Имам страхотен партньор - така че защо все още се чувствам самотен?

Логично е да се предположи, че ако сте в обвързана връзка, ще предотвратите самотата. Когато си партнираш, винаги има с кого да се забавляваш, да му се довериш и да си дадеш дух в края на един досаден ден. Да не говорим, че западната поп култура - включително практически всеки rom-com - непрекъснато ни подхранва идеята, че човекът трябва да бъде вашият любовник, партньор, и най-добър приятел. (Без натиск.)

Животът обаче не е песен на Джейсън Мраз и в реалния свят е доста обичайно да се чувстваш самотен в романтична връзка – дори ако прекарваш по-голямата част от свободното си време със своя човек, Патрис Н. Дъглас, PsyD, LMFT , терапевт, който работи с двойки онлайн и в частните си практики в САЩ, разказва пред SelfGrowth. Някой може буквално да живее в къщата ви и вие да не си обръщате внимание, казва д-р Дъглас, добавяйки, че тя вижда самотата доста често в своите клиенти. (Въпреки че няма много изследвания за самотата във връзките, по-специално едно Проучване на AARP за 2018 г я подкрепя: Сред респондентите на средна възраст 31% от женените хора и 29% от живеещите с партньор заявяват, че се чувстват самотни.)

И така, какво става? Защо човек, който има с кого да сподели живота си, някога би се чувствал самотен? Помолихме няколко експерти да хвърлят малко светлина.

Вие усещате сам във вашата връзка.

Може да се чувствате сами, самотни или и двете в една връзка, според д-р Дъглас. Самата е физическо нещо - партньорът ви никога не е наоколо, така че трябва да отидете на кино сами, например, казва тя. Или седите в противоположните краища на дивана. Но да си сам също може да те направи самотен (вътрешно преживяване, при което се чувствате откъснати от човека, когото обичате, себе си или света) - особено ако физическото докосване е един от начините, по които обичате да давате и получавате любов и тези нужди не са удовлетворени, обяснява тя.

Възможно е също вашият партньор да изглежда проверен. Може би те винаги са на телефона си по време на вечеря или не могат да си спомнят нищо, което сте им казали от разговор, който е бил наистина важен за вас - това също може да доведе до самота, дори ако половинката ви е физически точно до вас, д-р , казва Дъглас.

Не се чувствате забелязани от партньора си.

В психологията на взаимоотношенията има концепция, наречена оферти. Идеята, измислена от психолога Джон Готман, д-р, е, че обръщането към партньора ви, когато той посегне към вас по някакъв начин – отговаряйки на предложението им, така да се каже – им помага да се чувстват подкрепени и обичани.

Дори и офертата да е напълно светска, отговорът на вашата половинка е значим, Меган Негенданк, LMFT, основател на център за терапия на взаимоотношения Любовта Лекува Расте в Сакраменто, Калифорния, разказва пред SelfGrowth. Това помага за създаването на силна връзка: един човек трябва да поеме риска и да протегне ръка – като направи комплимент, например – а другият човек трябва да го получи и да отвърне по някакъв начин, като например да благодари и да се усмихне, обяснява Негенданк.

Може да е нещо толкова просто, че и двамата сте в кухнята, гледате през прозореца и си казвате: „О, ето онази синя птица, за която споменах вчера“, казва тя. Ако вашият партньор вдигне поглед и каже: „О, да, ето го“, това е пример за обръщане към вас.

Може би сте чували за вируса Теория за портокаловата кора ? Това вдъхнови предизвикателство, което вървеше наоколо в социалните медии края на миналата година: Единият партньор моли другия да обели портокал за тях. Ако го направят, теорията гласи, че това е зелен флаг за връзка. По принцип това е още един пример за оферта, казва Негенданк, и ако, обратно, офертата остане без отговор, това може да бъде наистина болезнено.

Ако нашият партньор го направи, но се оплаче или попита: „Защо ме питате това? Знаете как да обелите портокал“, това би се почувствало като отхвърляне и би създало дистанция, обяснява тя. А отхвърлянето по този начин, отново и отново, може да доведе до натрупване на наранени чувства с течение на времето и да доведе до самота, добавя тя.

Вашата самота изобщо не произтича от връзката ви.

Чувството ви за изолация също може да няма нищо общо с партньора ви. Други проблеми, като емоционално пренебрегване или тормоз в детството, малко социални връзки извън романтичната ви връзка и преживяване на маргинализация въз основа на вашата идентичност, също могат да ви накарат да се чувствате самотни, независимо дали сте обвързани или не, казва Негенданк.

Всички тези обстоятелства могат да послужат като доказателство за мозъка ви, че нещо не е наред с вас, обяснява тя. Може да си мислим неща, съзнателно или подсъзнателно, като, че не съм обичана, или, че никой не ме харесва, или, че никой не ме разбира, казва тя. И когато имаме тези негативни мисли, това всъщност може да ни откаже да предприемем стъпки в живота си, за да намерим връзка и да се борим с тази самота.

Какво да направите, ако се чувствате самотни във връзката си

Добре, значи сте разбрали, че сте самотни и искате да обърнете нещата. От къде започваш?

Преди да се опитате да решите нещата с партньора си, д-р Дъглас препоръчва да обмислите защо чувствате се самотни—от водене на дневник , запис на гласова бележка или просто сериозно обмисляне. Можете да използвате общите причини, които посочихме по-горе, като отправна точка, но идеята е да се запитате какво е наистина става.

Трябва да седнем сами и да разберем това, преди да го възложим на някой друг да го поправи, казва тя. Може да знаете, че се чувствате празни или изолирани, но стигането до корена на проблема (или поне близо до него) ще ви помогне да сте сигурни, че можете да уточните с партньора си какво ви трябва, за да се почувствате по-свързани.

След като придобиете по-ясна представа какво ви прави толкова самотен, споделете вашите открития с партньора си. Просто се опитайте да не играете на вината. Въпреки че първият ви инстинкт може да е да се взривите и да им кажете какво правят грешно, като например да ви оставят сами през цялото време или да превъртате TikTok всяка вечер по време на вечеря, ще имате повече късмет, ако водите с уязвимост и използвате I изявления които се фокусират върху това как се чувствате, казва д-р Дъглас.

Например, може да кажете, чувствам се самотен, защото работата ни отнема много от времето ни и не излизаме толкова много, колкото преди, или се почувствах наистина тъжен онзи ден, защото ти си тръгна, когато ти разказвах ти за книгата, която чета. Каквато и да е основната причина за вашата самота, споделете я с партньора си с цел отваряне и повторно свързване, без да приписвате вината.

Говоренето за самота наистина изисква уязвимост, казва д-р Дъглас, добавяйки, че искате да предадете всеобхватен предупредителен знак „Ако се чувствам по този начин, това означава, че не сме толкова синхронизирани, колкото би трябвало, и искам да да се върна онлайн с вас.“ Бъдете възможно най-конкретни относно вашите нужди – ако мислите споделяне на хоби , насрочване на време за секс или просто държане за ръце и гледане на шоу заедно би помогнало, уведомете партньора си, добавя тя.

Чувството за отхвърлен може да ви измори с течение на времето, както споменахме по-горе. Когато се опитате да споделите нещо за деня си и бъдете пренебрегнати, например, или поискате малко помощ и получите въртене на очи, това може да ви накара да се оттеглите, правейки още по-трудно да протегнете ръка за утвърждение и обич. Ето защо Negandank препоръчва да насочвате офертите си към момента, в който партньорът ви е най-енергичен и може да се съсредоточи върху вас.

Помислете за това по следния начин: Може би сте очаквали с нетърпение да ги видите цял ден и нямате търпение да им разкажете за статия, която сте прочели, или за сочен имейл, който сте получили от сестра си, но когато се приберат за първи път, те не са все още са се отърсили от работния си ден или други неща се състезават за вниманието им. Те няма да бъдат подготвени за успех, защото са разсеяни и все още носят стрес от деня, казва Неганданк.

Вместо това помислете за моментите, когато знаете, че вашият партньор може да се съсредоточи върху вас и не е обвит в хаоса на живота. Може би им показвате мем, който ви е разстроил на кафе, ако са сутрешни хора, или споделяте клюки за колега, след като децата са си легнали вечерта. Идеята е да бъдете наистина внимателни и конкретни относно това, когато се обръщате, което ще им даде най-добрия шанс да отговорят с любов, според Negandank.

значение на бавност

Друго нещо, което можете да направите, за да се почувствате по-свързани с партньора си, е да се откажете от социалните медии - и телефоните си като цяло, според д-р Дъглас. Много пъти двойките могат да се хранят заедно, но ще бъдат на телефоните си или ще гледат телевизия, казва тя. Не осъществявате зрителен контакт, дори не разговаряте един с друг - седите един до друг, но може и да сте в отделни стаи. Това може да ви накара да се почувствате като на остров, обяснява тя.

Ако това ви звучи твърде познато, трябва да прекъснете цикъла – но не е нужно да е трудно. Д-р Дъглас препоръчва да се върнете към основите, за да се опознаете отново. Например, опитайте да отидете на среща, на която оставяте телефоните си вкъщи и правете нещо, което и двамата обичахте, като например да гледате шоу на живо или да предприемете живописна разходка. Можете също така да обмислите използването на карти за разговор, за да си задавате пробен въпроси; Д-р Дъглас препоръчва Моите терапевтични карти или колодите Date Night или Couples от Асо Метафора . Всичко, което ви помага да опознаете човека, който е вашият партньор сега, тъй като те (и вие!) вероятно са се променили с времето.

Ако сте се опитвали да говорите нещата и изглежда, че всеки разговор завършва с отбранителна позиция и наранени чувства, може би е време да намери терапевт , казва д-р Дъглас. Може да ви помогне да се видите с някого насаме, ако все още се опитвате да разберете защо се чувствате самотни или сте осъзнали, че самотата ви произтича от вътрешен проблем - например как сте се научили (или не сте се научили) да изразявате своите чувства като дете. Или можете да обмислите да отидете на терапия за двойки, ако смятате, че имате нужда от трета страна, която да ви помогне да общувате по-добре като двойка. Един терапевт може да предложи базирани на изследвания решения и също така да ви помогне да видите гледната точка на другия, казва д-р Дъглас.

В крайна сметка може да решите, че връзката ви всъщност просто не работи и е време да се разделите – и това също е добре. Понякога да бъдеш с грешен човек може да ви накара да се почувствате по-самотни, отколкото бихте направили сами. И докато експертните съвети по-горе са солидни, също така е важно да слушате инстинкта си – независимо дали това означава да изработите нещата или да се оттеглите.

Свързани:

• Как да излезете от главата си по време на секс, за да можете наистина да му се насладите
• Какво да направите, ако започнете да се възмущавате от всяко малко нещо, което вашият партньор прави
• Ръководството на изтощения родител за страхотен секс по-често