Как да спрете да бъдете адски ядосани на себе си

Тази статия е част от All the Rage, редакционен пакет, който се занимава с науката за гнева. SelfGrowth ще публикува нови статии за тази серия през цялата седмица. Прочетете повече тук .

Представете си един напълно нормален следобед. Занимавате се с бизнеса си, изпълнявате поръчки или излизате с приятели, когато бам — помниш го. Този основен гаф, това привидно незащитимо действие от миналото ви. ти знаеш, че инцидент, който се е случил преди пет или 10 или 15 години, но изглежда не можете да го пуснете. Така че прекарвате следващия час, самоукорявайки се над дълбоките си недостатъци.

Или опитайте този за размер: Вие сте вкъщи и си почивате, когато си спомняте важната работна среща, за която сте били напълно неподготвени миналата седмица. Разбира се, беше забързан месец, но това наистина ли е някакво извинение? Това е толкова типично - винаги изпускаш топката. Обхванати сте от порой от срам, който бързо се превръща в унизителна тирада, която никога не бихте и мечтали да хвърлите към друг освен към себе си: Идиот такъв. Не можете да направите нищо правилно.

Още един сценарий за вас: Докато превъртате социалните медии, попадате на публикация от стар пламък, този вие боли силно. На снимката те изглеждат щастливи, спокойни. Оказвате се затънали в самообвинения, не можете да мислите за нищо друго освен за ужасния начин, по който сте ги предали, или за ужасните неща, които сте казали. Как можах да бъда толкова жесток? Как може някой да издържи да бъде около мен?

Ако някой от тези сценарии ви се стори неудобно познат, вероятно се борите със самонасочен гняв. Това е психологически феномен, който може да се прояви по различни начини, но почти винаги включва едно нещо: да бъдеш привидно неспособен направете си почивка . Дори когато предполагаемите ви грешки са незначителни. Дори когато проблемът не е по ваша вина. Дори когато сте изкупили или сте поели отговорност за основните си грешки. И дори когато слушате този вътрешен гняв само ви кара да се чувствате по-зле.

Самонасоченият гняв често е безполезен и нелогичен - и ви държи в безизходица.

Задържането на самонасочения гняв не постига нищо - изследвания предполага, че всъщност може да бъде дълбоко вреден за благосъстоянието на човека - но този факт не прави много, за да спре възникването му или да попречи на хората да му се отдадат. Това не е продуктивно чувство, Карол Чу-Пералта, д-р , клиничен психолог и основател на Центъра за устойчивост в Монтвейл, Ню Джърси, разказва пред SelfGrowth. Често виждаме, че със самообвинения или негативно саморазказване хората попадат в примка, която никога не им помага да продължат напред, но продължава да ги държи в безизходица.

женски библейски имена

Самонасоченият гняв често противоречи на логиката и по различни други начини, според експертите, с които говорихме. Примерен случай: Някои хора се самонабиват заради нещо, което се е случило преди много години или не е било голяма работа за другите участващи страни, или техният гняв се основава не на това как те чувстват себе си, но въз основа на мнението на някой друг – критичен родител, да речем, или насилствен бивш – което са приели като свое; или може би са ядосани за нещо, което дори не могат да контролират, като например физическа характеристика, която не харесват.

Друг контраинтуитивен ефект от самонасочения гняв: колкото повече се облягате на него, толкова по-лоша може да изглежда възприетата грешка или недостатък. Хората често размишляват за тези грешки, което ги кара да изглеждат по-големи, отколкото са - и последствията по-лоши, отколкото са, Шарън Мартин, LCSW , психотерапевт със седалище в Сан Хосе и автор на Работната книга за CBT за перфекционизъм , разказва SelfGrowth. И така, малка грешка в работата става: Всички ме мразят. Ще ме уволнят . Този вид катастрофизиране може да ви подтикне да удвоите самонасочения гняв, казва тя, като ви хваща в капана на постоянна обратна връзка. Скоро става невъзможно да се каже кое е истинско и кое е просто продукт на вашето яростно изкривяване.

Дори в случаите, в които наистина направих обърквам, задържането на самообладание е безполезно. Разбира се, гневът може първоначално да ви помогне да осъзнаете какво сте направили грешно, за да можете да използвате този урок, за да се държите по различен начин в бъдеще, но психическото наказване многократно за един и същи инцидент само ви кара да се чувствате ужасно. Самонасоченият гняв често е свързан с това да имате невероятно високи стандарти за себе си, казва Мартин. С други думи, можете да се убедите, че никога не ви е позволено да правите грешка - нещо, което всеки човек прави от зората на времето - така че когато направи грешка, непосредствената ви поза е самобичуване.

Според д-р Чу-Пералта, ако гневът ви упорито остава в продължение на месеци или дори години, изглежда непропорционален на размера на възприетата грешка или ако бързо се измества от нещо като Не мога да повярвам, че обърках тази ситуация до квартал на Аз съм безполезен нещастник , навлязохте в нездравословна територия.

Как да спрете да се ядосвате на себе си, за да можете да продължите напред

Ако самонасоченият гняв измъчва живота ви, вземете смелост. Има начини да ограничите склонността към самообвинения, да намерите нови начини да се справите с болезнените емоции, които се крият под гнева ви, и да научите, че човешката грешка е точно това: изцяло човешка. Ето някои съвети, одобрени от терапевти, които да ви помогнат да се освободите.

Д-р Чу-Пералта предлага да станете любопитни какво причинява възникването на гнева: Кога усещаш ли, че бълбука? Когато скролвате в социалните медии и виждате живота на други хора, завиждате ли? Това ли е, когато излизате със стари приятели, които ви напомнят за вашето по-младо, по-оптимистично аз – себе си, което се страхувате, че сте разочаровали с времето? Какво се случва с вас физически точно преди да започне изпадането в гнева? Свива ли се тялото ви? Боли ли те стомаха? Чувствате ли се потни или замаяни? Отделянето на известно време за това самоизследване, след като гневът е утихнал (в идеалния случай, когато сте в спокойна среда), може да предложи улики за това какво е наистина предизвиквайки гнева ви, казва д-р Чу-Пералта.

Тя предлага следния пример: Кажете, че често изпитвате самонасочен гняв на работа. Убеден си, че си неадекватен, никога не се справяш напълно със задачата. Често получавате главоболия в офиса. Всеки път, когато правите презентация, вие се укорявате за най-малките грешки. Наистина ли сте такъв гаф или шефът ви е неоснователно критичен към себе си и/или към вас и колегите ви, а вие сте усвоили нейното мислене?

Признаването на подобни преживявания във вашето минало може да бъде просветляващо, добавя д-р Чу-Пералта. Например, ако последният път, когато сте имали хронично главоболие и самообвинения, е било, когато сте били дете с хиперкритичен родител, може да се окаже, че да се ядосвате на себе си на работа е отговор на също толкова търпелив шеф. Идентифицирането на тези връзки може да ви помогне да започнете да виждате гнева такъв, какъвто е: неадаптивен механизъм за справяне, от който е време да се откажете. От друга страна, ако се опитате да отхвърлите яростта или побелелите кокалчета, те често ще се върнат два пъти по-силно, казва д-р Чу-Пералта.

Въпреки че игнорирането на чувствата ви може да бъде пагубно в дългосрочен план, в краткосрочен план преместването на фокуса ви може да ви помогне да получите някаква перспектива - и да си дадете почивка. Мартин предлага да се използва силата на разсейването, тъй като простото прекъсване на самокритична мисъл често може да я затвори. Ако размишлявате, опитайте да отидете на разходка, да решавате кръстословица или да слушате любимия си плейлист или подкаст, предлага тя. Звучи просто, но според Мартин често е достатъчно, за да направи истинска разлика, тъй като руминацията – актът на преиграване на негативни мисли в цикъл – обикновено дава намаляваща възвръщаемост. Колкото повече размишлявате, толкова по-малко полезни стават мислите ви.

След като спрете негативната мисъл и имате достатъчно дистанция, за да погледнете обективно на гнева си, Мартин съветва да си зададете един прост въпрос: Възможно ли е да преувеличавам грешките или неадекватността си? Често отговорът ще бъде да, това наистина е възможно. Друг полезен въпрос: Дори ако наистина съм се прецакал, научава ли ме това, че се бия в момента, на нещо ново за това преживяване? Почти винаги отговорът ще бъде категоричен не . Това упражнение е друг начин да поставите самонасочения си гняв в перспектива.

Опитайте се да не търсите каквато и да е „крайната истина“ за ситуацията, казва д-р Чу-Пералта. Не се опитвайте да определяте кой е бил прав и кой крив, включително себе си. Може да мислите, че идентифицирането на законния източник на вината най-накрая ще реши проблема, като го разреши по някакъв начин и ще ви позволи да продължите напред. Може също да мислите, че по някакъв начин, ако се заровите достатъчно дълбоко в това отдавнашно събитие, ще намерите обективните доказателства, че всъщност сте ужасен човек. Но всичко, което прави тази непрестанна преценка, е да ви държи приковани към онази отдавна отминала ситуация, която вече не можете да промените.

Кажете, че сте закъсали с раздяла на приятел от преди няколко години. Казахте някои неща, за които съжалявате. Тя ти каза някои неща надежда тя съжалява. Така или иначе, вие сте се убедили, че крахът на приятелството лежи на вашите плещи. Вие се питате: Кой наистина беше виновен? Кой беше злодеят? Коя беше ощетената страна?

Но ето какво всъщност е важно според д-р Чу-Пералта: Дори и да можете да отговорите окончателно на тези въпроси, което не можете, отговорите вероятно няма да имат голямо влияние върху това как се чувствате. На кого му пука, ако тя е казала три недобри неща, а ти си казал четири? Така или иначе, крайният резултат е същият. Следователно това, което има значение, е как се движите напред - не как интерпретирате (и интерпретирате отново, и продължавате да интерпретирате) миналото.

Мартин го казва накратко: Ако наистина сте наранили някой друг, поправете се, ако можете. Разбира се, има разлика между истинските злодеяния и тези, които сте надули или дори сте си въобразили. Но за всички практически цели тази разлика може да няма значение. Ако смятате, че извинението може да ви помогне да спрете да се гневите, насочени към вас, и ако смятате, че наистина сте причинили вреда, усилието си струва, казва Мартин. Това може да означава повече за този човек, отколкото очаквате.

Това, което трябва да запомните обаче е, че вашето извинение може да не бъде получено, както се надявате - и това е резултат, върху който просто нямате контрол. Те може да не си спомнят така нареченото престъпление или да смятат, че извинението ви е пресилено или ненужно. Те все още може да са ядосани за това, което сте направили. Но въпросът е следният, според Мартин: да признаеш грешките си, както пред себе си, така и пред този, когото си наранил, може да бъде мощна първа стъпка към мира.

Силните лични връзки помагат много самосъчувствие , казва д-р Чу-Пералта. Нямате нужда от армия от доброжелатели – достатъчно е да кажете на добър приятел с какво се борите, за да може той да потвърди вашите уязвими чувства. Подкрепата може да означава много неща, казва д-р Чу-Пералта. Може да изглежда като само един близък човек, който ви помага да видите по-ясно ситуацията или a специалист по психично здраве като ви помага да замените неадаптивните си мисли с нови начини на мислене.

Също толкова важна, колкото и подкрепата, е грижата за себе си. Всеки път, когато някой преминава през самонасочен гняв или негативен саморазговор, той се нуждае от време за почивка, независимо дали това е време за упражнения или дневник или каквото и да е друго, което им помага да се презаредят, казва д-р Чу-Пералта. Тя обяснява, че когато защитите ви са понижени, е много по-лесно да се върнете обратно към формите на мислене, които ви държат в застой. Ако сте наистина уморени или не сте се грижили добре за себе си напоследък, това определено може да ви направи уязвими към изпадане в гняв към себе си, добавя тя.

Но най-подходящият съвет може да бъде практикувайте състрадание към себе си и проявявайте същата доброта и благодат към себе си, каквито бихте направили към другите, въпреки че това може да бъде наистина трудно, когато се чувствате претоварени от трудни емоции, казва Мартин. чувам те , може да кажете на приятел, който е дошъл при вас в дух на разкаяние. Разбирам как стана. Можем да продължим. Всичко ще бъде наред . В края на краищата, дори и все още да не го вярвате, вие заслужавате прошка – дори ако вие сте този, който трябва да простите.

Свързани:

• 6 признака, че е време да поговорите с някого за гнева си
• Как да насочите яростта си към тренировка, така че наистина да се почувствате по-добре
• 3 неща, които трябва да направите, когато сте на път да изпаднете в спирала на гнева