Досега много от нас вероятно са доста добри в забелязването червени знамена в романтичните връзки (или поне така бихме искали да мислим) – знаете ли, тези поведения, които предизвикват усещането, че нещо е изключено за този човек. Може да сте в повишена готовност за запалване на газ, например, или да знаете избягвайте любовните бомбардировачи на всяка цена. Но въпреки че тези нарушители редовно се появяват в разговори за запознанства, хората обикновено не прилагат същия начин на мислене към приятелите си.
Като общество често не признаваме нездравословните приятелства по същия начин, по който правим романите и семейната динамика, Надежда Келахер, LCSW , автор на Тук, за да се сприятеляваме: Как да създаваме приятели като възрастен , разказва SelfGrowth. И все пак нашите приятели имат също толкова голямо значение за нашето благополучие, както емоционално, така и физически. Те не само могат да повдигнат духа ни и да ни разсмеят, но една 2023г проучване установиха, че наличието на добри, здрави приятелства е свързано с по-добри умения за справяне с емоциите, по-нисък стрес и по-малко скокове на кръвното налягане.
Американски мъжки имена
Нездравословно тези, от друга страна, могат да ви повлекат надолу, но червените знамена в приятелствата може да изглеждат малко по-различно и да бъдат по-трудни за откриване в сравнение с романтичните или сексуалните връзки, казва Келахер. Разбира се, тя не говори за обидно поведение (което е непростимо във всеки контекст), но може да е трудно да се направи разлика между приятел, който ви прави малко глупости, защото ви познава по-добре от всеки, например, и неприятни „шеговити“ коментари които са просто средни.
За да ви улесни по-рано да разпознаете проблемен приятел, SelfGrowth попита няколко експерти за някои от най-големите червени знамена, които сигнализират, че някой все пак може да не е истински приятел.
Те говорят само за себе си (и никога не питат за вас).
Имате ли онзи приятел, който разказва за деня си, работата си, проблемите си, но никога не пита за живота ви? И когато светлината на прожекторите най-накрая е върху вас, те прекъсват с, О, това ми напомня, когато аз... В някои нездравословни динамики на приятелството може да изглежда, че това е техният свят и вие сте просто поддържащият герой, който живее в него, но всеки, включително и ти, заслужава да бъде видян и чут, Габриел Епълбъри, LMFT , базиран в Лос Анджелис терапевт, който специализира в комуникацията във взаимоотношенията, казва пред SelfGrowth.
Честно казано, склонността на вашия приятел да доминира в разговора също може да е признак на лоши комуникационни умения, поради което Applebury казва, че трябва да използвате най-добрата си преценка и да обмислите повдигането на проблема, преди да решите, че раздялата е оправдана. Но имайте предвид: Истинският приятел трябва да иска да чуе всичките ви успехи и борби, дори ако актуализацията на живота ви е нещо толкова светско, колкото как е минал денят ви, казва Applebury. И те също ще бъдат възприемчиви (и ще се извинят), ако им кажете, че чувствате, че не се интересуват от това, което имате да кажете.
Като цяло приятелството изглежда едностранчиво.
Говорейки за едностранчивост... Вдигнете ръка, ако сте приятелят, който отговаря за плановете. Или ако познавате един човек във вашия кръг, който удобно ви удря само когато животът му се разпада. (И щом дойде ваш ред да се отпуснете, пуф — те не се намират никъде.) Всички сме имали приятел като този в един или друг момент, този, който се обажда или изпраща съобщение, без дори да те пита как си, и час по-късно внезапно е твърде зает да говорим за живота си, казва Келахер.
Разбира се, всички имаме забързани седмици, когато сме затрупани с работа или се занимаваме с лични въпроси, които ни разсейват от време на време. Но ако откриете, че винаги извършвате тежката емоционална работа, това може да е знак, че вашият приятел не цени връзката толкова, колкото вие, предупреждава Applebury.
Чувствате се длъжни да поддържате приятелството.
Може да е изтощително да се принуждавате да поддържате връзка, която просто не щрака, и често хората ще останат в по-стари приятелства, които са надраснали поради основно чувство за задължение, казва Епълбъри. (Например, помислете за този приятел от детството или семейството, за когото сте се пазили заради старите времена , въпреки че вече нямате нищо общо).
Това не е най-яркото от червените знамена и не е непременно показателно за токсична динамика. Но ако се чувствате по-задължени да бъдете приятели, вместо да искате да имате истинска връзка, добре е да преоцените този човек в живота си, казва Келахер. Защото в края на деня прекарването на време с приятелите ви трябва да ви остави да се чувствате освежени и доволни, а не празни или изчерпани .
Те тайно (или не толкова тайно) се конкурират с вас.
Помислете за този сценарий: Вие казвате че приятел (знаете този), че сте получили повишение на работа. Вместо да ви прегърнат в подкрепа или да ви изпратят празничен текст, те ви казват: Е, всъщност получих повишение миналата седмица! Или може би двамата току-що се върнахте от интензивна йога тренировка, която ви накара да се разтреперите и те казват нещо от рода на: О, този час беше твърде лесен за мен.
коли с буква д
Звучи ли ви познато? Едно нещо е да изпитате от време на време момент на завист, но човекът, който превръща всичко в игра за това кой го има по-добре, вероятно не държи на сърцето ви най-добрите ви интереси, казва Келахер. Можете да опитате да им кажете как се чувствате (може би те не осъзнават какво правят), но отново, ако не са възприемчиви, това е още един предупредителен знак, добавя тя.
Те не са в състояние да се извинят истински, искрено.
Дори в най-здравите приятелства вие сте длъжни да се бият . Може би това е малък глупав спор за това как постоянно закъснявате за всичко или може би нарушението е нещо по-сериозно, като единият от вас случайно разкри нещо, с което другият не е готин. Така или иначе, важно е и за двама ви да общувате ефективно и да разпознавате, когато сте объркали нещо.
Добре е да правите грешки в приятелствата и очевидно това ще се случи с някого, когото познавате достатъчно дълго, казва Апълбъри. Но ако вашият приятел не може да се извини или да бъде държан отговорен за поведението си, ще стане трудно да разчитате на него и да му се доверите надолу по линията, обяснява тя. Тази липса на отговорност може да изглежда като някой, който започва извинение със Съжалявам, че сте обиден, или Съжалявам, но Не мислех, че ще те нарани. Както SelfGrowth съобщи по-рано, a искрено извинение не трябва да бъде дебат; това е разговор, който включва поставяне на чувствата на някой друг на първо място, вместо да се фокусирате върху вашите собствени.
Те не зачитат границите, които сте поставили.
В здравите приятелства хората разбират, че понякога ще им бъде казано „не“ и това е добре, според Келахер. Може би не искате да споделите това, което ви притеснява точно тази секунда. Или продължават да споменават бившия ви - въпреки че сте ги помолили сто пъти да спрат. Или се опитват да ви кажат с кого трябва (или не трябва) да излизате. От време на време може да се противопоставяме на нечии граници, но ако забележите, че вашите постоянно не се спазват, тогава това може да е знак за токсична връзка, казва тя.
Вече не можете да кажете къде свършвате и къде започват те.
Честно казано, повечето от нас обичат най-добрите си приятели толкова много, че биха прекарали всеки буден момент с тях, ако можехме. Казваме им тайните си, споделяме най-добрите си (и абсолютно най-лошите) моменти с тях и понякога дори се оказваме, че неволно възприемаме някои от техните странни маниери. Ето колко влиятелни могат да бъдат приятелите.
Всичко е забавление и игри, докато не можете да функционирате сами. Ако приятелите разчитат един на друг също много, връзката понякога може да стане взаимозависима, казват Келахър и Епълбъри. Съзависимост , което също се случва в романтични партньорства, включва един или двамата души, които губят своята индивидуална идентичност (своите мнения или способност да мислят самостоятелно, да речем) във връзката. Някои често срещани примери включват нужда от одобрението на другия човек, преди да вземете каквото и да е решение, или осъзнаване, че не можете да прекарвате време с другите от страх да не накарате другия човек да ревнува.
За да работи едно здраво приятелство, и двете страни трябва да запазят чувството си за себе си, като същевременно могат да растат заедно във връзката, казва Келахер. Трябва да можете да имате собствени хобита и интереси, например, и също да подкрепяте независимостта на приятеля си. В противен случай връзката може да стане емоционално изтощителна: В едно малко, базирано в Обединеното кралство проучване , участниците във взаимозависими взаимоотношения съобщават за повече разочарование и дисфункция, отчасти защото смятат, че им липсва ясно усещане за себе си. Нищо добро не идва от пренебрегването на собствените ви нужди, казва Апълбъри - и не е честно да очаквате един човек да посрещне всички тях.
Вашето приятелство преминава от чувство наистина добро - до наистина лошо.
Подобно на романтичните връзки, приятелствата са на приливи и отливи. Нормално е да изживеете моменти, когато не можете да се наситите един на друг, а други, когато всяко малко нещо, което правят, ви лази нервите. Но има разлика между случайни караници и нестабилна връзка с екстремни върхове и спадове, които могат да причинят много емоционален стрес, казва Епълбъри. (Споменатото по-горе проучване от 2023 г. предполага, че в бурни връзки хората всъщност са по-склонни да се съсредоточат върху негативните преживявания, като спорове и конфликти, отколкото върху положителните, като моменти на подкрепа.)
Ако постоянно се чувствате напрегнати около тях или приятелството ви се струва твърде непредвидимо, вероятно не е подходящо за нито един от вас, казва Келахер. Защото в края на деня един приятел не трябва да ви стресира или да ви тревожи; хората, с които избирате да се обградите, трябва да ви повдигат и да ви тласкат да бъдете най-добрата версия на себе си.
