Съпругът ми и аз сме в средата на 30-те, което означава, че всички отговорности и житейски цели, които отложихме през 20-те (когато започнахме да излизаме за първи път), ни удариха като тон тухли през последните няколко години. Изведнъж бяхме по-малко загрижени за излизането на срещи и планирането на сладки малки уикенд екскурзии до планината (младеж!) и много по-фокусирани върху това как искаме да изглежда бъдещето ни заедно.
Когато се оженихме, никой не ни даде ръководство за това как да се справяме с много милиони житейски натиск наведнъж, така че по-често приключвахме да обсъждаме нашите финансови цели, кариерни стремежи, планове за почивка или стъпки за семейно планиране навсякъде проклетото време. Това, както можете да си представите, имаше тенденция да изсмуче романтиката от качественото ни време заедно. Релаксиращите вечери на дивана се превърнаха в изтощителни разговори за това кога са дължимите ни данъци. Когато излязохме на вечеря, си помислихме кога, ако някога, ще си купим къща (пазарът на недвижими имоти ме убива).
Този супер здравословен (хех) навик продължи, докато моят терапевт не предложи да организираме седмична домакинска среща – състояние на съюза, ако щете – за да разгледаме всички логистични BS в нашата обща чиния. По този начин, каза той, ще имаме планирано време за обсъждане на всички тези изключително важни, но стресиращи въпроси, което би ни помогнало да ни попречи да ги повдигнем лекомислено в най-неподходящия момент (това е моята специалност). Не искам да те загубя толкова бързо с прекалено ентусиазирани суперлативи, но официалното регистриране на връзката в книгите беше – ръцете надолу – единственото най-полезно и въздействащо нещо, което съпругът ми и аз направихме, за да запазим и защитим благополучието на нашето партньорство.
Стефани Манес, LCSW , психотерапевт, който преподава терапия за двойки в Колумбийския университет, казва на SelfGrowth, че не е нужно да преминавате през труден период, за да се възползвате от рутинните срещи за взаимоотношения. Те могат да променят живота на всеки кой си партнира: Те служат като последователно напомняне, че връзката ви е изключително важна и за двама ви – че сте ангажирани да правите каквото е необходимо за пазете го здраво и се развива. Това променя играта за много двойки, казва Манес. (Здравей, аз съм доказателство.)
Срещите по двойки могат абсолютно да укрепят партньорството ви.
Ако направиш същата грешка, която съпругът ми и аз веднъж направихме, и говориш за задачите си по всяко време на деня, това може да окаже ненужно влияние върху това, което иначе би могло да бъде прекрасна връзка. Логистичните теми често не са за забавление, безгрижен разговор, казва Манес, тъй като стресът е присъщ на тях (имам предвид, кой се чувства топъл и размит, когато говори за финанси!?).
Без граници около тях, тези напрегнати дискусии могат да поемат и определят връзката, казва Манес. И те също могат да накарат партньорите да попаднат в опасен модел, при който единият човек се чувства отговорен да държи двойката на задачата, докато другият постоянно се чувства заяден, което води до чувство на вина, гняв, отбранителна позиция и дори негодувание . Това е наистина лоша динамика, казва Манес.
женски библейски имена
Освен това, когато повдигнете проблемите във връзката или житейската логистика в движение, има голям шанс да не успеете ефективно чувам един друг. Може да пропуснете това, което си казват един друг, защото не сте готови да слушате внимателно или се чувствате накърнени – например, ето, че се опитвате да имате своя момент и някой ви ръга, добавя тя. (Лошата комуникация, както вероятно сте чували, е изследвания -подкрепен убиец на връзки.)
От друга страна, при среща в книгите вие знаете в какво влизате и сте по-подготвени психически за тези потенциално трудни разговори. Чувства се по-малко стресиращо и по-сътрудничещо и сякаш вземате решения заедно как да се справите с корпоративните неща, произтичащи от това да сте двойка, казва Манес.
Като цяло настаняването на двойката предлага безопасно място за решаване на вашите проблеми и по-добро разбиране един друг. Крайният резултат: Вие сте в състояние да говорите за ежедневните борби (като разпределяне на задълженията или готвене у дома по-често като екип) и по-дълбоки неща (като ако сте се карали твърде много) по-състрадателно и всъщност да разрешите проблема. Вие каните своя партньор, както се изразява Манес, и наличието на тези умишлени моменти на уязвимост и откритост може да изгради интимност и доверие в една връзка.
Как да планирате и участвате в срещата на вашата двойка
Срещайте се редовно и когато сте склонни да сте по-малко стресирани.Насрочването на чекиране е лесната част: Изберете час и ден, когато вие и партньорът ви сте свободни – заделете 30 до 45 минути в календара си. Манес предлага заковаването на прозорец, когато и двамата се чувствате спокойни, е възможно. Когато съпругът ми и аз за първи път направихме тези срещи, избрахме 16:00 часа. на вторник , което беше много глупаво от моя страна, защото все още бях в средата на работния си ден. Пристигнах напрегнат и си тръгнах на ръба да си свърша работата. Сега докосваме базата в 18:30. по време на вечеря. В зависимост от нуждите ви можете да се срещате всяка седмица, през седмица или веднъж месечно – или да ни копирате и да започнете със седмична среща и след това, след като сте в потока, да се върнете към две седмици.
възпитавам нещо това се отразява на връзката ви.Що се отнася до това за какво да говорим: Може да включва всичко от това, което предстои през следващата седмица (кой трябва да вземе хранителни стоки или да заведе кучето на ветеринар, например, или какви са вашите социални планове), до дългосрочни цели ( искате ли да се преместите в нов град? Или да опитате за дете след една година?), до конфликти, които искате да разрешите (има ли разочароващ проблем, който продължава да изскача, като вашият партньор прекарва твърде много време на телефона си, когато заедно ли сте?), към интимния ви живот (как е в спалнята?) — наистина нещо това се отразява на връзката ви.
Целта е да се повдигнат проблеми, да се обмислят решения и, ако е необходимо, да се постигне съгласие за справедлив компромис. (Компромисът, който е тази сладка комбинация от приспособяване и жертване, може да ви помогне да разрешите конфликтите по-бързо и да имате повече удовлетворяваща връзка - кой не иска това?)
Поддържайте постоянен списък с това, което искате да адресирате.Намирам, че помага да записвам нещата в приложението за бележки на телефона си, когато нещо започне да ми тежи през седмицата. Така няма да го забравя, и По-малко вероятно е да бъда несправедлив щракна на съпруга ми в момента за нещо, което може да бъде по-добре обсъдено на нашата спокойна двуседмична среща (или както просто я наричаме, нашата среща). Освен това ми дава възможност да обмисля проблема и да измисля обмислен план за това как искам да го повдигна.
Разбира се, вие сте хора, така че вие - и вашият партньор - вероятно все пак ще се обърнете към, да речем, как се чувствате така, сякаш и двамата сте работили твърде много, когато сте по средата на отпиването на чаша хубаво червено вино в петък вечер (виновен). И в определени случаи, то има смисъл да говорите за проблем точно тогава и там - като например, ако половинката ви е казала нещо, което ви е разтърсало по грешния начин.
Ако това е малко недоразумение или друга еднократна ситуация, която не е показателна за по-голям проблем във връзката ви, вероятно можете да го изговорите и да го отминете веднага – преди да се е превърнало в нещо по-голямо, отколкото трябва да бъде. Но ако има по-дълбок проблем, който изисква по-деликатен разговор напред-назад, попитайте своя SO или още по-добре се запитайте: Можем ли да запазим това за нашата среща?
Празнувайте победите си, преди да влезете в по-напрегнатите теми.Още едно малко нещо, което можете да направите, за да се подготвите за успех: Започнете срещите си, като обсъдите какво е било добре във връзката ви през тази седмица. Направете малко комплименти и поздравете партньора си, така че преди да започнете с по-страшните неща, той да се почувства ценен и уважаван. Това създава много по-положителна рамка да им дадете обратна връзка за неща, върху които бихте искали да работят, казва Манес. Ако първо покажете на вашия човек известна благодарност, това може да смекчи удара от предизвикателствата и трудностите, в които ще се сблъскате след това. Както тя казва: Кой не искате да чуете похвала, преди да получите преглед на ефективността?
Трябва да призная: насрочването на среща със съпруга ми се стори неестествено в началото. Постоянно съм с този човек и говорим открито и откровено за всичко - почувствах, че връзката ни внезапно има белезници. Но доста бързо свикнах да поставям теми за домашни срещи и сега ги очаквам с нетърпение. Ако мислите за това, вие планирате всякакъв вид на важни неща - йога, напитки с приятели, ваканции и, да, дори секс - защото искате да сте сигурни, че се случват, казва Манес. Тогава има смисъл да отделяте време и за разговори за състоянието на връзката ви заедно с вашите надежди и мечти – някои от най-важните и свещени неща в живота ви.
Тези срещи помогнаха на моя съпруг и аз да се справим с неприятни проблеми, да се справим със странни недоразумения (като как, по дяволите, си резервирал две напитки с различни групи приятели в събота), да планираме бъдещето и в крайна сметка да растем заедно. И може би най-доброто предимство от всички - и сигурен съм, че той ще се съгласи - е, че вече не се чувствам принуден да говоря за неспешни проблеми (като как точно планираме да разделим невероятно високите сметки на нашето куче? ) в 22:00 ч. когато се отпускаме в леглото. За това е срещата. Това променя играта – повярвайте ми.
Свързани:
- Проблемите във взаимоотношенията, които двойките терапевти виждат отново и отново
- Не е задължително да напускате къщата си, за да имате гореща вечер за среща
- Единственото нещо, което никога не трябва да правите, когато партньорът ви ви дразни
