Етапите на раздялата могат да бъдат емоционално завладяващи – особено ако получавате тази новина, която не работи. Прекъсването на връзките с някого, към когото сте се привързали, може да предизвика чувство на отхвърляне, нараняване, съмнение в себе си - и може би малко (или много) гняв, защото нека бъдем честни, имате много да предложите.
Всички сме виждали достатъчно rom-com клишета, за да имаме представа как изглежда раздялата в Холивуд: да се криеш у дома с Haagen-Dazs и/или да накисваш раменете на приятел със сълзи. Но реалността е, че много от нас не са запознати с действителния процес на скръб, свързан с романтичната загуба - въпреки почти универсалното му разпространение.
Ако преживявате болезнена романтична раздяла, разбирането на потенциалните етапи на раздялата – които са склонни да следват траектория, подобна на тази на други форми на скръб – може да ви помогне да научите как да продължите напред и да се излекувате, Гари У. Левандовски, д-р , професор по психология в Университет Монмут който изучава романтичните връзки и идентичността, разказва SelfGrowth.
Траурът по една връзка изглежда различно за всеки, но има някои общи причини за скръб.
Може да сте чували за типичните етапи на скръбта, но процесът не изглежда еднакво за всички. Психиатърът Елизабет Кюблер-Рос за първи път въвежда концепцията за пет етапа на скръб (отричане, гняв, пазарене, депресия и приемане) в своята книга от 1969 г. За смъртта и умирането да обяснят как пациентите се примириха с диагнозата терминална болест. Оттогава е прието като пътна карта за това как обработваме други форми на загуба; въпреки това, повечето експерти вече не вярват, че скръбта се случва в определени, последователни стъпки (както SelfGrowth съобщи по-рано). Вместо това, някои хора може да изпитат определени етапи извън реда или дори да ги пропуснат напълно.
Един фактор, който вероятно (не е изненадващо) ще повлияе на реакцията ви: колко сте били привързани в началото. Не мисля, че има конкретни етапи навсякъде; зависи от това колко сте били инвестирани във връзката, Нилоо Дардащи, д-р , базиран в Ню Йорк психолог на двойки и съосновател на Манхатънска психологическа група , разказва SelfGrowth. Това е много различен случай за някой, който е бил на няколко срещи и е споделил няколко преспивания срещу раздяла, при която някой е бил заслепен след няколко години. (Също така е много различен случай, ако вие сте човекът, който се разделя. Може все още да изпитвате чувство на скръб и загуба, разбира се, но романтичното отхвърляне е особено болезнен удар – ето защо публикувахме този съвет как да скъсате с някого, без да е пълна дупка.)
Лошото справяне с раздялата не е недостатък на характера – независимо от това как изглежда (или се чувства).
Науката ни казва, че откачането след раздяла със значим човек е повсеместно преживяване, програмирано в мозъците ни. Хората, подобно на другите бозайници, са проектирани да създават социални връзки, така че нашите мозъци могат да обработват социалната болка подобно на физическата, според изследване, представено в Социални: Защо нашите мозъци са свързани, за да се свързват , от психолог Матю Д. Либерман, д-р, директор на Лабораторията за социална когнитивна невронаука в UCLA . Когато тези връзки са прекъснати, вие страдате поради важни дарвинови причини, Хелън Фишър, д-р , биологичен антрополог и главен научен съветник за Съвпадение , разказва SelfGrowth. Докато основни биологични нужди като жажда и глад ви поддържат живи днес, романтичната любов ви кара да създадете партньорство и да изпратите вашето ДНК в утрешния ден, казва тя.
цигански женски имена
С други думи, ако чувствате, че оцеляването ви е застрашено след раздяла, не грешите. Привидно непоносимите емоции са нормална, твърдо заложена реакция на романтична скръб. Въпреки че това не ги прави по-малко гадни, знанието, че не сте сами в преживяването си – и научаването какво да очаквате, докато го преживеете – може да предложи малко облекчение и надежда за бъдещето.
И ето частта, която чакахте: Да, ще се справите. Не е нужно да ни вярвате на думата – има много проучвания и експерти, които да подкрепят факта, че след време ще се почувствате отново себе си (може би дори с повече мъдрост и сила). Имайки това предвид, помолихме експерти по връзките да демистифицират и разбият потенциалните етапи на раздялата.
1. Може да не повярвате, че наистина се случва.
Много хора в края на раздялата са в състояние на шок, така че реалността на новата им ситуация може да не се разбере веднага, казва д-р Левандовски. Този начален етап на отричане на скръбта е реакция на самозащита, казват психолозите, тъй като незабавното възприемане на факта, че никога няма да се съберете отново, може да бъде твърде болезнено за мозъка ви да го обработи. Ако това звучи като вас, ето някои малки неща, които можете да направите:
Запитайте се, виждам ли само това, което искам да видя?Въпреки че е нормално да не приемете напълно новата си ситуация (и дори да чакате до телефона си) веднага след раздяла, ако чувствате, че сте заседнали в етапа на отричане и просто не можете да признаете, че връзката е приключила, попитайте сами този въпрос може да ви помогне, казва д-р Дардащи. Умът ни има забавен начин да изкривява реалността, за да ни предпази от болката: например ще прочетем последните думи или действия на бивш, опитвайки се да ги дешифрираме за знаци, че връзката не е приключила, за да преминем през наранен, казва тя.
След това помислете за съставяне на списък.Вашият метод да обработите случилото се и да започнете да приемате новата си реалност може да включва водене на дневник за вашия опит или разговор с вашата система за поддръжка, за да започнете да разопаковате причините за раздялата. Д-р Дардащи съветва да направите списък с начините, по които вие и вашият бивш сте били несъвместими – осъзнаването, че връзката не е била перфектна, трябва да ви помогне да започнете да се отпускате, казва тя. (Повече за това след малко).
2. Може да почувствате гняв или ярост.
Друга често срещана реакция, която възниква по време на раздяла, е гняв. Вторият етап в модела на скръбта на Kubler-Ross, тази емоция може да се появи по всяко време и може да бъде изразена по различен начин в зависимост от човека. Според д-р Дардащи умът ви може да преобразува чувствата ви на нараняване и объркване в гняв, за да ги отблъсне, карайки ви да насочите гнева си към нещо нематериално – като вселената – или към някой конкретен като, познахте, вашия бивш.
Въпреки че да си ядосан на романтичния си отхвърлител има смисъл и може да те вдъхнови да искаш да го нападнеш в социалните медии, публичното нападане вероятно няма да ти помогне да се почувстваш по-добре в дългосрочен план. Вместо това е вероятно да ви остави чувство на срам и разкаяние след като сте преминали през огнените си чувства, казва д-р Дардащи.
Но това не означава, че трябва да затворите тези чувства и да се надявате да изчезнат. Ето няколко начина, по които можете да канализирате гнева си, докато преминавате през този етап:
Дайте си разрешение да бъдете ядосани.Може да се наложи да намерите причина да се ядосвате на човека, докато не сте готови да се справите с чувствата на уязвимост и грубост, които идват с отхвърлянето, казва д-р Дардащи. Може би преигравате връзката в ума си, за да разкриете всичко червени знамена сте игнорирали в миналото или решите, че бившият ви е бил склонен към обвързване. Важното е да сте формулирали история за себе си, за да осмислите раздялата, дори и това да не е непременно пълната картина, казва д-р Левандовски.
Преминете през гнева си по продуктивен начин.Споделянето на чувствата ви с някого във вашата система за поддръжка, насочването им чрез интензивна тренировка или записването им в дневник могат да бъдат полезни начини за справяне с гнева ви. (Може би дори имате достатъчно късмет да имате стая за почивка във вашия район, където можете да отидете физически да разбиете принтери, малки плочи и други.) От друга страна, ако гневът ви - или друга емоция по време на раздяла, в този смисъл - е непосилна и изглежда не можете да получите контрол над него, търсенето на съвет от терапевт, ако сте в състояние, може да е най-добрият ви залог за преминаване през чувствата ви и намиране на мир.
3. Може да почувствате, че ще направите почти всичко, за да си върнете бившия.
Ако някога сте обещавали да станете напълно различен човек в поредица от текстове с дължина на екрана или сте пускали Ain't Too Proud to Beg на The Temptations като ваш личен химн, сте преживели груба фаза на скръб, наречена пазарене етап - в който неспособността на хората да приемат болезнената си ситуация може да ги накара да действат (понякога нехарактерно), за да спечелят обратно обекта на своята привързаност.
Тази фаза е известна още като фаза на протест, според д-р Фишър. В проучване от 2010 г. в Вестник по неврофизиология , тя и нейните колеги са изследвали мозъците на 15 участници веднага след романтично отхвърляне. Изследователите установяват, че когато им се представят снимки на техните бивши, участниците имат повишена активност във вентралната тегментална област на мозъка, която играе важна роля в удоволствието и радостта. Това мозъчно активиране може да обясни защо глупаците често размишляват за бившите си и се опитват да намерят начини да възстановят контакта въпреки всичко. Ако се чувствате блокирани в тази фаза, опитайте вместо това един от тези съвети:
Запитайте се каква е целта на поведението ми тук? Ще ми бъде ли по-трудно да го пусна?Д-р Дардащи съветва, че балансираната перспектива може да ви помогне да избегнете действията според импулсите си и да стигнете до крайности. Отчаяните опити да спечелите някого обратно може да изглеждат като добра идея в момента, но подобно на нападките, те често ви карат да изпитвате съжаление и срам в бъдеще, казва тя.
Или може би задайте този въпрос на приятел.Теоретично можете да се запитате как мислите, че ще се почувствате относно конкретен ход за спечелването им след година, преди да действате. Но тъй като мозъците с разбито сърце са в режим на оцеляване и имат по-високи приоритети от бъдещите ви угризения, може би е по-добре да попитате вашата система за поддръжка какво мислят, преди да решите да оставите любовно писмо от осем страници под изтривалката на бившия си.
предмети с буквата u
4. Може да се чувствате толкова, толкова тъжни - или празни отвътре.
Въпреки че, отново, не е задължително да има последователен ред на етапите на раздяла, когато протестът и пазарлъкът не работят, много хора реагират, като се подхлъзнат във фаза, която някои изследователи наричат примирение (подобно на фазата на депресия в модела на Kubler-Ross), д-р , казва Фишър. Тук, обяснява тя, може да изпитате чувство на мудност, безнадеждност и депресия поради намаляване на допамина.
Ясна индикация, че сте навлезли във фазата на примирение или депресия на раздяла, е когато приключите с опитите си да установите контакт с бивш и вместо това се облегнете на чувството си на тъга. Няма правилен или грешен начин да се справите с чувствата на нараняване (стига да не застрашавате себе си или другите) - и колко дълго ще продължат ще зависи от вашите конкретни обстоятелства - но практикуването на самосъпричастност може да ви помогне да ги преодолеете. И може би този плейлист (стар, но добър) също ще помогне. Докато слушате, ето някои други стратегии, които може да ви помогнат да преживеете този момент:
Опитайте се да останете обективни, докато се валяте.Да забележите как се чувствате без осъждане не е само акт на внимателност и доброта към себе си, но може да ви помогне да придобиете необходимата гледна точка, за да свържете опита си с други моменти в живота си, когато сте се чувствали сини. Това може да ви помогне да осъзнаете, че въпреки че този период от живота ви е невероятно труден, вие ще го преодолеете почти както преди, казва д-р Дардащи.
Облегнете се на любимите си практики за самообслужване.Отнасяйте се със състрадание, точно както бихте направили с вашия скърбящ най-добър приятел, добавя д-р Дардащи. Вашата версия на грижа за себе си след раздяла може да включва поемане на по-малко работа, лягане по-рано или позволяване да бъдете уязвими пред хората в живота си, като им казвате колко страдате. Можем също така да ви предложим да се отдадете на практиките, на които искрено се наслаждавате, независимо дали това е вземане на дълги бани, разпръскване на професионални козметични процедури или преразглеждане на любим – за предпочитане комедиен – телевизионен сериал. (Ето телевизионните предавания за намаляване на стреса, на които служителите на SelfGrowth разчитат).
5. В крайна сметка ще се почувствате спокойни и готови да продължите напред соло.
Преминаването между чувствата на възхищение и яростта е обичайно за унил партньор, но когато най-накрая се почувствате безразлични – или поне по-малко сурови – относно раздялата, вие сте достигнали етапа на приемане на скръбта. В този момент можете да разберете какво се е случило във връзката и да се надяваме да приложите тези уроци към бъдещо партньорство. Може да влизате и излизате от този етап, но приемането е, за да отговоря на въпроса на Уитни Хюстън, къде отиват (повечето) разбити сърца – в крайна сметка.
За да насърчите процеса на приемане, д-р Фишър препоръчва да изразите с думи уроците, които сте научили. Открихме, че хората, които целенасочено се фокусират върху положителните аспекти на раздялата, могат да се излекуват най-добре, казва тя. защо е така Нейното проучване от 2010 г., посочено по-горе, показа, че отхвърлените партньори са имали повишена активност в областите на мозъка, които работят заедно, за да подпомогнат обучението за подсилване, което е процес на учене, в който предишният опит се използва за подобряване на бъдещите. Така че опитайте това:
Напишете за гледната точка, която сте придобили.Д-р Фишър и нейните колеги спекулират, че романтично отхвърлените мозъци се научават да се приспособяват към статуса си на необвързани и съответно да адаптират поведението си – и че записването на перспективата, която сте придобили от раздялата, на теория може да помогне за придвижването на този процес на приспособяване.
Или говорете за това с някой, на когото имате доверие.Ако писането наистина не е вашето нещо, можете също да идентифицирате сребърните накладки на вашата иначе сива раздяла, като ги разговаряте с приятел или терапевт. Идеята е да преместите фокуса си върху положителните аспекти на вашата раздяла, за да започнете да виждате бъдещето си в по-ярка светлина.
Кой е най-трудният етап от раздялата?
Отново, докато етапите по-горе са типични за сърдечна болка - и скръб като цяло - всъщност няма типичен начин да ги изпитате. Въпреки това усещането, че болката никога няма да свърши, със сигурност може да бъде един от най-лошите аспекти на романтичната скръб, казва д-р Дардащи: Много хора смятат, че няма да намерят някой друг или няма да се чувстват по същия начин отново. Това може да бъде наистина трудно - страхът да останеш сам.
Говорейки за самотата, спомняйки си, че определено не сте сами, може да бъде източник на утеха, докато се лекувате. Можете да опитате да си помислите, че има милиони хора, които преминават през това точно като мен в момента, казва д-р Дардащи. Или може би сте преживели тежка раздяла преди. Не забравяйте, че ако сте го преживели преди, можете да го направите отново.
Най-важното е да се опитате да имате предвид, че етапите на раздялата няма да продължат вечно. Те са необходими, за да преодолеете някого, но вие ще преодолеете чувството си на загуба, казва д-р Дарфащи. И един от начините това да се случи по-рано, отколкото по-късно, според д-р Фишър, е да се опитате да прекъснете комуникацията с бившия си. В крайна сметка може или не може да имате някаква връзка с тях, но тъй като същите три области на мозъка, свързани с пристрастяването, са активни по време на романтично отхвърляне, най-добрият начин да преодолеете някого е да се отнасяте към него като към всяка друга зависимост, казва тя.
Не пишете, не се обаждайте, не се появявайте на вратата и не ги проверявайте в социалните медии, предлага д-р Фишър. Блокирането или прекратяването на следването на бившия ви в социалните медии вероятно е най-доброто, но ако не сте готови, помислете дали да заглушите бившия си. И когато желанието да започнете контакт се завладее, опитайте вместо това да изпратите съобщение на приятел.
Добре, но трябва да знам: колко време отнема да преодолея раздялата?
При срещите често ни казват, че е необходима половината от продължителността на връзката, за да преодолеем някого, и въпреки че би било такова облекчение, ако малко математика може да ни каже точно колко време ще мине до Луди богати азиатци не предизвиква ридания, нито един от експертите, с които разговаряхме, не се съгласи с тази времева линия.
За какво се съгласиха: Времето наистина помага да се излекува разбито сърце. Може да се очаква да се въргаляте у дома, но в крайна сметка мозъкът ви ще свикне с новото си нормално състояние и един ден болката от тъгата от раздялата ви вероятно ще се почувства като далечен спомен. Казвайки всичко това, не забравяйте, че ако болката ви продължава да е непреодолима в продължение на месеци или не сте в състояние да изпълнявате ежедневни задачи като ходене на работа, търсенето на помощ за психично здраве е най-добрият вариант.
Реалността е, че да, раздялата може да бъде сред най-болезнените преживявания на загуба, които ще имате в живота, подобни на някои форми на физическа болка. Но от другата страна на тази сърдечна болка е възможността за някакво дълбоко изцеление (и безценна перспектива, можем да добавим). Болката, която изпитвате по време на раздяла, може да бъде отличен мотиватор за стремеж към по-добра връзка следващия път.
Може да ви се струва, че ви е писано да бъдете с бившия си, но ако сте се разделили, това е доста ясна индикация, че нещо не е наред. И разглеждането на раздялата ви като възможност за растеж може да помогне да положите основите за по-щастливо бъдеще. Важно е да осъзнаете, че страхотните взаимоотношения рядко се провалят, казва д-р Левандовски. Раздялата създава пространство в живота ви, за да намерите наистина страхотната връзка, която заслужавате. Плюс това, къде би била Адел без тях?
Свързани:
- Раздялата ви в ситуация е реална – ето как да се справите
- Как да преодолеете раздялата: 20 съвета, одобрени от експерти, които да опитате, ако ви е трудно да продължите напред
- 19 души споделят филмите и телевизионните предавания, които гледат, за да преодолеят раздялата
