Както всеки, който някога е бил в такава, може да потвърди, че връзката от разстояние работи е предизвикателство - да, дори ако сте супер един в друг . Но въпреки това, което един скептичен приятел, член на семейството или колега може да се опита да ви каже, LDRs може последни (процъфтяват дори!), когато участващите хора са развълнувани да бъдат заедно и желаещи да положат необходимите усилия.
Основните съставки на здравата връзка от разстояние са същите като личните връзки, Рейчъл Хофман, д-р, LCSW , терапевт и главен клиничен директор в платформата за подкрепа на психичното здраве истински , разказва SelfGrowth. Все още се нуждаете от същите основополагащи стълбове: доверие, комуникация и ангажираност, казва д-р Хофман. Предизвикателството е, че имате нужда от тях десетократно в една връзка от разстояние.
Когато за първи път започнете да се срещате с някого, когото можете да видите и докоснете, когато пожелаете, естественият ритъм на нощните срещи, честотата на секса и спокойните съботни сутрешни ритуали често се развива органично; от там нещата или се развиват в нещо по-сериозно, или не. Обикновено изграждаме много взаимоотношения неволно, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , вътрешен експерт по взаимоотношения за приложение за двойки Сдвоени , разказва SelfGrowth. Но при дълги разстояния всяко едно действие до голяма степен е избор.
Може би се надявате да превърнете връзката си от LDR в IRL романтика в рамките на една година. Или може би вие или вашият партньор трябва временно да се преместите за нова работа и сте решени да я накарате да работи. Независимо от вашите обстоятелства, тези експертни съвети за връзка от разстояние ще ви помогнат да се ориентирате в тази трудна нова граница с ясни очи и отворено сърце.
Направете план, в който и двамата да се чувствате добре.
Вашите нива на несигурност и несигурност могат да се повишат, когато нямате своя човек до себе си ежедневно или седмично, казва д-р Хофман. Без постоянното успокоение, което получавате от редовната лична интимност – прегръдки, разговори, секс и т.н. – е по-трудно да изградите доверие и да се почувствате сигурни във връзката си. За да се почувствате по-свързани с партньора си отдалеч, д-р Хофман препоръчва да направите план и да изясните графика и навиците на връзката си.
Ето начален списък с въпроси, които Hoffman и DeGeare препоръчват, за да стигнете до същата страница в самото начало:
- Колко често ще говорим?
- Телефонни или видео разговори предпочитате?
- Как си представяте нашия сексуален живот?
- Отворени ли сте за телефонен секс или секстинг?
- Колко често можем да си позволим да се виждаме лично?
- Кой на кого ще гостува?
- Ако сме в различни часови зони, ще говорим ли, когато отивам на работа, а ти си лягаш?
- Ще говорим ли по телефона сутрин или вместо това ще изпратим съобщения за добро утро?
- Колко бързо мога реалистично да очаквам да отговаряте на съобщения?
Може да са необходими компромиси, за да постигнете съгласие по тези планове за LDR, но след като започнете да ги прилагате на практика, д-р Хофман препоръчва редовен разговор за състоянието на съюза (веднъж месечно, да речем), за да обсъдите кои навици нужда от настройка. Може би опитът да се натъпчете в Skype чатовете преди работа е по-стресиращ, отколкото сте очаквали, или телефонният секс става малко скучен. Това е непрекъснат процес на сътрудничество, казва д-р Хофман. Обсъждането на това как се чувствате всеки относно вашите комуникационни навици, сексуален живот и IRL планове може да ви накара да се чувствате близки, въпреки физическото разстояние.
Обсъдете и крайната си игра.
Всяка успешна връзка от разстояние завършва ли с половината от двойката, която решава да се премести заради любовта? Не е задължително; както DeGeare, така и д-р Хофман имат клиенти в LDR, които са щастливи да живеят в отделни градове без определена крайна точка. Въпреки че DeGeare вярва, че двойките се нуждаят от определено време и споделен опит заедно, за да поддържат емоционалната връзка и да поддържат връзката си силна, това количество може да варира в зависимост от сезона от живота, в който се намирате, казва тя.
Въпреки това очакването да се съберете завинаги е много по-често срещано, особено ако някой ден имате деца е сред целите ви. Ако връзката ви е само на няколко месеца или дори започвате от разстояние, може да ви се стори твърде рано да помолите другия човек да се ангажира с личен живот заедно. Въпросът не е да притискате някого към план, а да прецените дали като цяло сте на една и съща страница. Може да попитате партньора си на дълги разстояния нещо като: Ако всичко върви добре, надявате ли се един ден да живеем заедно на едно и също място?
Просто не може да бъде ситуация, в която един човек предполага, че в крайна сметка ще живеете заедно, докато другият смята, че живеенето на отделни животи е идеално, казва д-р Хофман. Също така е възможно един от вас да промени решението си по пътя. В една здрава връзка на дълги разстояния, добавя д-р Хофман, ще се чувствате комфортно да кажете на партньора си, ако желаната от вас крайна игра се промени с течение на времето. По този начин можете да преразгледате плановете, които сте обсъждали преди, и да решите заедно дали и двамата все още сте в играта за тази визия за бъдещето.
Изразете своята ревност и несигурност.
Графиците на вас и на половинката ви се чувстват невъзможни напоследък – дори не можете да си спомните последния си страхотен нощен разговор. Междувременно те продължават да говорят за Рори, страхотния им изследователски партньор, който може да обядва с тях лично и изглежда горещо на маркираните снимки в социалните медии, които току-що намерихте. И Рори свири на барабани?! Вие официално се движите по спирала.
Проблемът не е Рори, казва д-р Хофман, а липсата на доверие и сигурност във връзката ви. Решението е да споделите тези чувства възможно най-скоро и възможно най-ясно: Завиждам на Рори. Като включите партньора си, това няма да се превърне в „Няма да им пиша съобщения през следващите 48 часа, защото искам те да почувстват това, което чувствам аз“ или „Аз ще намеря своето Рори — казва д-р Хофман. Когато нещата се развиват по тези пасивно-агресивни начини, дългите разстояния бързо стават проблематични – защото нямате способността да кажете: „Нека поговорим за това лице в лице“.
Споделянето на чувствата ви, вместо да ги затваряте в бутилки и да развивате свои собствени недобросъвестни разкази за това, което може да се случи, може да предотврати ненужните спорове. Когато хората не намират начин да съобщят, че се чувстват несигурни, те са склонни вместо това да обвиняват партньора си, казва д-р Хофман. Превръща се в „Избягваш ме“ или „Не отговаряш на обажданията ми“, вместо да идентифицира какъв е истинският проблем.
Работата на вашия партньор е да ви помогне да разберете какво ще ви накара да се почувствате успокоени (до разумна точка - повече за това по-долу). Един от най-важните въпроси във всяка връзка е: „Когато имам нужда от теб, способен ли си да отговориш по начин, който казва, че ме разбираш, че те е грижа за мен?“, казва Дегиър. Може да имате нужда от по-задълбочени разговори или повече сексуална връзка в бъдеще, за да се чувствате сигурни, например. Думите на утвърждение от партньора ви, като например ти си единственият, с когото искам да бъда, могат да помогнат, казва Де Гиър, който също предлага да си повтаряте мантри, които засилват тези чувства на доверие и сигурност (Ние сме в тази връзка защото искаме да бъдем).
Уверете се, че не правите свръхкомпромиси.
Да пожертвате собствените си нужди може да се случи във всяка връзка, но д-р Хофман вижда, че това се случва много по-бързо при двойките на дълги разстояния, защото хората са нетърпеливи да се съгласят на всичко, което е необходимо, за да проработи. Ще започнете да казвате неща от рода на: „Казах, че трябва да поговорим преди лягане, но няма проблем, че не ми се обаждат през нощта“, казва тя.
Отново, способността за компромис е зелено знаме за връзката, но има разлика между това да срещнете другия човек наполовина и да се откажете изцяло от нещата, които цените. Отстъпването на вашите нужди малко по малко може да доведе до симптоми на тревожност като безсъние, стягане в гърдите и натрапчиви мисли, казва д-р Хофман. Оставено без внимание, добавя тя, това безпокойство може да предизвика ненаситна нужда от увереност, която никакво утвърждение или количество телефонни обаждания няма да задоволят, което от своя страна води до напрежение и спорове.
Ако установите, че компромисите, които сте направили, бавно са ви накарали да почувствате физически симптоми на безпокойство или просто изпитвате повече лоши чувства, отколкото добри, когато разговаряте с половинката си или мислите за връзката ви, може да се наложи да помислете за раздяла. Няма нищо срамно да кажа, че те обичам, но връзката от разстояние не работи за мен, казва Де Гиър.
Не оставайте само защото сте направили гореспоменатия план.
Когато единият от вас е преминал договорените граници – изневерява, не говори с другия дни наред – това очевидно е мигащ знак че нещата не работят. Но DeGeare казва, че е виждала много LDR да понасят по-тиха смърт, която и двамата партньори не са склонни да признаят.
Много е лесно да проточите връзка от разстояние, особено ако не се карате, казва тя. Оставянето на застояла връзка да продължи се случва и в личните отношения, разбира се. Но според опита на DeGeare е много по-лесно да се направи, когато не се срещате всеки ден и може би не сте осъзнали колко лесно е станало да забравите другия човек, когато не сте заедно по телефона.
Възможно е все още да се наслаждавате на абстрактната идея, че някой ви чака в края на този период на дълги разстояния - но все още ли искате активно това и с този човек? Изкушаващо е да избегнете разбито сърце и просто да продължите, защото сте планирали ваканция в Мексико, казва ДеГиър, който препоръчва периодично да преценявате дали все още сте ол-ин. Подобно на препоръката на д-р Хофман за състоянието на съюза по-горе, DeGeare казва, че е добра идея редовно да проверявате и самите себе си за това как се чувствате във връзката ви - като в дневник или по време на дълга разходка.
Опитайте се да се насладите на пътуването.
Измислянето как да бъдете постоянно един за друг, когато сте в различни градове, часови зони или дори държави, изисква планиране, уязвимост и не малка доза вяра. Но това не означава, че трябва да е лозунг.
Любовта от разстояние идва с много възможности да се опознаете по-задълбочено чрез разговори до късно през нощта, които се простират до малките часове, докато телефонът ви се нагрява в ухото ви. Можете да култивирате дълбоко любопитство към живота на другия човек, докато той ви изпраща снимки на хората и местата, които обича там. И като теб подкрепят се взаимно докато преследвате цели по различни пътища, които един ден (да се надяваме) ще се слеят, любовта ви може да стане още по-дълбока.
Може да създадете толкова сигурна база, че след 10 години ще си кажете един на друг: „Ние не успяхме просто да преминем; научихме се как да общуваме по начин, който може да отнеме няколко години лично“, казва ДеГиър. „И ние избрахме да го направим. Обичам ни за това.“ DeGeare знае от първа ръка, че връзката от разстояние може да завърши добре: като мен тя беше в LDR, която в крайна сметка се превърна в брак и днес в щастливо семейство. Ако вие и вашият човек успеете да преживеете грубите моменти – когато е минало твърде много време от последното посещение, когато не можете да спрете да играете телефонен маркер, когато не сте изковали съвсем къде ще завършите нагоре — ще бъда първият, който ще ви каже, че успешна връзка от разстояние не е просто възможна; струва си.
Свързани:
- Моят партньор и аз спим в отделни две единични легла и това спаси сексуалния ни живот
- Как да сложите край на една връзка, без да бъдете пълен глупак
- Наличието на избягващ стил на привързаност не е смъртна присъда за връзка
