Нарушителите на отношенията са изключително индивидуални: да не харесват котки, да речем, или лошата хигиена може да бъде достатъчна причина да се откажат за някои хора, докато други могат лесно да пренебрегнат същите тези отклонения. Има определени поведения, които никога не са добре, разбира се - включително всички форми на злоупотреба - но в по-голямата си част няма наистина твърди и бързи правила, диктуващи специфичните черти, нагласи или действия, които дисквалифицират някого да бъде жизнеспособен романтичен партньор.
Въпреки това е важно всеки да установи свои собствени граници около това, което ще приеме и какво не в любовния си живот, Мари Мърфи, д-р , треньор по взаимоотношения, специализиран в междуличностни конфликти и домакин на Вашата тайна е в безопасност с мен подкаст, разказва SelfGrowth.
Всеки има нарушители на сделки, под една или друга форма, и аз насърчавам клиентите си да бъдат възможно най-ясни, когато става въпрос за това, което е най-важно за тях или какво правят и не искат в една здрава връзка, д-р. Мърфи казва. Някои хора, например, са 100% сигурни, че искат (или не искат) деца и искат партньор, който споделя тези предпочитания. Нарушаването на сделката също може да бъде ситуативно или да подлежи на промяна: може би позицията за ваксиниране не е била важна за вас преди пандемията, но сега имате конкретни очаквания относно общественото здраве и личната безопасност. Или може би никога не сте се замисляли колко важна е политиката за вас, докато не сте се срещали с някого с драстично различни възгледи.
Определянето на вашите граници е едно нещо, но обсъждането им с потенциалния ви партньор не е най-лесният, нито най-романтичният разговор. Въпреки че е изкушаващо да избегнете напълно този неудобен чат, за да имате успешна връзка (и да защитите психичното си здраве), е изключително важно да обмислите и да сте много ясни относно личните си параметри, казва д-р Мърфи - независимо дали мислите относно връщането към приложенията за запознанства или опитите да се срещнете с някого IRL, или вече сте в обвързано партньорство.
Тук експертите обясняват както да идентифицирате вашите препятствия, така и няколко стратегии за тяхното повдигане - по възможно най-малко неудобния начин.
Как да разберете кои са вашите отношения, които нарушават сделката?
Някои от тях вероятно са очевидни. Например, ако не можете да си представите живот без пътуване, връзката с някой, който иска да остане близо до дома, вероятно няма да ви задоволи. Други потенциални неща, които не могат да бъдат договаряни, може да не са толкова ясни. Дали някой, който е алергичен към вашето кученце, ще бъде забранен, ако сте много кучешки човек, или ще зависи от други фактори?
В крайна сметка само вие можете да решите кое се брои и кое не – и ако не сте сигурни откъде да започнете, разгледайте тези насоки:
Помислете какво е проработило – и какво не – в миналите ви връзки.Реално погледнато, може да не знаем кои са нашите нарушители, докато не се сблъскаме с тях от първа ръка, казва д-р Мърфи. Така че определянето на нещата, които ви отблъскват или са в противоречие с вашите ценности, може да изисква да погледнете назад към миналите си връзки и романи, за да решите с какво искате и с какво не правите компромис. Може да си спомните, например, че мразехте, че вашата любов от колежа постоянно закъсняваше, тъй като се чувствахте неуважени, или не можехте да понесете факта, че предишният ви партньор беше прилепчив и постоянно се нуждаеше от вашето внимание, особено след като наистина цените времето си сам .
Ако мисълта да се справите отново с тези проблеми ви подлудява по непретенциозния начин, това е солидна индикация, че в ръцете си имате някои разбивачи на сделки. По принцип идеята е да помислите защо вашите бивши са станали ваши бивши, за да можете да разберете какво ще работи и какво няма да работи в бъдеще.
Следвайте инстинкта си.Но чакайте: не съм излизал много! Ако това е първата ви сериозна романтична връзка или списъкът ви с бивши любовници е кратък, има шанс да нямате много минали преживявания, на които да се позовавате за насоки за нарушаване на сделката – и това е добре. Вместо това д-р Мърфи препоръчва да се доверите на инстинктите си, защото кой ви познава по-добре от вас?
Има някои неща в живота, които просто знаем, че искаме и не искаме, без да се налага да мислим много за това, казва тя. Ако сте благочестив християнин, може би вече знаете, че търсите партньор, който споделя същите тези религиозни вярвания и възгледи. Ако материалното богатство или крещящият начин на живот не са голяма работа за вас, нещо като техните дрехи, кола или финансово състояние вероятно няма да бъде проблем.
значението на името Джулия
И все пак, може би не сте напълно сигурни дали определена разлика в мненията, да речем, или една дразнеща странност е нещо, което да прекрати или да не започне една връзка. В такъв случай можете да опитате това малко упражнение, препоръчано от Шадийн Франсис, LMFT , индивидуален терапевт и терапевт за двойки, който е специализиран в емоционалната интелигентност: (1) Разпознайте това, което направи искам. (2) Притежавайте го. (3) Защитете го. Да приемем, че сте виждали някой, който не може да спре да проверява известията си. Може би ти разпознавам че цените присъствието и качественото време в любовния си живот и мразите, когато някой винаги е заровен в телефона си на среща. Ако вие собствени фактът, че това не е ценност, която си струва да правите компромиси, може да се окажете с прекъсване на сделка като: Не искам да бъда в обвързана връзка с някой, който винаги е на мобилния си телефон, когато сме заедно. Тогава можете адвокат за това, което искате, като кажете на срещата си, че ако вечерите без устройство са нещо, за което и двамата не можете да се съгласите, вероятно е най-добре да спрете да се виждате.
Кои са някои примери за често срещани нарушители на сделки?
Както споменахме, нарушителите на сделки са силно зависими от нечии предпочитания, желания, нужди, стил на общуване или дори само от тяхното настроение.
Има обаче някои общи връзка червени знамена заслужава да се обърне внимание, като важен друг с проблеми с гнева който удря стени, когато е ядосан, да речем, или някой, който отказва да ви запознае с приятелите си, без обяснение. Друга типична тема за нарушаване на сделки, според д-р Мърфи: Какво се счита за ангажираност? Дали връзката е моногамна или не, няма особено значение, но е важно да решите дали смятате, че коментирането със сърдечни очи на нечий друг пост в Instagram се счита за емоционална измама, да речем, или дали партньорът, който поддържа контакт с бившия си, е основания за автоматично разпадане. Определението за моногамия - и немоногамия по този въпрос - не винаги е еднозначно, така че е важно да сте сигурни, че сте на една и съща страница.
На тази бележка, сексуална съвместимост е друга възможна спорна точка. Хората имат коренно различни предпочитания, когато става въпрос за секс, по отношение на това колко често предпочитат да го правят, видовете неща, които обичат да правят, какво ще и какво няма да опитат и т.н., казва д-р Мърфи. Сексуалната химия не е най-големият приоритет за всички, но все пак никога не искате да се чувствате притиснати в спалнята, нито искате да се чувствате засрамени за някакви (безобидни) изкривявания или фетиши, които харесвате, а някой друг може да не.
И разбира се, има и просто стари разлики в начина на живот. Някои ранни птици искат да се насладят на ежедневието си с партньора си, така че някой, който стои до късно и става от леглото след обяд, вероятно няма да успее. Или може би сте много в общуването, но вашето привличане е... не: Отнема им часове, за да отговорят на вашите съобщения и могат да изминат дни, без да говорят с вас, оставяйки ви объркани, разочаровани и разочаровани - всички те сочат към факта, че те не са за теб.
Също така е важно да сте на една и съща страница по отношение на финансите, добавя д-р Мърфи, защото напрежението непременно ще назрее, ако предпочитате да спестите парите си, а другата ви половина се радва да се разхищава и да се лекува редовно – дългът по кредитната карта да е проклет!
Как (и кога) да говорим за нарушаващи сделката.
Така че сте направили малко саморефлексия и сте съставили списък с най-големите си нарушители на сделки. Как тогава да ги предадете на потенциален любовник или на настоящия си партньор, без да ги изплашите или да изглеждате твърде придирчиви? Ето няколко възможни начина на действие:
В идеалния случай изложете своите пречки в началото на връзката.Идеята да повдигнете вашите неща, които не са предмет на обсъждане, може да бъде изнервяща - особено ако начинаещият ви роман е крехък и нов. Но обсъждането им на ранен етап ви помага да се предпазите от бъдещата болка от откриването, че вие и този човек все пак не се свързвате. Всъщност става дума за това какви са вашите нужди, Шанет Денис, LMFT , брачен и семеен терапевт в Ню Йорк, казва пред SelfGrowth. И ако комуникирате толкова рано, вие давате на другия човек възможност да избере да бъде част от това или не.
Това може да звучи страшно, защото може да предизвика мисли за отхвърляне и самота. Но реалността е, че ако хората знаят какво получават предварително и изберат да останат, тогава те получават истинския вас, а не представителя, казва Денис. Плюс това, ако решите да пренебрегнете нещо, което е важно за вас в началото на връзката, вероятно ще се почувствате обидени и разочаровани по пътя.
Ако се срещате онлайн, един лесен и бездраматичен начин да представите вашите хора, които нарушават сделката, е да добавите неща като трябва да обичате котки или да не се интересувате от пушачи в профила си, Меган Флеминг, д-р , двойки и секс терапевт в Ню Йорк, предполага. Това може да помогне да отсеете хора, които няма да ви подхождат, преди да разговаряте с тях. Разбира се, списъкът за пазаруване на неща, които трябва да имате и които не трябва, също може да бъде отблъскващ (и да направи почти невъзможно намирането на някого за среща), така че е добра идея да се придържате към големите неща и да оставите някои от другите — желанието ви евентуално да се преместите в предградията, може би, или вашите кариерни амбиции — възникват естествено в разговора
Ако вече имате партньор, най-добре е да поговорите заедно и да обсъдите границите си.За хората в дългосрочна връзка обсъждането на личните нужди вероятно ще бъде постоянен процес и може да възникне в отговор на определени ситуации, казва д-р Мърфи. Например, може би партньорът ви винаги е присъствал и е бил ангажиран на срещи в началото, но сега не можете да се храните заедно, без той да вдигне телефона си. Ако това не е граница, която сте установили рано, струва си да я повдигнете сега – в идеалния случай във време, когато никой не е особено стресиран или разсеян – така че и двамата да сте на една страница относно това, което е важно за вас.
Но за по-нови връзки - тези, при които знаете, че стават доста сериозни, но не сте разговаряли съвсем - тази територия може да бъде особено плашеща за навигиране. Вие сте почти сигурни, че ги харесвате и те харесват вас, и дискусията за границите е тази, която искате да имате, за да накарате нещата да работят, но се ужасявате да не ги изплашите. Въведете внимателно темата, като кажете нещо като: Хей, наистина се наслаждавам на времето ни заедно и искам да поговорим за бъдещето на нашата връзка. С такова начало на разговор, д-р Мърфи казва, че можете естествено да влезете в взаимна дискусия за това, което е важно за вас, и обратното, като двойка, вместо просто да избълвате всички неща, които мразите, и потенциално да убиете любимата... гълъбово настроение.
Независимо от това как реагира другият човек обаче, не позволявайте на никого да ви притиска да изоставите морала си или да ви убеждава, че искате твърде много. Без значение какви са вашите конкретни нарушители на сделката, никога не трябва да толерирате или да се задоволявате с нещо, което компрометира вашите ценности или ви кара да се чувствате така, сякаш не можете да бъдете пълноценното си, прекрасно аз.
