КАК ДА СИ ПРОСТИТЕ (И НАИСТИНА ДА ГО МИСЛИТЕ)

Прощаването на другите не винаги е лесно. Когато някой ви нарани, може да е необходима голяма сила (и зрялост), за да поемете дълбоко въздух, да оставите егото си настрана и да приемете искрено извинение . Но какво се случва, ако човекът, когото трябва да освободите от куката, сте вие? Много от нас са твърде самокритични и може да бъде наистина, наистина трудно да си простите, че сте направили грешка или сте наранили някого.

Може би дори вече сте помолили някой друг за прошка, но не можете да разберете как да се освободите от вината. Или може би трябва да си дадете прошка за досаден модел, който причинява повече вреда на живота ви, отколкото бихте искали (угаждате ли на някого?). Може би дори се борите с това как да си простите за нещо ужасно – независимо дали наистина сте извършили изключително неприемливо престъпление, или мозъкът ви завърта незначителен инцидент в история, която предизвиква повече срам, отколкото заслужава.

Независимо дали сте направили няколко небрежни коментара на сватба и сега сте на грешния край на възможното приятелска раздяла , или сте уморени никога да не се застъпвате за себе си, може да се почувствате направо невъзможно да сложите край на самоосъждането и да пуснете тези глупости. И може дори да не разберете защо толкова е трудно да си простиш за минали грешки, без значение колко си готов (или мислиш, че си) да се отървеш от бремето да носиш тези чувства на вина със себе си.

Често причината, поради която за някои хора може да бъде предизвикателство да преминат към прошка, е, че не става въпрос само за едно събитие, Кортни Коуп, LMFT, главен мениджър на клиничните операции в платформата за онлайн терапия BetterHelp , разказва SelfGrowth. Независимо дали грешната стъпка е забравяне на рождения ден на приятел, да речем, или по-голямо прегрешение като изневяра на партньор, събитието предизвиква други негативни емоции и тогава човекът ще започне да си спомня всички от нещата, които са направили погрешно, казва тя.

Коуп добавя, че прибягването до срам, обвинение или гняв, когато направите грешка, може да подхранва борбата за самопрощаване. Без значение какви мисли или чувства сте задържали, надяваме се експертните съвети по-долу да ви помогнат да си простите и да продължите напред (защото го заслужавате).

1. Потвърдете способността си да си прощавате.

Ако едва можете дори да помислите за това, което сте направили, без бързо да се наложи да се съсредоточите буквално върху нещо друго - или ако това ви изпраща в спирала от безполезни, повтарящи се мисли за ситуацията - това е напълно нормално, казва Коуп. В резултат на това хората, които се борят със самоопрощаването, могат да изпитат депресия, тревожност или безсъние , а в по-екстремни примери може да кулминира в самонараняване или самолечение с вещества.

цигански женски имена

Когато каквото и да сте направили (или не сте направили) тежи в ума ви, самоопрощаването може да ви се стори непостижимо, поради което си казвате, че може преминете през това е важна стъпка в лечебния процес, Фани Тристан, LSCW-R , базиран в Ню Йорк терапевт, казва пред SelfGrowth. Започнете, като се запитате Вярвам ли в способността си да стана по-добър? Да променям и подобрявам, като същевременно признавам, че имам недостатъци като всички останали? Тристан препоръчва. Дори мозъкът ви да отговори с категорично НЕ, предизвикването на негативните ви мисли по този начин може да ви помогне да започнете да виждате възможността да си простите, което е необходимо, за да започнете правейки това, казва тя.

2. Отнасяйте се към себе си като към най-добър приятел.

Когато сме направили нещо, което е извън зоната ни на морален комфорт, често започваме да се укоряваме за това, което всъщност не помага. Така че трябва практикувайте много състрадание към себе си , Емили Джамеа, д-р, LMFT , разказва SelfGrowth.

Как всъщност го правиш? Знаете ли чувството, когато най-добрият ви приятел се обади след раздялата и започне да говори ужасни неща за себе си? Дори ако има възможност вашият най-добър приятел да израсне от болката си, вероятно започвате с нещо като: Хей, ти си човек - бъди добър към себе си.

Но ние не винаги предоставяме това предупреждение за себе си, поради което просто да попитате как би изглеждало да се обърнете към себе си, сякаш говорите с приятел, може да ви накара да се почувствате малко по-добре. Само този въпрос може да помогне за създаването на малко перспектива и да смекчи негативните чувства, които може да имаме към себе си, казва д-р Джамеа.

Ако сте изключително строги с приятелите си (под прикритието, че сте честни), този съвет може да не ви свърши работа. Вместо това се опитайте да погледнете на себе си така, сякаш сте невинно дете или дори буйно кученце. Идеята е да смекчите сърцето си към грешките си, Робърт Алън, д-р, LMFT , асистент професор по двойка и семейна терапия в Университета на Колорадо, Денвър, казва пред SelfGrowth. Трябва да се опитате да запомните, че правенето на грешки е човешко. Всички ще ги направим, казва той. Може би наистина сте се объркали, но това не означава, че сте лош човек: има разлика между това да кажеш Това, което направих беше ужасно и аз ужасен съм.

3. Напишете (или говорете) фактите.

Често, когато направите нещо нередно, може да почувствате непреодолим прилив на вина. Това може да ви направи изкушаващо да гледате на взаимодействието през мъглява смесица от самоомраза и катастрофално мислене или дори да се опитате да отречете ефекта, който вашите действия са имали. В тези случаи може да ви помогне да запишете какво се е случило, дори и да не е било красиво, да го кажете на глас на себе си (може би във видео или гласова бележка) или да го обсъдите с неосъдителен човек, на когото имате доверие. Това може да ви помогне да спрете да размишлявате и да видите ситуацията като опит за обучение.

Трябва да можете да кажете: „Това е нещо, което правя или това е нещо, което съм направил, и е оказало влияние върху мен или другите по начини, които не искам“, казва д-р Алън , добавяйки, че ако не можете да бъдете честни със себе си относно източника на вашата вина, е по-трудно да продължите напред и да промените поведението си в бъдеще.

4. Запитайте се, какво очаквах?

Друг начин да предизвикате промяна на перспективата: Идентифицирайте самоналожения стандарт, който смятате, че не сте успели да спазите, когато сте направили (или казали) нещото, за което съжалявате. Какво очаквахте според вас какво трябваше да направите в тази ситуация? – пита Тристан. Това очакване основано ли е на реалността или на идеята за перфекционизъм, в която очаквате от себе си да четете мисли или никога да не правите грешки?

Смисълът на това упражнение не е да се прехвърли вината или да се отърси от отговорността, освобождавайки ви от необходимостта да предприемате действия за коригиране на ситуацията. Това, което обаче могат да направят тези въпроси, е да изяснят дали не се наказвате в неразумна степен.

Например, ако се затруднявате да нараните чувствата на сестра си, изразяването на скрито вътрешно предположение (винаги трябва да знам точното правилно нещо, което да кажа на сестра си) може да ви накара да разберете колко неразумно е това. Обратно, това може да ви накара да осъзнаете, че не сте отговорили на справедливите очаквания на някой друг (трябва да остана и да оставя сестра ми да завърши една история, преди да си тръгне), което ви насочва към проблем, върху който може да не сте осъзнавали, че трябва да работите.

5. Опитайте се да се поправите.

След като сте погледнали на ситуацията си през по-състрадателна призма и сте обмислили какво наистина се случи (и как се чувствате за това), можете да се запитате как бихте искали да се поправите. Да кажем, че сте ядосан на себе си за отдаване под наем друг минава седмица, без да почистите апартамента си. Може да погледнете календара си и да измислите реалистичен ден, за да го свършите. Ако вашето прегрешение е нещо като крещенето на любим човек по време на пиянско парти, може да обмислите начини да се предпазите от пиенето твърде много в бъдеще.

Идеята не е да се самонаказвате, а да използвате съжалението си като възможност за личен растеж. Поправянето прави извинението една крачка напред, казва д-р Джамеа. Това е отговорност за това, което сте направили, и ангажимент да правите различно в бъдеще.

6. Опитайте мантра...и повторете.

Коуп предлага да тренирате мозъка си да се отърве от грешките, като си казвате това (ако е наистина вярно) толкова често, колкото е необходимо: Направих най-доброто, което можах в момента със знанията, които имах. Сега ще се справя по-добре. Това напомняне може да предизвика вашия вътрешен критик и да ви напомни, че сте достойни за прошка.

Или, добавя тя, може би опитайте тази мантра от четири изречения, популяризирана от терапевта Ихалеакала Хю Лен, д-р, вдъхновена от традиционната хавайска практика за помирение хо’опонопоно (което в много свободен превод означава да оправя нещата): Съжалявам. моля те прости ми благодаря аз те обичам

Това е вид покаяние или начин да признаете грешката, която сте направили, казва Коуп. Това е нещо, което можете да кажете на друг човек, ако провеждате възстановителен разговор, но можете също да го кажете на себе си или да го напишете в дневник, като начин да си дадете мир.

7. Помнете, че прошката е процес.

Част от причината, поради която самоопрощаването може да изглежда толкова мъгливо, е, че често не е еднократна афера. Това не винаги се случва автоматично, след като сте казали Съжалявам в огледалото (или в главата си). Прошката е активен процес и може да изисква повторение, казва д-р Алън.

Корейски женски имена

Може да отнеме нещо повече от мантра или бърз вътрешен чат, за да освободите негодуванието, което таите към себе си. Може би трябва да работите с терапевт или друг специалист по психично здраве, който да ви води в процеса на самоопрощаване. Независимо от това, в крайна сметка вероятно ще трябва да си дадете малко търпение. Прошката не е врата, казва д-р Алън, считайте я за нещо, с което се ангажирате с времето.

Свързани: