належащ проблем в момента, но все пак има начин разговорът да се чувства взаимно подкрепящ. Един от начините да направите това е да благодарите на приятеля си за отделеното време и да му върнете услугата, предлага Bsales. Попитайте ги какво се случва в живота им, кажете, или ако има нещо те искат да слязат от гърдите им. Оставете им място, за да изразят емоциите си и, вероятно, желанието си да излязат, казва тя.
Това е особено важно, когато обсъждаме по-чувствителни теми, като скръб или злоупотреба, добавя д-р Хенри, за да сте сигурни, че няма да ги задействате по невнимание. Например, регистрирайте се и попитайте дали е добре да продължите да споделяте или дали имат нужда от минута или да сменят темата. Позволете на вашия приятел да има думата в разговора, защото той също иска да бъде видян и чут, казва д-р Хенри. Тази реципрочност, да им дадете да разберат, че сте тук и за тях, е толкова важна за една взаимно подкрепяща се връзка.
Намерете други начини за облекчаване на стреса.
Когато настъпи криза, първият ви инстинкт може да е да изтичате при най-добрия си приятел и да избълвате всичко, което ви минава през главата. Но се опитайте да не го превърнете в навик, в противен случай рискувате да ги претоварите, да ги изморите или да ги накарате да се чувстват отвратителни, защото не могат да ви помогнат, казват д-р Хенри и Бсалес.
Важно е да се научите да се справяте сами със стреса и негативните емоции, казва Bsales, независимо дали това означава да се заемете с някаква дейност за повишаване на настроението (може ли да предложим разходка сред природата или гневно бягане?), да записвате мислите си (или да опитате да водите дневник алтернатива , като гласови бележки), или може би бърза дрямка. Какво това, което правите, няма толкова голямо значение, стига да ви успокоява в разгара на момента и ви позволява да отделите минута, преди да излеете трудните си емоции – гняв, разочарование, тъга, безпокойство – върху приятеля си.
Знайте кога е време да посетите професионалист.
Един приятел със сигурност може да ви подкрепи в трудни моменти, но ако се борите с продължаващи, дълбоко вкоренени проблеми (като травма от всякакъв вид или неконтролируем гняв ), най-добрият курс на действие вероятно е да посетите лицензиран терапевт - a.k.a. някой, който е квалифициран да ви помогне да управлявате емоциите си. Експерт по психично здраве може да ви помогне да преодолеете болезнените мисли и чувства и да ви научи на здравословни умения за справяне по пътя, казва Bsales. (Ако все още не работите с терапевт, ето няколко съвета за намиране на културно компетентен и достъпен.)
Не сте сигурни дали посещението при терапевт е правилният ход? Ето някои признаци, че е време да помислите за професионална помощ , а д-р Хенри също препоръчва да се запитате: Доколко този проблем пречи на ежедневния ми живот? Например, проблемът временен ли е като, да речем, стреса от голямо преместване в другата страна? Поправимо ли е в близко бъдеще, например, ако се тревожите за предстояща работна презентация? Или проблемът, който продължавате да излагате на приятеля си, се повтаря и нарушава способността ви да ядете, спите или работите - или дори просто да се чувствате добре и да се наслаждавате на живота си?
Приятелите могат да бъдат страхотна система за подкрепа и да ни помогнат да преминем през най-трудните времена , но ако вашето психично здраве наистина се влошава, може би е време да потърсите професионална помощ, казва д-р Хенри. В крайна сметка, колкото и да ги е грижа за нас, нашите близки могат да направят толкова много, за да се чувстваме по-добре. И когато разчитате на приятел като мехлем за всяка емоционална битка, никой от вас няма да се почувства истински подкрепен, видян или чут.
