Теорията за привързаността изглежда се появява навсякъде, от личния ми живот до странната ми общност до #therapish Instagram. И с основателна причина: може да бъде полезна рамка за разбиране на нашето настояще модели на взаимоотношения и миналите преживявания, които са ги оформили, давайки ни път към създаването на смисъл - и смислена промяна.
Какво е теория на привързаността?
Първоначално замислен в края на 50-те години на миналия век от психолозите на развитието Джон Боулби, доктор по медицина, и Мери Ейнсуърт, доктор по философия, теория на привързаността имаше за цел да помогне за изследване на взаимоотношенията на децата с техните възпитатели. По-късно, през 80-те години на миналия век, д-р Синди Хазан, доцент по психология в университета Корнел, и д-р Филип Шейвър, директор на лабораторията за привързаност към възрастни в Калифорнийския университет в Дейвис, приложиха същите идеи към романтичните връзки на възрастни: Как се привързваме към хората, натоварени да задоволяват нуждите ни? И как отношенията ни с нашите болногледачи в детството могат да повлияят на начина, по който се появяваме в романтични отношения като възрастни?
Според д-р Хазан и д-р Шейвър те са четири стилове на привързаност за възрастни . Всеки от тях най-често се свързва с определен тип взаимоотношения с болногледачите в детството. Но също така е възможно да имате стил на привързаност, който не съответства на вашите детски преживявания по точно този начин. Има много нюанси, свързани със стиловете на привързаност, от това как се формират до това как се проявяват. С това казано, ето четирите стила на прикачени файлове, които трябва да знаете:
кола с буква i
- 13 знака, че е време да помислите за терапия
- 20 книги за взаимоотношенията, които ще ви помогнат да бъдете по-добър партньор и приятел
- Честната битка е умение - ето 12 одобрени от терапевта съвета
Важно е да се отбележи, че стиловете на привързаност не са психологически диагнози. По-скоро теорията за привързаността е по-скоро като карта, която може да ни покаже нашите релационни страхове, откъде идват и какви механизми за справяне сме разработили, за да се чувстваме по-сигурни. В нейната книга Polysecure: Привързаност, травма и консенсусна немоногамия , регистриран психотерапевт Джесика Фърн обяснява това по следния начин: преживяванията на привързаност в ранна детска възраст се превръщат в план за видовете връзки, които продължаваме да очакваме и търсим в нашите романтични връзки в зряла възраст.
Какъвто и да е вашият стил на привързаност, здрави и безопасни взаимоотношения са възможно. Разбира се, сигурната привързаност може да направи малко по-лесно процъфтяването във връзка с другите. Но тревожните, отбягващите и неорганизираните привързаности не са обречени. Стиловете на прикачване са само вариации на нормата и са смесени неща - те имат своите предимства и недостатъци, Амир Ливайн, доктор по медицина , психиатър и невролог в Колумбийския университет и съавтор на Приложено: Новата наука за привързаността на възрастните и как може да ви помогне да намерите и запазите любовта , разказва SelfGrowth.
Ключът е да сте наясно как се проявява вашата привързаност – и как взаимодейства с тази на потенциален партньор. Осъзнаването на това колко различни може да сме от нашите партньори е страхотна първа стъпка към възможността да разрешим (и дори да предотвратим) конфликт в отношенията като цяло и привързаността не е по-различна, отбелязва д-р Левин.
Каква е обаче сделката с избягващите прикачвания?
Избягващите привързаности, с общата си вероятност да запазят вътрешния си свят личен и да избягват емоционално трудни разговори, могат да бъдат особено трудни за разбиване. Избягващо привързаните хора са склонни към затваряне, вцепенение, твърдо разделяне и отблъскване, Мери Чен, LFMT , разказва SelfGrowth. И тези техники за потискане могат да се почувстват точно като отхвърляне на техните партньори, което затруднява подхода – и следователно разбирането – на избягващите!
Студеният, дистанциран, зазидан отбягващ прототип е този, който разбирам твърде добре - защото аз самият съм отбягващо привързан. И работата върху това как това се разви в детството ми и се проявява в романтичните ми връзки беше основната ми работа терапия през последните две години. Израснах с родители, които често пренебрегваха или наказваха емоциите ми, което ме научи, че уязвимостта не е безопасна и емоциите ми трябва да пазя за себе си. Това означаваше да развия убеждението, че по принцип не трябва да се вярва на други хора, за да задоволят нуждите ми. Израснах в човек, който високо цени независимостта и самоконтрола - и който се бори да протегне ръка, когато имам нужда от подкрепа. Мога да се погрижа сам за това стана моя философия.
Сега, като възрастен, понякога се чувствам и действам отчаяно, за да избегна емоционалността, както в себе си, така и в другите. Уязвимостта е трудна за мен (като наистина твърдо - понякога дори поражда интуитивно чувство на отвращение). Може да отнеме много време, преди да се доверя и да съборя стените си. Имам нужда от повече време и пространство сам, за да обработя и регулирам емоциите си, отколкото другите хора биха могли. Когато възникне конфликт, се затварям психологически и съм склонен да се защитавам, понякога стигайки до унижаване на другите заради емоционалното им изразяване. Освен това бързам да тълкувам обратната връзка като критика.
Ако и това звучи като вас, не сте сами: според основополагащата работа на Хазан и Шейвър през 80-те години на миналия век, в която те анализират 620 въпросника, подадени от самите тях, избягващите привързаности съставляват 25% от населението – и д-р Ливайн изчислява, че този брой може да бъде дори по-висок сега.
Често онези от нас, които се привързват отбягващо, могат да бъдат тълкувани като стоици или като дяволски, докато в действителност имаме дълбоки страхове в отношенията (обикновено от това да се заплетем с партньорите си и да загубим автономията си) и се нуждаем от грижи. Но нашата борба да се чувстваме достатъчно сигурни, за да споделяме емоционалните си светове, кара партньорите ни да се спънат от нашето поведение и да не знаят как да се грижат за нас.
За да бъде ясно, преминаването през това в идеалния случай трябва да бъде най-вече нашият работа. Тези от нас, които се привързват отбягващо, носят също толкова голяма отговорност, колкото всеки друг, да разбират моделите си на взаимоотношения – в цялата им слава и вреда – и да работят за усвояване на нови умения, за да се покажат по-безопасно.
Хората, които се привързват отбягващо, могат да се борят с осъзнаването на това как се показваме (и защо това е вредно), но д-р Ливайн казва, че е мит, че е по-малко вероятно отбягващите да работят върху излекуването на привързаността си, отколкото тези с други стилове на привързаност. Разбира се, чудесен начин да разберете вашата травма и поведение, свързано с правилния курс, е да работите с терапевт (можете дори да потърсите терапевти, които казват, че имат специализация по привързаност Психология днес ’s база данни ). И не подценявайте силата на безопасните взаимоотношения. Хората могат да настроят своите системи за привързаност към чувството за безопасност, като имат лечебни взаимоотношения, обяснява Чен. Всяка дългосрочна, емоционално интимна връзка - включително приятелство - може да бъде добро място да се упражнявате да забелязвате какво имате нужда от някого и да намирате начини да го поискате.
Ако искате да имате връзка с някой, който е отбягващо привързан, особено ако се идентифицирате като тревожно привързан, може да се наложи да положите усилия и върху собствения си стил на взаимоотношения, и върху това как да накарате вашия отбягващ партньор да се чувства по-сигурен.
прякори за гадже
Не ме разбирайте погрешно: има разлика между някой, който се държи като абсолютен глупак (и да речем, обвързва ви със спорадична комуникация) и някой, който има склонност към избягване на привързването, но иначе е грижовен и подкрепящ партньор. Ако избягващото поведение от друг човек изнервя нервната ви система или по друг начин се чувствате като червени знамена , това е напълно приемлива причина за прекратяване на връзка – без значение колко работа полага избягващият човек! От вас никога не се изисква да поддържате връзки, които не ви харесват, а различията в привързаността могат да бъдат особено предизвикателни.
Но ако търсите идеи как да имате по-здравословна връзка с вашия избягващ партньор, имам страхотни новини: възможно е. Д-р Ливайн обяснява, че най-добрият начин да работите с, вместо срещу привързаността на партньора си, е да се грижите за вътрешната му система за привързване, преди да е активирана.
Така че, независимо дали сте привързан отбягващо или се интересувате от някой, който е (или и двете), позволете ми да бъда отбягващият шепот и да помогна да обясня какво се случва за много от нас психологически във взаимоотношенията, заедно с това как нашите партньори могат да ни подкрепят.
Ето какво трябва да знаете за това как се появяват избягващите - и как да се показват за нас.
Както при всичко друго, свързано с човешките чувства и поведение, избягващите привързаности не са еднакви. Спецификата на начина, по който се проявява избягващата привързаност – и как най-добре да работите чрез връзката с избягващата привързаност – може да се различава от човек на човек. Но все още има някои широки щрихи, които експертите по темата и самите избягващи привързвачи намират за полезно да разберат.
Грешната настройка на нашите болногледачи наистина ни нарани. Фърн обяснява, че родителството, което е студено, дистанцирано, критично или силно фокусирано върху постиженията или външния вид, може да създаде среда, в която детето научава, че е по-добре да разчита на себе си. Тази липса на чувствителност, която получихме като деца, накара мозъка ни да възприеме уязвимостта като слабост - на оцеляване ниво . Всичко, което дойде след това в живота, се разви върху тази основа. Ние не се опитваме да бъдем трудни в нашата независимост. Нашите мозъци просто не са обучени как да правят нещо друго.
Ние всъщност жадуваме за интимност. Избягващите чувстват силни емоции, включително дълбока и поглъщаща любов, Айрис*, 26, която се идентифицира като избягваща привързаност, казва пред SelfGrowth. Просто трябва да почувстваме, че нашата независимост е непокътната, преди да можем да разрушим стените си и да се свържем. Д-р Ливайн, в практиката си с клиенти и в предстоящата си книга, прави прилика между спечелването на доверието на избягващите привързаности и спечелването на котки на открито: Оставете храната навън и те ще дойдат, казва той. С други думи, дайте ни време и пространство да развием доверие, доколкото това работи за вас, и в крайна сметка ще се почувстваме сигурни с вас.
чувстваме много . Избягващо привързаните възрастни се чувстват много повече, отколкото допускаме. Когато се чувстваме емоционално разстроени, вместо да протегнем ръка навън, ние сме склонни да се заровим навътре. Ако се затваряме, това вероятно е знак, че сме толкова залети от емоции, че се чувстваме претоварени. Големите емоции могат да бъдат поразителни и трудни за сортиране в думи, казва Айрис. И съм склонен да мълча за тях поради тази причина. Може да отнеме повече време, отколкото би било удобно за нас, за да обработим чувствата си и да ги изразим ясно. Може да се наложи да спрем разговорите на пауза, когато се почувстваме нерегулирани и да се върнем към тях по-късно. Наша отговорност е да съобщим това - и да изпълним обещанието да се върнем към дискусията. Полезно е обаче, ако не ни карате да говорим, когато сме активирани.
Имаме нужда от помощ, тъй като сме уязвими. Когато един избягващо привързан човек изпита своята човешка уязвимост, това може да бъде наистина неудобно и дори ужасяващо, обяснява Чен. Тяхната история ги е убедила, че тези нужди няма да бъдат задоволени, така че те наистина искат да избягат от това чувство. Но, разбира се, уязвимостта е ключова част от интимността. От наша страна, ние трябва да работим върху това да не научим уязвимостта като страшна. От ваша страна създаването на безопасна атмосфера, за да практикуваме уязвимост, стига това да е безопасно и за вас, може да ни помогне да научим този нов набор от умения.
Да, имаме нужда от време и пространство сами, но това се отнася за нас, не за вас. Начинът, по който избягващите си възвръщат чувството за безопасност, обикновено е чрез саморегулиране. Оставянето на време и пространство сами по себе си може да ни помогне да изградим доверието, от което се нуждаем, за да се свържем. Имайки предвид достатъчно време насаме за изграждане на безопасност, обяснява д-р Ливайн, избягващите привързаността могат (и правят) да станат по-удобни във взаимоотношенията и да желаят повече интимност – грижата за себе си ни позволява да бъдем в състояние да се покажем като по-присъстващи и здрави в нашите взаимоотношения . Комуникацията на ранен етап относно очакванията около времето заедно и поотделно може да помогне за справяне с нуждите на всеки - или да ви уведоми, ако потенциалното романтично партньорство е несъответствие.
Ние сме изключително чувствителни към критика - реална и предполагаема. Много отбягващи имат дълбоко в себе си страх да не сгрешат, да дадат най-доброто от себе си и някак си пак да се провалят. Чен обяснява, че въпреки че чувствителността към критика е здравословна, избягващите привързването хора могат да бъдат по-дисфункционално чувствителни към критика, когато не вярват, че са привлекателни, дори когато имат недостатъци. Тя предполага, че ако някой иска да предложи обратна връзка на някой, който избягва, трябва да намери незаплашителни контексти за разговора, като седене един до друг или излизане на разходка. И когато става въпрос за освобождаване на вашите притеснения, използване на аз твърдения и намиране на общ език може да попречи на разговора да стане спорен.
Струва си да се повтори: В крайна сметка ние, избягващите хора, сме отговорни за собствения си растеж.
Подкрепящата връзка може, както споменах, да извърви дълъг път, за да помогне на избягващите да се чувстват по-доверчиви и комфортни с интимността, но истинската работа е в нас. И като повечето стремежи за самоусъвършенстване, д-р Ливайн казва, че първата стъпка към излекуването на нашата привързаност е да приемем себе си. Наистина, наистина е важно за избягващо привързаните хора да разберат, че да, може да има нужда от малко повече дистанция от хората, но това е добре, казва той. Не е нужно да се биете за това.
Ето как работя с привързаността си: позволявам й да бъде основата, която е, като същевременно научавам нови начини да реагирам във взаимоотношенията – чрез много на практика. И да се чувствам по-дълбоко разбран и да получавам състрадание от другите наистина допринася много за създаването на безопасност за мен да правя точно това.
*Името е променено.
идеи за имена на плейлисти
Свързани:
Избор На Редактора
