Всички продукти, представени на Self, са независимо избрани от нашите редактори. Възможно е обаче да получим обезщетение от търговци на дребно и/или от покупки на продукти чрез тези връзки.
Може би сте опитвали да декодирате хората чрез техния зодиакален знак на любовния език или MBTI. Но ако наистина искате да разберете как някой се държи в отношенията си или защо дръпнете се когато нещата станат сериозни - струва си да погледнете стила им на привързаност.
В случай, че не сте знаели, че теорията за привързаността е подкрепена от науката рамка, която обяснява как връзките, които създаваме с нашите най-ранни болногледачи, оформят начина, по който се свързваме с другите в зряла възраст Джесика Баум LMHC автор на Безопасно: Ръководство за изграждане на по-сигурни връзки, основано на привързаността разказва SELF. С други думи начинът, по който сте били отгледани, влияе върху това как давате и получавате интимност реагират на конфликт и поддържайте емоционална близост с приятели и партньори.
Въпреки че има няколко различни стила на привързаност (повече за това по-долу), този, който често получава лоша оценка, е избягващ привързването стил. Както подсказва името, хората в тази категория може да изглеждат стоически и независими, но дълбоко в себе си често се борят да се справят напълно вярвайте на другите и са уязвими, което затруднява създаването на пълноценни връзки с тези, на които им пука.
песен и възхвала
Добрата новина обаче е, че избягващият стил на привързаност не е смъртна присъда за връзка. Всъщност разпознаването на вашите склонности към избягване е първата стъпка в разрешаването (и предотвратяването) на конфликти във взаимоотношенията. Защото след като разберете какво ви плаши защо се чувствате задушени или се страхувате да се приближите, можете да започнете да лекувате тези неща, за да промените траекторията на вашите модели, посочва Баум.
И така, как да разберете дали вие (или някой, с когото излизате) попадате в този стил? Ето най-големите признаци на избягващ стил на привързване според експертите.
Но първо какви са четирите стила на прикачване?
Датиращи от края на 50-те години на миналия век, психолозите на развитието Джон Боулби и д-р Мери Ейнсуърт дефинираха четири стилове на привързаност за възрастни .
- Лошо ли е никога да не се карате във връзка? Попитахме експертите за тяхното мнение
- Как да станете по-добри в малките разговори: 5 съвета от комуникационни професионалисти
- 5 фини признака, че имате „манталитет на жертва“ според експерти
Важно е да се отбележи, че стиловете на привързаност не са психологически диагнози. По-скоро теорията за привързаността е по-скоро като карта, която може да ни покаже нашите релационни страхове откъде идват и какви механизми за справяне сме разработили, за да се чувстваме по-сигурни.
Кои са най-големите признаци на избягващ стил на привързване?
1. Не ви е удобно да се отваряте дори с хора, на които имате доверие.Хората с избягващ стил на привързване са склонни да затварят сковаващото твърдо разделяне и отблъскване Мери Чен LFMT базиран във Филаделфия терапевт за връзки и секс казва на SELF. И тези техники за потискане могат да се усетят точно като отказ на техните партньори, което затруднява подхода – и следователно разбирането – на избягващите.
zuar palmeirense
Например може да им е трудно да обсъждат лични теми - преживяванията от детството на семейството им дори мислите им за това как върви връзката - с партньор, на когото имат доверие. Или може изобщо да избягват задълбочените разговори, като често казват неща като просто не обичам да говоря за чувствата си или разчитат на саркастични шеги, за да се отклонят от по-сериозни теми.
Когато отбягващо привързан човек изпита човешката си уязвимост, това може да бъде наистина ужасяващо, обяснява Чен. Тяхната история ги е убедила, че тези нужди няма да бъдат удовлетворени. Така че не че избягващите не се интересуват или не са инвестирани – тенденцията да се затварят е по-скоро самозащита. Ако разчитането на другите някога е било опасно или непредсказуемо, тогава вдигането на предпазливост става много по-лесен подход, отколкото рискуването от уязвимост (и потенциално нараняване).
2. По подразбиране сте свръхнезависимост и самоувереност преди всичко.Често онези, които се привързват отбягващо, могат да се възприемат като стоици, когато в действителност изпитват дълбоки релационни страхове (обикновено от това да се забъркат в партньорите си и да загубят самостоятелност).
Американски имена на момчета
Ето защо отвън избягващите изглеждат свръхнезависими: те настояват да се справят с проблемите сами (дори когато са изключително претоварени) или да поддържат строги граници, за да избегнат загубата на самочувствие. Уловката обаче е, че тази твърда външност често се тълкува погрешно като студенина или незаинтересованост (ето защо ясната комуникация е толкова важна).
3. Предпочитате да избягвате конфликта, отколкото да го преодолеете.Как някой справя се с конфликти може да каже много за техния стил на привързаност - и избягващите, ако не можете да разберете по името, са склонни да го избягват.
За тях разногласията не са просто неудобни. Чувстват се заплашителни, тъй като казването на това, което ви безпокои, изисква да назовете разочарованието си, да изразите нуждите си и в крайна сметка да бъдете уязвими. Така че, вместо да изглажда нещата, Баум казва, че избягващите характерно ще променят темата, минимизират проблема или дори се отдръпват при най-малкия намек за напрежение.
4. Изключвате, когато някой даде дори незначителна обратна връзка.Въпреки че чувствителността към критика е здравословна, Чен обяснява, че избягващите привързаността хора могат да бъдат по-дисфункционални чувствителен към критика когато не вярват, че са привлекателни, дори когато имат недостатъци. (Това вярване често започва в детството: Ако родителите ви са били емоционално дистанцирани или са предлагали одобрение само когато сте били добри, урокът става: Любовта е условна.)
Като възрастни това се проявява като основен страх, че ако объркам нещо, ще бъда отхвърлен, задействайки тези отбягващи инстинкти за отдръпване след получаване на каквато и да е обратна връзка. Това обяснява, че може да изпаднете в самокритика или да се затворите напълно заради дребни добронамерени предложения (Хей, можеш ли просто да ми изпратиш съобщение следващия път, когато закъснееш?). Или защо закачлива шега (за това, че любимият ви ресторант е по средата) може да се окаже по-скоро лично отхвърляне. И в двата случая жилото обикновено не е за самия коментар, а за по-дълбоката загриженост, че всяко „погрешно движение те прави недостоен за любов“.
Какъвто и да е вашият стил на привързаност, знайте, че формирането на безопасни здрави взаимоотношения е възможно. Сигурното сигурно закрепване може да го направи малко по-лесно за постигане. Но избягващите прикачвания не са обречени: нито един стил на прикачване не е фиксиран, посочва Баум – и можете да изместите тези модели бавно, като практикуване на открита комуникация забелязване на вашите тригери и предизвикване на стари вярвания за любовта (може би с помощта на терапевт). Дори да сте с правилния човек (някой, който е постоянен търпелив и искрено успокояващ) може да направи голяма разлика в понижаването на защитата ви, добавя Баум – и да ви напомни, че близостта не трябва да е нещо, от което бягате.
Свързани:
име на група приятели за whatsapp
Избор На Редактора
