Не е нужно да знаете всеки детайл от вас приятелска връзка да усетя, че нещо не е... изключено. Може би вашият приятел вдига рамене от честите съобщения на партньора си, сякаш не са големи (Той просто се притеснява, когато не отговарям веднага!) или винаги има някаква история за последната им глупава битка. Или може би напоследък просто не приличат на себе си – по-отбранителни, по-малко оптимистични или необичайно мълчаливи в груповия чат. Отвън не изглежда страхотно, но означава ли това, че трябва да направите нещо?
За блясък червени знамена като физическо насилие и явна манипулация, следващите стъпки често изглеждат по-ясни: Намесете се. Говорете. Потърсете им помощ. Но когато се сблъсквате с незначително шутливо или невнимателно поведение, което вашият приятел не заслужава - но което не съответства на класическите признаци на физическо или емоционално насилие - да разберете как (или дали) трябва да се включите става сложно. Може да си кажете, че това не е ваша работа или да се притеснявате, че реагирате прекалено. Ами ако са добре зад затворени врати? Но също така... ами ако не са?
Това е трудна ситуация Марни Фойерман LCSW LMFT лицензиран терапевт в Бока Ратон Флорида и автор на Ghosted and Breadcrumbed: Спрете да си падате по недостъпни мъже и бъдете разумни за здрави връзки разказва SELF. Последното нещо, което искате, е вашият приятел да се дистанцира, защото сте критични към връзката им. Но след това отново може да виждате нещо, което те може би не виждат, особено ако са уловени в романтиката.
Колкото и неудобни да са тези разговори, важно е да подхождате към тях с внимание и състрадание. Ето как да помогнете на приятел в токсична връзка – без да я превърнете в гадна връзка на партньора си! печена сесия.
1. Поискайте разрешение, преди да предложите съвет.
Дори и да идвате от добро място, произволно Заслужавате по-добро от някой, който ви използва, може да се окаже по-скоро обидна преценка, отколкото грижовен хедс-ъп. Вместо това е най-добре първо да поискате разрешение, преди да дадете обратна връзка Анджела Ситка LMFT психотерапевт, базиран в Санта Роза, Калифорния, казва на SELF - в идеалния случай, когато те вече се отварят за връзката си.
Опитайте първо да почувствате атмосферата с реплика, сякаш казвам това само защото ме е грижа за вас, но забелязах няколко неща за партньора ви – бихте ли готови да ме изслушате? Това дава на вашия приятел хедс-ъп (или възможност да предложи по-добро време), така че намесата ви да стане по-обмислена взаимна и много по-малко заслепяваща.
2. Пропуснете драматичните обиди и бъдете конкретни какво забелязахте.
Обширните обобщения за това как партньорът на вашия приятел е токсичен или ужасен не са много полезни. По-продуктивен начин да разпространите съобщението си и двамата експерти са съгласни, е като посочите нещо конкретно, на което сте били свидетел (или което са споменали), без да добавяте свой собствен коментар.
Ключът е да го запазите възможно най-неутрален. Това може да звучи така, сякаш сте споменали няколко пъти, че Андрю няма да ви позволи да излизате с нас - това нещо добре ли ви е? вместо Уф той е толкова ревнив и контролиращ! Друг пример: забелязах, че си разстроен от последния си двубой. Искаш ли да говорим за това? срещу Вие двамата очевидно сте нездравословни един за друг!
3. Опитайте всичко възможно да слушате без осъждане.
Когато ваш приятел се изтърси за червените знамена на техния SO, вашият отговор на колене може да бъде: Защо се примирявате с това? или Сега най-накрая виждате това, което виждам аз! Но ако искате да бъдете там за пъпката си, най-доброто нещо, което можете да направите, е да оставите настрана критиките си засега и да се съсредоточите върху слушане и валидиране на вашия приятел.
Бихте могли да започнете, като отразите част от това, което казват: „О, значи се тревожите за това поведение. Можете ли да ми кажете повече за това?“, предлага Фойерман – което е много по-полезно от натрупването на обиди за лошото отношение на партньора или грубото чувство за хумор. Вие сте любопитни и получавате представа за тяхната гледна точка, като същевременно почитате опита им, добавя тя.
4. Не им казвайте какво да правят, но им напомнете, че сте до тях.
Колкото и да молиш приятеля си да зареже този задник, трудната истина е: не можеш да вземеш това решение вместо него. Напускането е нещо, което те трябва да изберат сами (което точно прави този вид ситуация толкова трудна за гледане отдалеч).
Все още там са начини за показване. Дори само да ги успокояваш. Винаги можеш да се отбиеш при мен, ако имаш нужда да останеш някъде — без въпроси или винаги, когато трябва да говориш или да изричаш, аз съм тук, може да помогне много. Държиш вратата отворена, като същевременно им даваш да разберат, че имат автономията да правят собствен избор относно връзката си, казва Ситка – много необходим спасителен пояс за всеки, който може да се чувства блокиран или сам.
Разбира се, това е различна история, ако се притеснявате за тяхната физическа и/или емоционална безопасност. Доверете се на инстинкта си – дори и да казват, че са добре, злоупотребата не винаги е видима и хората може да скрият какво наистина се случва от страх, срам или несигурност. В тези случаи е добре да бъдете по-директни: Нека знаят, че ви е грижа и че сте загрижени за тяхната безопасност. Оттам можете леко да ги насърчите да проучат източници за достъп до професионална поддръжка като Национална гореща линия за домашно насилие или направете план за това, което следва. (За повече съвети това ръководство има подкрепени от експерти съвети за подкрепа на приятел в насилствена връзка.)
В крайна сметка да знаете как да помогнете на приятел в токсична връзка не означава непременно да кажете идеалното нещо или да го разрешите вместо него – това е да покаже, че слуша без осъждане и да им напомни, че не са сами.
Ако вие или някой, на когото държите, може да сте в насилствена връзка, има поверителна помощ. За да го обсъдите, направете план за безопасност или разберете следващите стъпки, свържете се с Национална гореща линия за домашно насилие . Обадете се на 1-800-799-SAFE (7233) или 1-800-787-3224 (TTY), изпратете текст START на 88788 или чатете на живо тук .
Свързани:
- 4 признака на токсична ревност, които никога не трябва да пренебрегвате
- Как да оцелеем в приятелска групова драма – без да избираме страни
- 5 основни причини, поради които хората изневеряват според терапевтите за двойки
