Поставянето на граници е едно от онези неща, които звучат достатъчно просто на теория, но когато става въпрос за приложение в реалния живот, линиите могат бързо да станат размити - особено когато става въпрос за близки взаимоотношения. Защитата на вашето спокойствие и автономия с любимите хора всъщност може да бъде толкова трудна територия, че любимият експерт по границите на Instagram Недра Тауаб, LCSW , посветила изцяло втората си книга на темата. в Без драма: Ръководство за управление на нездравословни семейни отношения (публикуван на 28 февруари), Tawwab има за цел да помогне на читателите да се ориентират в това, което тя нарича най-често срещания тип нефункционална връзка – тези, които имаме със семейството.
Ако заглавието на книгата на Tawwab ви говори, далеч не сте сами, чувствайки се наранени и изтощени от близки семейни отношения. През 2020 г. социолог Карл Пилемер, д-р , предложи, въз основа на неговата анкета от 1340 души, почти една четвърт от населението на САЩ е отчуждено от родител или друг член на семейството. Видеоклипове с хаштаг токсични родители са получили повече от 900 милиона гледания в TikTok; токсично семейство, 1,7 милиарда .
Това привидно нарастващо колективно желание да блокираме номера на родител накара някои критици да се чудят дали не сме станали твърде бързи, за да прекратим формираща връзка за цял живот. Но според опита на Tawwab повечето от нас искат да измислят някакъв начин да имат тези хора в живота си. Не е толкова просто като „Никога повече не искам да говоря с майка си“. Оттук и важността на управление глагол в заглавието на книгата на Tawwab - тя има за цел да помогне на онези, които може би не знаят, че има алтернативни стратегии за нулев контакт.
Преди да реша да прекъсна всички семейни връзки, моето предложение почти винаги е: „Опитайте това, опитайте онова и вижте дали ще подобри връзката“, казва Тауваб. Но много от нас не опитват нищо - ние просто искаме другият човек да се промени. По-долу Tawwab очертава шест въпроса, които бихте могли да си зададете, преди да прибегнете до липса на контакт - когато връзката ви с родител или друг член на семейството е станала твърде болезнена, разочароваща или опасна, за да продължите както досега.
Корейски женски имена
Чувствам ли се несигурен?
Чувствате ли се психически, емоционално и физически в безопасност около този член на семейството? Ако имате дете, дали този човек е някой, на когото можете да се доверите като влияние, ако не като болногледач? Белязана ли е връзката ви с признаци на насилие? Tawwab е чувал за всички видове проблемна семейна динамика, от телесни наранявания и емоционален тормоз до кражба на самоличност, и смята, че безопасността е един от най-важните фактори, които трябва да имате предвид, когато мислите да не поддържате контакт.
Физическото насилие със сигурност е основание за прекъсване на контакта, ако решите и можете безопасно да го направите. Според Tawwab, по-малко очевидни примери за обидно поведение включват обиди, унизителни забележки, заплахи, мълчаливо отношение към вас и игнориране или дори осмиване на вашите искрени опити да изразите чувствата си. Ако член на вашето семейство се бори с разстройство, свързано с употребата на вещества, което го кара да се нахвърля, да шофира в нетрезво състояние или да води потенциално опасни хора в дома си, това също може да застраши чувството ви за сигурност.
Отново, ако смятате, че член на семейството представлява непосредствена заплаха за вас (или вашето дете, партньор или домашни любимци), имате право да прекратите незабавно контакта. Ако някой от допълнителните примери по-горе ви звучи познато, добре е да изберете да се оттеглите изцяло от взаимодействие с тях – или за продължителен период, или временно, докато измислите план за нулиране на вашите граници и очакваната честота на контакт. Както Tawwab пише в Драма Безплатно , здравите граници ви дават спокойствие, дори когато другият човек не се е променил.
Поведението им токсично ли е или просто досадно?
Както Tawwab казва, тази ситуация постоянно вредна ли е или просто е досадна? Например, ако се опитате да споделите лоши спомени от детството си и вашият брат или сестра винаги ви прекъсва, за да ви каже - или дори на други членове на семейството - че лъжете и това никога не се е случвало, това е вредно. Но ако те винаги ви прекъсват по средата на изречението, защото притежават лоши умения за слушане и това е така сега е техен ред да говорят ? Тяхното самовглъбяване е досадно и разочароващо и макар че това не означава, че не можете или не трябва да кажете нещо, това не е непременно токсично поведение.
идеи за имена на плейлисти
Да се научим да се справяме с утежняващите личностни черти на другите е част от живота и както отбелязва Тауваб, много от хората, които обичаме, ни дразнят. Няколко от стратегиите, описани по-долу – споделяне на това как техните действия ви карат да се чувствате или, ако това е неуспешно, преосмисляне колко често ги виждате – също могат да ви помогнат да се научите да приемате нетоксично, макар и изключително дразнещо поведение.
Имал ли съм директен разговор с тях относно проблема(ите)?
Когато някой присъства в живота ви от деня, в който вие (или те) сте се родили, той може да предположи, че знае всичко, което може да се знае за вас. Това може да бъде утеха в някои случаи; може би винаги сте били насърчавани от наблюденията на баба си за вашия артистичен дух, например. Но също така може да се подхранва в семейната динамика, която ви кара да се чувствате задушени и негодуващ .
Може би имате брат или сестра, които изглежда изпитват удоволствие да споделят истории от детството, които ви смущават. Или майка, която повдига теглото ви, ако дори го правите погледнете на торта за рожден ден. Може би снаха ви смята, че тъй като сте необвързани и нямате деца, тя може да се появи на вратата ви в събота с неплатен концерт за гледане на деца в последния момент. Каквато и да е ситуацията, след като сте идентифицирали модел, на който искате да сложите край, е време да се изразите. Като ги информираме за ефекта, който поведението им оказва върху вас, можем да дадем на хората възможност да се променят, казва Тауваб.
град с буква к
Само не забравяйте, че вашият край на разговора е единственото нещо, което можете да контролирате тук. Изисква се известно желание от страна на другия човек да признае: „Чувам това и ето какво мога да направя по въпроса“, казва Тауваб. Но в наистина нефункциониращи семейства, добавя тя, хората често не желаят дори да чуят оплакването ви, камо ли да предприемат действия. Те могат да кажат: „Ех, нека просто да преминем през това“ или да се опитат да ви накарат да повярвате, че проблемът сте вие, а не ситуацията, която създават, казва тя.
Както Tawwab често повтаря Без драма, никой не притежава силата да промени някой, който отказва да опита. Ако многократно сте изразявали притесненията си и другият човек няма да им отговори, това е знак, че може да искате да преследвате нови стратегии, като например да промените собствените си очаквания за връзката и да поставите по-твърди граници.
Коригирал ли съм очакванията си?
Често приемаме, че тъй като родителите имат тази роля в живота ни, те трябва да могат да осигурят любов и внимание, казва Тауваб. В действителност много хора не се грижат добре за другите или за себе си. Това има малко общо с нас и всичко е свързано с тях. Възможно е те никога да не са се научили как да обичат по здравословен начин от собственото си семейство, например, или да се борят със зависимост или проблем с психичното здраве.
Ако сте признали пред себе си, че членът на вашето семейство не може да ви даде това, което сте поискали – последователност, мили думи, честност, че спират да крадат финансовата ви информация, че вече не се появяват в дома ви във видимо нетрезво състояние – и разочарованието продължава да се чувства дълбоко болезнено, то може да е още един знак, че известна дистанция е наред.
Опитвал ли съм да си дам пространство по други начини?
Да кажем, че семейството ви се събира всяка неделя за вечеря и вие оставяте тези ястия в мътна мъгла на негодувание, гняв , и тъга. Независимо от чувствата на вина от страна на леля ви или брат или сестра ви относно това, което трябва да направите, е напълно добре за вас (и за вашето най-близко семейство, ако вие самият имате деца) да решите, че можете да присъствате само на една неделна вечеря на ден месец/сезон/година. Вие сте наложили граница, за да защитите собственото си психично здраве, казва Tawwab.
Има толкова много начини да създадете пространство, без да прекратявате връзка, казва Тауваб. Връзката може да бъде: „Разговаряме четири пъти в годината.“ Понякога си мислим, че само защото са семейни отношения, те трябва да са близки. Но има ситуации, в които, въпреки че не можем да толерираме хората редовно и постоянно, можем да ги толерираме от време на време. Просто трябва да научим какъв е нашият личен капацитет.
смешно име на пиле
Още постепенни начини за крачка назад включват:
- Пропускане на следващото празнично събиране
- Съкращаване на телефонните разговори или говорене веднъж седмично срещу всеки ден
- Не отговаря веднага на всеки текст
- Да отстоявате себе си в моментите, когато те правят това, което сте ги помолили да не правят
Наистина ли съм готов да прекратя връзката?
Да не поддържате контакт е силно лично решение. Ако сте изпробвали описаните по-горе стратегии и все още чувствате, че сте достигнали лимита си, прекъсването на връзките с член на вашето семейство може да ви се стори необходима опция. Въпреки това, ако непрекъснато сте възпрепятствани от притеснения какво може да се случи, ако те умрат утре, или вината ви надвишава желанието ви да защитите чувствата си, Тауваб казва, че това може да е знак, че все още не сте напълно готови да прекъснете връзките. Мисля, че хората са готови, когато са обмислили всеки възможен фактор и все още искам да сложа край на връзката, казва тя.
Както Tawwab отбелязва в Без драма, понякога отчуждението е предназначено да бъде краткосрочно, използвано като пауза, или може да е дългосрочно, без планове за помирение. Виждала ли е членове на семейството да възстановяват връзка след период на липса на контакт? Да, но е успешно само когато и двамата членове на семейството са свършили значително количество вътрешна работа. Трябва да имаме наистина ясни очаквания към другия човек и също толкова ясен план за справяне с бъдещи ситуации, казва тя. Най-важното е, че трябва да можете да говорите с тях честно защо сте напуснали на първо място.
Говоренето с терапевт може да ви помогне в тази вътрешна работа, независимо дали целите ви са да поправите връзката, да се справите с отчуждението си и/или да избегнете възпроизвеждане на нездравословна динамика с хора извън вашето семейство. (Ето няколко съвета за намиране на достъпен терапевт, както и културно компетентен.)
Въпреки че има някои общоприети референтни показатели за това, което се смята за ужасен начин за отношение към член на семейството (физическо насилие, жестоки забележки и газова светлина никога не са допустими), Tawwab казва, че правилната причина или момент за прилагане на липса на контакт изглежда различно за всеки . Моята представа за това какво е вредно и какво е обидно може да е различна от вашата, казва тя. Не мога да ви кажа как точно да управлявате тази ситуация. Трябва да правиш това, което чувстваш най-добре.
Свързани:
- Как да говорите с неохотен член на семейството за терапия
- 3 неща, които трябва да направите, ако току-що сте щракнали майка си и се чувствате като глупак
- 8 съвета как да говорите за психично здраве с вашето азиатско семейство
