Ако се срещате с някой, който е изневерявал преди, това не означава автоматично, че връзката е обречена на провал. И все пак, знаейки, че партньорът ви се е чувствал твърде уютно с колега в миналото, може би или е имал продължила месеци физическа афера, разбираемо може да ви направи параноични относно бъдещето ви заедно.
Може би класическата поговорка Веднъж измамник, винаги измамник витае в главата ви. Противно на общоприетото схващане обаче, това не е универсална истина, Кайла Ноп, д-р , съосновател и клиничен психолог в Енамория в Сан Диего, разказва SelfGrowth. Като за начало, абсолютите, както обикновено, не са фактически: Тон тъпаци може да имат опит в неверността, разбира се, но много други вероятно са се поучили от грешките си, казва д-р Ноп.
Примерен случай: Тя изследвания в университета в Денвър установиха, че не всички бившите измамници повториха поведението си в следващите си връзки. Много хора обаче се страхуват да не бъдат измамени, така че вярването в черно-белите правила [като „веднъж измамник, винаги измамник“] може да ги накара да се чувстват по-сигурни, казва д-р Ноп.
Дали половинката ви ще се събере или не този път може да зависи от много различни фактори. Тук попитахме съветниците за двойки за някои обнадеждаващи признаци, че няма да повторят същия модел с вас.
1. Те доброволно разкриват миналото си – защото искат, а не защото трябва.
Нямаме право да знаем всичко за миналото на нашите значими други, казва д-р Ноп. Технически погледнато, вашият партньор не е длъжен да разкрива предишна емоционална връзка например - и има смисъл защо може да се колебае да признае изневяра, особено ако току-що сте започнали да излизате. (В края на краищата, кой иска да застраши нова връзка със стара драма?)
Ето защо, според д-р Ноп, когато някой доброволно споделя грешките си, е много по-вероятно да бъде надежден партньор в бъдеще. Това, че изпреварват нещата, разбира се, не гарантира, че няма да ви опетнят, но показва, че те признават своята недискретност, за да бъдат честни, а не под натиск или задължение, д-р. Ноп казва. (Освен това, това е усилие да сте сигурни, че връзката ви не е изградена върху лъжи и тайни от самото начало, добавя тя.)
2. Те знаят защо те изневериха на първо място.
Тяхното обяснение може да не оправдава това, което са направили, но може да ви разкаже много за способността им да се саморефлексират и да поемат отговорност за действията си - което и двете са основни стъпки към справяне (и коригиране) на вредното поведение, казва д-р Ноп.
Ако [вашият партньор] се държи така, сякаш не е в рамките на техния контрол или твърди, че не знае защо е изневерил, това са червени знамена , обяснява тя. От друга страна, някой, който се е поучил от грешките си, трябва да може да признае недостатъците си, като признае, че е харесал вниманието на красивата барманка, например, вместо да обвинява единствено чашите текила. Или може да разкрият, че ниското им самочувствие - а не техният неоценяващ или далечен бивш - ги е накарало да търсят одобрение от някой друг.
3. Те разбират дали сте критични или скептични към тях.
Ако вашият партньор започне да се отбранява, когато споменавате миналото му, да речем, или ви изпада в чувство за вина, че имате нужда от пространство, това обикновено показва, че той не е наистина поемане на отговорност, K’Hara McKinney, LMFT , терапевт на двойки в Лос Анджелис, казва пред SelfGrowth. Това е така, защото истинското разкаяние включва признаване на лошото ви поведение – дори ако прошката не е гарантирана, казва Маккини.
За да разбера колко съжаляват наистина , тя предлага да се обърне допълнително внимание на начина, по който говорят за изневярата си: изпитват ли угризения и съжаление, или се хвалят или са безразлични? Дали са потайни относно подробностите или обвиняват някого освен себе си? Някой, който е обърнал нов лист, ще бъде възприемчив към каквато и реакция да имате – разочарование, тъга, дори ярост – вместо да спори, че преувеличавате нещата. И в идеалния случай те ще бъдат търпеливи, ако (разбираемо) преосмисляте дали излизането с тях си струва риска, добавя Маккини.
4. Направиха го само веднъж.
Понякога обстоятелствата на една афера – например дали е била емоционална или физическа – нямат значение. (Тези форми на предателство могат да бъдат също толкова болезнени.) Но някои подробности, като например дали е било еднократна грешка или по-упорит навик, могат да ви помогнат да определите дали старите им обичаи наистина са зад гърба им, както Маккини, така и д-р. Knopp казва.
Някой с по-дълъг модел на изневяра определено е по-вероятно да изневери отново, отколкото някой, който го е направил само веднъж - освен ако не е свършил сериозна работа върху себе си, изтъква д-р Ноп. Това е така, защото повтарящите се поведения обикновено показват по-дълбоко вкоренена принуда (като нужда от външно валидиране или страх от обвързване) в сравнение с нещо ситуационно, което е причинило моментна грешка в преценката, казва тя. Справянето със серийната изневяра обикновено изисква по-дългосрочна интервенция, като терапия, добавя д-р Ноп, което ни отвежда до нашата следваща и последна насока...
5. Те са предприели действия, за да поправят грешките си, като ходене на терапия.
Тържествената клетва, че никога повече няма да изневеряват или наричането на изневярата им най-голямото съжаление в живота им, може да бъде успокояващо. Тези грандиозни изявления обаче не са достатъчни, за да докажат, че са променили начина си. Всеки - особено някой с опит в измама - може да говори, но как да разберете дали той може да върви по пътя?
Според Маккини и д-р Ноп става въпрос по-малко за това, което казват, а повече за стъпките, които са предприели, за да се поучат от (и да признаят) грешките си. Ходи на терапия е едно зелено знаме: Това обикновено означава, че са свършили (или вършат) работата за справяне с поведението си, казва Маккини. Дори и да не са виждали професионалист, други усилия, които показват, че са сериозни в оправянето на нещата, включват извинение на бившия си партньор, четене на книги, за да разберат по-добре защо са изневерили, и постоянно насърчаване на открита комуникация или проверка на мислите ви , чувства и граници, добавя д-р Ноп.
Нито един от тези знаци не е безпогрешно устойчив и случайните отклонения, въоръжени с очарователни лъжи и фалшива съпричастност, все пак може да ви заблудят. Но ето извода: колкото и обезсърчаващо да е миналото на изневяра, връзката ви не е непременно обречена на повторение на историята – особено ако партньорът ви е показал, че е искрено ангажиран да се справя по-добре.
Свързани:
- Най-големите проблеми във взаимоотношенията, които терапевтите виждат отново и отново
- Попитахме 13 души какво най-накрая им помогна да преодолеят лошата раздяла
- Как да се върнем към срещите, след като една дългосрочна връзка се разпадне
