7 неща, които да кажете, когато любимият на приятел умре от самоубийство (и 3, които да избягвате)

Ако имате приятел, който е загубил любим човек поради самоубийство, може би се чудите как да бъдете до него. Вие не сте сами. През 2017 г. 47 173 души в Съединените щати са се самоубили, според Центрове за контрол и превенция на заболяванията (CDC), оставяйки след себе си много близки, нуждаещи се от утеха, докато скърбят и се опитват да се излекуват. Въпреки че самоубийството е трагично често срещано явление, ние като общество често не умеем да говорим за него, особено с онези, които са преживели загуба от самоубийство.

Поради табутата и стигмата, свързани исторически със [самоубийството], твърде много хора смятат, че изобщо не трябва да го повдигат, съветник по скръбта и педагог Алън Улфелт, д-р, основател и директор на Център за загуба и промяна на живота във Форт Колинс, Колорадо, разказва пред SelfGrowth.

Това може да даде на вашия приятел опустошителното и изолиращо усещане, че е бил изоставен в момент, когато най-много се нуждае от подкрепа. Оцелелите [могат] да почувстват, че не само трябва да се справят със загубата на техен любим човек, те трябва да се справят [загубата на други] приятели и членове на семейството, клиничен психолог Ванеса МакГан , Ph.D., председател на отдела за загуба на самоубийство към Американската асоциация по суицидология, казва пред SelfGrowth.

Изборът да говорите за загубата на приятеля си въпреки несигурността, безпомощността или дискомфорта, които може да почувствате, е акт на любов. Въпреки че всяка загуба е различна и няма линии на диалог, които да се отнасят за всички, съветниците за страдащи от самоубийство имат някои препоръки за това какво да се каже при това ужасно обстоятелство - и какво да не се каже също.

Следните фрази могат да предложат утеха:

Това е добро чувство за изразяване, когато любим човек на приятел умре по някаква причина, включително самоубийство. Да, загубата на любим човек поради самоубийство може да бъде много различна от другите видове смърт по различни начини. Но вашият приятел е претърпял тежка загуба и в двата случая. Непризнаването на това може да накара вашия приятел да се почувства отбягван и да увековечи стигмата около самоубийството.

означаващо име Джулия

Първото нещо е да не третирате самоубийството като че ли е толкова странно, различно или специално, че не казвате нищо, клиничен психолог и съветник по скръб Джак Джордан , Ph.D., казва пред SelfGrowth. Отнасяйте се с [приятеля си] така, както бихте се отнасяли с всеки, за когото държите, който скърби и изпитва болка.

Така че, поднесете вашите съболезнования. Ако можете, присъствайте на погребението. Изпратете цветя и ръкописна бележка. Всички те признават, че нещо наистина трагично се е случило за човека и съобщават, че наистина сте готови да бъдете до него, а не „Това е твърде трудно и неудобно да се говори за това“, обяснява Джордан.

Изричното споменаване на починалия е фин, но ефективен начин да изразите своята подкрепа. Този съвет може да изглежда очевиден, но експертите отбелязват, че много хора в тази ситуация избягват да казват името на човека, който е починал (или избягват да го споменават чрез връзката им с опечаления приятел, като майка ви). Признаването кой е загубил вашият приятел, вместо да се заобикаля, може да им помогне да се почувстват така, сякаш техният любим човек няма да бъде забравен.

Много митове за самоубийството продължават, като например, че това е егоистичен акт, който трябва да бъде скрит. Много хора, преживели загуба от самоубийство, са усвоили тази стигма. Те може да не са склонни да говорят за преживяното от страх да не бъдат осъдени или да накарат някого да се чувства неудобно.

Хората, които са загубили някого поради самоубийство, често търсят сигнали от хората около тях, обяснява Джордан. Вместо да приемате, че вашият приятел знае, че може да говори с вас, изрично изяснете това. Кажете, че самоубийството не е тема табу за вас и дайте на приятеля си разрешение да изрази чувствата си без страх от критика, казва Улфелт.

Саманта Сейглер , 29, загуби по-малкия си брат от самоубийство преди седем години. Хареса ми да имам с кого да говоря за това, казва тя пред SelfGrowth, обяснявайки, че може да бъде толкова просто, колкото някой да попита: Как си? или Искаш ли да ми кажеш как се чувстваш?

Независимо дали вашият приятел е зает с това, което има в чинията му, или все още е в шок, може все още да не е готов да говори за самоубийството. Не винаги имаш време да скърбиш веднага, казва Саманта. За мен не се удря известно време.

Ако случаят с вашия приятел е такъв, той вероятно ще ви даде знак да се отдръпнете и да изчакате, казва Улфелт. Почитайте това. Кажете им, че сте готови да ги изслушате, ако и когато искат да споделят, казва Улфелт. И винаги можете да попитате отново по-късно или да потвърдите своята наличност. Останете стабилни в усилията си, казва Улфелт.

Не подценявайте силата на обикновените услуги. Изваждането на нещо от техния списък със задачи може да бъде безценно, казва Макган.

Най-полезно е, ако сте проактивни, вместо просто да казвате, че съм тук, ако имате нужда от нещо, което прехвърля тежестта да помолите за помощ върху човека, който скърби, казва Макган. Няколко идеи: Донесете приготвена храна, почистете кухнята, помогнете при сортирането на поща, гледайте деца, закарайте децата им – каквото можете да направите, за да направите живота им дори малко по-лесен.

В допълнение към предоставянето на практическа подкрепа, вие показвате колко много ви е грижа за вашия приятел в момент, когато е трудно да измислите утешителни неща за казване. Понякога, когато думите са недостатъчни, действията могат да бъдат символ на възпитание и любов, казва Улфелт.

Саманта оцени всички предложения да й помогне да се погрижи за задачите от организирането на погребението до приготвянето на храна в седмиците след смъртта на брат си. Да не се налага да се тревожа за такива неща беше толкова голямо чувство на облекчение, казва тя.

Обикновено това, което хората, скърбящи за тази загуба, искат да направят, особено след като преодолеят първоначалния шок и объркване, е да си спомнят живота на човека – не само неговата смърт, казва Джордан. Мислят за любимия през цялото време, обяснява Макган. Най-вероятно е облекчение да получите покана за отваряне.

Това беше опитът на Саманта. Едно от най-хубавите неща беше хората да ми разказват истории за брат ми, казва тя. Чувайки какво харесват в него, че хората са имали добри отношения с него, моменти, които са имали с него, за които не знаех… които никога не остаряват. Не исках хората да го запомнят със смъртта му или това да го определя. Беше повече за това какво се е случило, когато беше жив.

Ако не можете да разберете дали вашият приятел би оценил да чуе спомен, винаги можете първо да попитате, казва Макган. Кажете нещо като: „Мислех си за спомен от [името на техния любим човек]. Мога ли да го споделя с вас?'

Не е необичайно оцелял след самоубийство да бъде залят от загриженост и подкрепа веднага след смъртта, а след това да гледа как всички се връщат към обичайния си бизнес седмица или две по-късно, казва Джордан. В комбинация с общите конвенции за мълчание в нашата култура относно скръбта и самоубийството, този спад в подкрепата може да накара много хора, които са загубили някого поради самоубийство, да се почувстват притиснати да преодолеят смъртта, казва Улфелт.

Но скръбта обикновено не следва бърза и подредена времева линия, обяснява Улфелт, добавяйки, че неочакваната, травматична природа на загубата на някого поради самоубийство може да направи процеса още по-сложен.

Насърчете приятеля си да скърби със собственото си темпо. Пояснете, че сте в това за дълго време и проследете през седмиците, месеците и годините след самоубийството. Когато говорите с оцелели, човекът, когото те наистина ценят, е човекът, който продължава да бъде до тях и да се настанява от време на време, казва Джордан.

За Саманта хората, които останаха наоколо, за да подкрепят нейния траур дълго след смъртта на брат й, наистина направиха най-голямата разлика. Тя обяснява, че е помогнало, когато хората са продължили да я питат как се справя, дали й се говори или иска да хапне. Дори когато не можеше да го направи, тя оценяваше да знае, че другите все още мислят за нея.

места с q

Ето някои фрази, които трябва да избягвате:

Естествено е да сте любопитни за точните подробности за това как някой е отнел живота си или какво може да е допринесло за решението, но това наистина не е ваша работа. Питането за подробности като как е умрял човекът може да накара оцелелия от самоубийство да се почувства като спектакъл, казва Макган. Саманта намираше за болезнено и разстройващо, когато хората питаха как брат й се самоуби: Беше като, защо това има значение за теб?

древни възхвали

Ако никога не сте губили някого поради самоубийство, може да се почувствате напълно неподготвени да се свържете със загубата на приятеля си. Истината е, че си прав и е напълно нормално да го признаеш. Никога не казвайте „Знам точно как се чувствате“, защото не го знаете, казва Улфелт.

Вместо това признайте, че не можете да твърдите, че знаете през какво преминават. Всъщност е много полезно да признаеш, че не знаеш какво е чувството [тази загуба], казва Джордан, и че не можете да направите или кажете нищо, за да поправите нещата за тях. Това ниво на честност и смирение е мощен начин за изразяване на състрадание, обяснява Улфелт.

Саманта предлага да кажете нещо от рода на „Нямам представа през какво преминавате, но искам да съм тук за вас“. Искате ли да споделите как се чувствате?

Ако вие имат загубил някого поради самоубийство, добре е да го споменем, казва Макган. Ако вашият приятел иска да чуе повече, ще попита. Все пак не претендирайте, че знаете точно как се чувстват.

Когато не знаете какво да кажете след самоубийство, може да се почувствате изкушени да разчитате на баналности като „Времето лекува всички рани“ и „Поне те вече не изпитват болка“. Дори и да възнамерявате да бъдете утешителни, тези твърдения могат да се сторят банални и дори обидни за някои, защото могат да намалят до минимум дълбочината на болката на вашия приятел, обяснява Джордан.

Саманта знаеше, че хората имат добри намерения, когато й казват неща като: Това беше Божият план или Той сега е на по-добро място. Но те не я накараха да се почувства по-добре, а само неразбрана. Това просто не беше нещо, което исках да чуя, казва тя.

Разбира се, ако вашият приятел използва този вид език, когато говори за своя любим човек, това е знак, че той може да приветства този вид уверение. Нека обаче те да поемат инициативата да отидат там.

Надяваме се, че тези предложения предлагат откъде да започнете, когато става въпрос за подкрепа на вашия приятел. Но не забравяйте, че слушането със състрадание и без осъждане може да означава всичко за хората в тази ситуация, казва Улфелт. Вашият приятел е наранен и вашата роля не е да промените това. Трябва да се облегнем на това, обяснява той.

В крайна сметка не бива да се опитвате винаги да запълвате мълчанието или да се тревожите, че ще хванете точните думи. Не е задължително да направите нещата по-добри за вашия приятел, но можете да му дадете пространство да почувства чувствата си, обяснява Улфелт. Понякога това е достатъчно.

Ако вие или някой, когото обичате, е в криза, можете да получите подкрепа, като се обадите на 988, за да се свържете с Национална линия за предотвратяване на самоубийства или като изпратите SMS HOME на 741-741, the Кризисен текстов ред .

Свързани:

• „Потърсете помощ“ не е от полза – как всъщност да помогнете на приятел, който се справя с психично заболяване
• Защо е добре, че Пийт Дейвидсън говори за мислите си за самоубийство
• 3 неща, които да не казвате, когато любим човек с пристрастяване се върне – и 6, които да опитате вместо това