Много от нас израстват заедно с разкази за щастлива любов с една сродна душа, но този културен идеал далеч не е универсална реалност или дори универсално желание. Точно както някой може да има няколко приятели, които отговарят на различни социални нужди, има много хора, включително и аз, които жадуват за повече от една романтика или сексуален партньор . И ако това е така - и вече сте обвързани с един партньор - има смисъл, че може да се интересувате от идеята за отворена връзка.
Разбира се, това решение е изключително лично и е важно да се признае, че отворените връзки, при които двама партньори се съгласяват да търсят секс и/или любов извън съществуващата си връзка, не са за всеки. Те могат да се чувстват сложни и на моменти направо объркани - не само защото много от нас живеят в общества, които не подкрепят немоногамията, но и защото отворените взаимоотношения могат да възпитат проблеми около ревността, границите и целите на връзката всичко това може да бъде доста интензивно за навигация.
Въпреки това, те също могат да бъдат невероятно удовлетворяващи. За да ви помогнем да решите дали някакво отворено споразумение има смисъл за любовния ви живот, попитахме Дулсинея Алекс Питагора, д-р, LCSW , базиран в Ню Йорк терапевт, който специализира в немоногамни връзки, за най-важните въпроси, върху които да помислите, преди да отворите съществуваща връзка.
1. Какво означава отворена връзка за вас?
Ако проучвате тази тема за първи път, вероятно ще срещнете много нов речник, но общият термин за повечето видове отворени взаимоотношения е етична немоногамия (ENM) – динамика, при която прозрачността и комуникацията са в основата на изборите, които вие и вашият партньор(и) правите.
Полиаморията - наличието на повече от една интимна връзка наведнъж - е един от начините за практикуване на ENM, но има различни видове полиаморни договорености. Например, в крайна сметка може да разберете, че се привеждате в съответствие най-добре с йерархична полиаморна динамика, в която давате приоритет на една основна връзка пред останалите. Или може да предпочетете нейерархична полиамория, където всяко партньорство се третира като равнопоставено.
Суингът е друга форма на ENM, при която обвързаните двойки участват в строго сексуални дейности с други двойки или несемейни хора по едно и също време. Или може би една двойка иска да излиза заедно с други хора, независимо дали това е случайна случайна връзка или в изцяло нова структура на връзката (като триада, с трима партньори, които са еднакво отдадени един на друг).
Независимо дали се идентифицирате силно с предварително съществуваща структура или не, важно е да запомните, че етичната немоногамия може да означава пренаписване на сценариите, които често ни се дават, когато става дума за любов и секс – и това в крайна сметка означава, че сте свободни да създавате каквото структурата работи за вас и вашия партньор(и).
2. Защо наистина искате да направите това?
Има много причини, поради които една двойка може да обмисли отварянето на съществуващата си връзка. Статия от 2022 г., публикувана в списанието Сексология очерта осем потенциални мотивации за полиамория, включително задоволяване на нужди, които не са удовлетворени в моногамна връзка, изразяване на политически ценности и желание за принадлежност към общност.
Задаването на въпроса на себе си и на партньора ви дали сте привлечени от повече секс, повече любов или някаква комбинация от двете може да ви помогне да започнете да идентифицирате мотивите си за проучване на отворена връзка - както и дали и двамата можете или не да получите вашите нужди срещнат от ENM.
Американски мъжки имена
3. Надявате ли се да поправите проблемна връзка?
Етичната немоногамия не е магически лек за всякакви проблеми във връзката. Например, понякога единият партньор започва да се идентифицира като немоногамен, докато другият не го е направил, но може би смята, че трябва да приеме немоногамността, за да спаси връзката. В тези случаи д-р Питагора казва, че това може да означава, че единият или и двамата партньори в крайна сметка трябва да компрометират аспекти на своята идентичност или цели на връзката – което в крайна сметка може да доведе до разпадане на връзката.
Същото важи и за партньори, които се борят по потенциално непоправими начини, но може би са твърде обвързани или зависими, за да се разделят, казват те. Това може да изглежда като непреодолими различия в желанието да станете родител (може би един човек иска деца, а другият не), конфликт на морал и ценности или вековен проблем, който просто разлюбва.
Изследването на немоногамията има тенденция да подчертава силните и слабите страни на взаимоотношенията, което предоставя възможности за личен растеж и растеж на взаимоотношенията, добавят те. Заедно с този растеж може да дойде осъзнаването, че отвореното споразумение може да помогне на двамата партньори да се почувстват по-удовлетворени - или че връзката не работи.
4. Чувствате ли се удобно да говорите за граници?
Дори в най-установените взаимоотношения (между родител и дете, близки приятели или романтични партньори), много от нас се борят да предадат своите нужди. За хората, които отварят отношенията си обаче, научаването на границите на другия и пълното им зачитане е от решаващо значение, казва д-р Питагора.
Има много необходими разговори, когато обмисляте да привлечете други хора в романтичния си живот, включително дискусии относно практическите аспекти на вашата ситуация: къде ще срещнете други хора; къде ще бъдете интимни; дали ще ги запознаете с приятели, семейство или деца; как бихте искали да разделите времето си; и много други. И тези граници може да се наложи да бъдат договорени, за да сме сигурни, че и двамата се чувстват комфортно с периметрите.
Ако обаче ви е трудно да комуникирате границите си, това не означава непременно, че не можете да имате здравословна отворена връзка. Д-р Питагора предлага първо да кажете на партньора си за страховете си. Можете да кажете нещо като, любопитен съм за отворена връзка, но се притеснявам, че няма да мога да бъда честен с вас относно чувствата си или че няма да уважавате нуждите ми. Ако вашият партньор не е възприемчив и успокояващ, това е знак, че започването на връзка вероятно не е добра идея, казват те, тъй като отново комуникацията и зачитането на границите са от решаващо значение за работата на ENM.
Ако дори има че разговорът ви плаши, добре е да отделите време, за да свикнете с определянето на граници, преди да проучите допълнително ENM. Д-р Питагора препоръчва първо да се упражнявате да комуникирате вашите нужди в ситуации с ниски залози, като вербализиране на имплицитна граница с близък приятел – нещо като, Оценявам как не си пишем съобщения след 22:00 часа. когато трябва да стана рано за работа на следващия ден, можем ли да продължим да правим това и да го наречем граница?
След това можете да опитате по-предизвикателна граница - може би да помолите не толкова близък приятел да не ви изпраща съобщения след 10. И накрая, можете да повишите залозите още повече, като кажете на партньора си с какво се чувствате и с какво не се чувствате, когато дойде към отворена връзка. Това е постоянна практика, която в крайна сметка ще се почувства по-лесна с времето и повторението, казва д-р Питагора. Те също така отбелязват, че ако ви е трудно да изразите вашите нужди и граници във взаимоотношенията, индивидуалната терапия може да бъде изключително полезна.
творчески имена на барове
5. Как се справяте с ревността?
Независимо дали сте моногамен или немоногамен, ревността е една от онези много човешки емоции, които могат да се прокрадват дори когато не е задължително да го очаквате. Ако отваряте връзката си обаче, ще трябва да сте готови да анализирате по дяволите тези чувства и да обмислите начините, по които вашата ревност може да е проблем.
Например, избухвате ли с агресия или ставате изолирани и не желаете да обсъждате чувствата си? Или може би пренебрегвате тези чувства изцяло и се преструвате, че всичко е наред, докато те ви изяждат отвътре? Всички тези реакции са признаци, че вашата ревност може да попречи на здравословната комуникация, необходима за успешна открита връзка.
Ревността, както всички емоции, съдържа ценна информация за нещо, от което трябва да се излекуваме, или някаква нужда, която не е удовлетворена, обяснява д-р Питагора. Реалността на новоотворената връзка е, че тя може да изведе ревността на преден план, но в крайна сметка това може да даде на партньорите възможност да размишляват. Забавянето, обмислянето на чувствата ви и сътрудничеството с партньора ви е здравословен подход към ревността и можете също да го практикувате преди започване на връзка, добавят те.
Например, може би мисълта за множество партньори ви кара да се чувствате несигурни относно силата на основното ви партньорство и посветеното време на двойката може да помогне за облекчаване на този дискомфорт. Или може би осъзнавате, че се чувствате подценени и по-равномерното разпределение на домакинските задължения би ви помогнало да се почувствате по-оценени, преди да обмислите открито споразумение.
6. Разчитате ли на други хора да потвърдят вашата стойност?
Самоприемането ни се рекламира наляво и надясно в наши дни и има много шум за това как трябва да обичате себе си, преди да можете да обичате някой друг (или няколко други, в този случай). Но това пътуване обикновено не е линейно и не е задължително да го правите обичай се напълно (каквото и да означава това) преди да приветствате други видове любов в живота си.
Хората се нуждаят от други хора, за да живеят, и да се чувстваш утвърден чрез любов от другите е здравословно, независимо от нивото на сигурност, обяснява д-р Питагора. Всъщност чувството, че сте обичани или утвърдени от другите, в крайна сметка може да повиши личното чувство за самооценка, казват те, в психологически феномен, известен като положителен отразени оценки – когато хората възприемат оценката на някой друг за тях като положителна, тяхното самовъзприятие също може да стане по-положително.
Въпреки това, ако някой е напълно зависим от любовта и утвърждаването на някой друг за чувството за собствено достойнство, това може да бъде проблематично, тъй като той може да не е в състояние да функционира, ако този друг човек вече не е на разположение, за да осигури любов и утвърждаване, Д-р Питагора казва. И ако работи върху самосъчувствие се чувства наистина неудобно за някого, бих казал, че вероятно попада в тази категория.
По принцип не трябва непременно да разчитате на някой друг (или множество партньори) за цялото си чувство за самооценка или удовлетворение, но няма нищо срамно да жадувате за повече любов и утвърждаване от другите. И ако тази любов и утвърждаване идват под формата на отворена връзка, която се чувства добре за всички участващи страни, тогава етичната немоногамия може да бъде вашият щастливо завинаги.
Както казва д-р Питагора, ако и двамата партньори смятат, че отворената връзка може да помогне за задоволяване на някои от техните неудовлетворени емоционални и/или физически нужди и двойката има добри комуникационни практики, основа на доверие и желание да вложи упорита работа, която обикновено се извършва в началото на немоногамна крива на учене, тогава казвам давай.
Свързани:
