Най-дълбоките ми страхове обичат да се появяват точно когато се опитвам да се унеса в сън – тревожните мозъци са забавни като такива – и напоследък повтаряща се тема в натрапчивите ми мисли след мрака е смъртта на майка ми. Бях направо ужасен да не я загубя, откакто бях малко момиче (поради куп тъжни причини, свързани с травма от детството, няма да ви удрям тук, тази тема вече е достатъчно тъмна). Но не съм бил това безпокоя се за това от години и знам защо ме преследва отново: наблюдавам нейната възраст.
Сега тя е на 70 години и въпреки че е сравнително здрава, активна и умна (поздрав към моя приятел от Wordle), няма как да заобиколите факта, че тялото й остарява и тя няма да е наоколо завинаги. С други думи, предишният ми ирационален страх да не я загубя внезапно не е чак толкова пресилен. И знам – от разговори с други приятели с по-възрастни родители, слушане на подкасти за психично здраве, сякаш това е моя работа, и използване на здрав разум – че моят опит не е уникален.
Родителите обикновено са първите възрастни, към които се привързваме като бебета и на които първо разчитаме за оцеляване, така че разбира се мисълта, че ще умрат, ще ни пробуди до костите, първичен ужас за много от нас. И докато случайно Моят родител ще умре! откачането може да се почувства управляемо, ако този страх редовно ви кара да спирате (или като мен да губите сън), струва си да намерите начини да го управлявате.
древно богослужение възхвалява
Затова попитах Бевърли Ибе, PsyD , терапевт в Thrive Psychology Group, която е специализирана в безпокойството и скръбта, за нейния най-добър съвет какво да правите, ако сте преодолени от безпокойство и екзистенциален страх при мисълта, че ще загубиш застаряващия(те) си родител(и)—и двете, за да можем ти (и аз) да се чувстваме малко по-добре сега и в бъдеще.
Разгледайте своя лежащ в основата страхове – и след това ги проверете на факти.
Често най-големите ни страхове произтичат от това, че си представяме най-лошия сценарий вместо вероятния. Чувствата обикновено никога не са логични, така че не забравяйте да разберете откъде произлизат вашите притеснения и след това погледнете доколко са основани на реалността, казва д-р Ибе. Да, вашият родител(и) ще умре в даден момент, както и всички ние, но вашето безпокойство от този факт вероятно идва от това, което представете си ще се случи, след като починат, обяснява тя - и проверката на фактите в това измислено бъдеще може да го направи да изглежда по-малко мрачно.
Ако се съмнявам в корена на страха от смъртта на майка ми, мога да видя, че не става дума само за факта, че няма да мога да се обаждам, прегръщам или да решавам кръстословици с нея, но че без нея на планетата... единственият човек, който ме приема напълно, 100% от времето – аз няма да е наред. Работата е там, че не знам това, защото тя все още е тук. Но имам много доказателства за противното: знам, че хората са губили родителите си и са преживявали скръбта от началото на времето - и че съм минал през други много тъмни, привидно безнадеждни периоди.
Ако и вие сте ужасени, че няма да можете да се справите, отделете малко време да помислите (или запишете) други загуби, които сте преживели в миналото, или лични силни страни, които ви правят издръжливи да докажете, че грешите, д-р. Ibeh препоръчва. Или може би основният ви страх е по-скоро от загубата на емоционална подкрепа. Можете да предизвикате и това: Помислете за други хора в живота си, на които знаете, че можете да разчитате, и не забравяйте, че можете да говорите с терапевт за помощ, ако имате нужда от нея, добавя тя. Отново, идеята тук е да се запитате какво сте наистина уплашени от, а след това следват нишката на подхранваните от безпокойство какво-ако и им отговарят с логика и разсъждения, използвайки решения от реалния живот, казва д-р Ибе.
Съсредоточете се върху това, което е във вашия контрол.
След като станете любопитни относно безпокойството си, може също да откриете, че се тревожите за конкретни неща, които ще пропуснете за вашия родител (вижте: кръстословици и прегръдки по-горе) или логистични неща, като техните желания за края на живота. Ето защо, казва д-р Ибе, също може да бъде полезно да се запитате: какво значение придавате на загубата на вашите родители, тъй като се отнася до това как ще се промени животът ви и какво е във вашия контрол сега ?
Опустошени ли сте от идеята никога да не чуете гласа им или да се насладите на любимото си домашно приготвено ястие, което само те знаят как да приготвят? Д-р Ибе предлага да започнете да държите тези специални моменти в настоящето, за да можете да разчитате на тях в бъдеще, когато скърбите. Може би можете да изтеглите някои от сладките им гласови съобщения или да заснемете повече видеоклипове с тях, когато сте навън, например, или да ги помолите да ви научат как да правите техните невероятно крехки кнедли. Няма начин да копирате прегръдки, разбира се, но вие може внимавайте да им се насладите сега, за да можете да потърсите утеха в тези спомени, когато родителят ви много ви липсва, казва тя.
песен и възхвала
Що се отнася до по-практични въпроси, като например какво ще се случи с техните притежания, когато си отидат или техните медицински грижи и предпочитания за погребение, според д-р Ибе да се заемете директно с тях е най-добрият начин да успокоите страха си. Попитайте ги дали имат завещание, например, или дали имат силни чувства относно оставянето на определени вещи на определени членове на семейството. Ако нямат план за края на живота си, вие можете да им помогнете да го направят – Националният институт по стареенето е безплатен Подредете нещата си Контролен списък е чудесно място да започнете. (Те също могат да обмислят закупуването на файл за заминаване за 0 от Добре е , което ще им помогне да документират всичко - от това, което искат на надгробната си плоча до паролите за акаунтите си в социалните медии.) Наличието на план за игра може да облекчи вашата несигурност и следователно тревожността ви, казва д-р Ибе.
Свържете се с тях, докато можете.
Тревожността ни отдалечава от настоящия ни живот и ни кара да мислим за бъдещето си до такава степен, че може да пропуснем основни спомени, които ще ни помогнат да запазим духа на любимите ни хора жив в умовете и сърцата ни, казва д-р Ибе. Така че, когато започнете да мислите за загубата на родител, може да ви помогне да помислите как ще се почувствате, когато те си отидат: Ще се радвате ли, че сте прекарали толкова много време в обсебване на смъртта им, когато те все още бяха тук? Или както мъдро казва д-р Ибех: Има ли шанс да пропуснете живота пред вас, като се фокусирате върху живота, който се страхувате, че ще имате в бъдеще?
Ако отговорът е „да“, тя препоръчва да създадете нови спомени с родителя си, които ще надживеят физическото им присъствие – може би планирате бягство през уикенда в уютна хижа в планината, ако и двамата обичате да ходите, или насрочете месечен разговор, където да наваксате и ги попитайте за неща, които винаги сте искали да знаете, като например какъв е бил техният опит в колежа или как са преживели първото си голямо разбито сърце. Можете също така да практикувате благодарност за нещата, които обичате в родителите си и връзката, която споделяте, добавя тя.
Дори и да не сте много близки с тях, фокусиране върху настоящето все още е най-добрият ход. Ако връзката не е толкова добра, може да помислите как можете да я подобрите (или да я приемете) сега, така че да не останете с тежестта на неразрешения конфликт, когато те изчезнат, д-р Ибе казва. Това може да означава поставяне на граници, така че да можете да се насладите на времето си заедно, докато защитавате психичното си здраве или разговаряте с тях - и/или терапевт , ако не стигнете доникъде - за чувствата си, за да сте по-спокойни.
Интервюирах д-р Ибех преди два месеца и оттогава прилагам някои от нейните съвети. Не, не мога да кажа, че майка ми ще умре никога ме преследва през нощта или че пулсът ми вече не се ускорява, когато се сетя за това. Но като предизвиквам страховете си с факти, като се опитвам да се насладя на най-добрите части от нашата връзка (и приемам трудните) и работейки върху безпокойството си в терапията (нека бъдем реални), сега изпитвам скрито чувство на мир, което не беше нямаше го преди. Когато дойде този ужасен ден, вероятно аз няма да първоначално ще бъде добре, но в крайна сметка ще го направя, защото нещата, които най-много се страхувам да загубя (моите спомени, връзката ни, моята смисъл от нея) никога не може да ме напусне.
псевдоним natario
Свързани:
- Как да се справим с „предвидената скръб“, когато любим човек умира
- 3 неща, които трябва да направите, ако току-що сте щракнали майка си и се чувствате като задник
- Да скърбиш за изгубеното време е напълно нормално – ето как да намериш изцеление
