Вероятността безпокойството да си пробие път в живота ви или в живота на някого, когото обичате, е доста висока. почти един на всеки трима Възрастните американци ще изпитат тревожно разстройство в даден момент от живота си.
Въпреки че има различни видове тревожни разстройства, всички те имат една и съща основна основа: прекомерно безпокойство и страх, които могат да накарат ежедневието да се почувства като битка. Ако някога сте били около приятел, чието нарастващо безпокойство ги кара да страдат – или ако сте били получател на паникьосани текстови съобщения – разбирате колко ужасно може да се почувствате да видите приятел в болка и да не знаете как да реагирате. Те не преподават точно тези неща в училищата (макар че наистина трябва, нали?). И така, в опит да помогнем, разговаряхме с няколко експерти какво точно да кажем, когато тревожността на приятел стане особено тежка – и няколко отговора, от които също трябва да избягвате.
Опитайте да кажете следното, за да помогнете на приятел, чието безпокойство нараства: 1. Какво мога да направя, за да помогна точно сега?
Да, това е почти абсурдно просто и може да изглежда крещящо очевидно, но също така е изключително важно. Без да знаете какво иска човекът, е трудно да знаете какво да правите, Мартин Антъни , Ph.D., професор по психология в университета Райърсън в Торонто и автор на Работна тетрадка против безпокойство, разказва SelfGrowth.
Начините, по които хората изпитват безпокойство, могат да варират толкова широко в зависимост от фактори като тяхната конкретна диагноза, личност, житейски опит, вида на деня, който имат и други. Някои хора може да искат подкрепа, някои хора може да искат съвет, някои хора може да искат хората просто да ги оставят на мира, казва Антоний.
Ето защо като цяло молбата е по-добрият начин да подкрепите някого, отколкото да се гмурнете с предположението, че знаете как да помогнете, казва Антоний. Още по-добре: Ако вашият приятел спомене безпокойството си в ден, когато е така не стремглаво, възползвайте се от възможността да започнете разговор за това как най-добре да ги подкрепите, когато се чувстват неуправляеми. Въпреки че това, което те казват, може да подлежи на промяна, можете да получите някаква основна информация, с която да работите, когато на вашия приятел му е трудно.
2. Ще помогне ли, ако просто седя тук с вас?Ако тревожността на вашия приятел е толкова силна, че не може да съобщи какво иска или има нужда от вас, потенциално полезно нещо, което трябва да направите, е просто да седнете с него толкова дълго, колкото им е необходимо, казва Антоний.
Рейчъл У., на 32 години, е открила, че подкрепата по този начин може да бъде наистина полезна, когато се чувства супер тревожна. Най-добре е да чуя това: „Знам, че се въртиш спираловидно в момента и имаш чувството, че не можеш да го контролираш, така че нека просто дишаме заедно междувременно“, казва Рейчъл на SelfGrowth.
Предлагането на постоянно, спокойно и успокояващо присъствие говори много, Лекейша Самнър , Ph.D, клиничен здравен психолог в UCLA, казва пред SelfGrowth. [Това] съобщава, че са обичани и подкрепяни.
Рейчъл също намери за полезно за въпросната приятелка да брои на глас като начин да й помогне да се съсредоточи върху дишането си и да го забави. (Много хора дишат трудно по време на повишена тревожност .) Насърчаването на индивида да забави дишането може да бъде полезно, казва Антони. Дали ще помогне или не и как точно да го направите ще зависи от човека и връзката ви, но ако наистина му е трудно да диша с нормално темпо, може да си струва да опитате.
3. Обичам те и винаги съм тук за теб, независимо какво се случва.Понякога състрадателен SMS, който се свързва с вашия приятел, може да предложи увереност от разстояние. Рейчъл имаше приятел, който постоянно предлагаше подкрепа, като изпращаше любезни и успокояващи текстови съобщения, нещо, което намираше за изключително успокояващо в моменти, когато тревожността й излизаше извън контрол. Тя би казала: „Въпреки че не знам през какво преминаваш, аз те обичам и съм тук за теб, каквото и да става“, обяснява Рейчъл.
Спецификата на това, което казвате, ще варира в зависимост от вашето приятелство и с какво точно се занимава въпросният човек. Въпросът е да им кажете, че имат вашата непоколебима подкрепа, дори когато не сте заедно в реалния живот.
4. Искаш ли да дойда?Ако на вашия приятел му е трудно да остане сам, бихте могли да му предложите да отидете да поговорите (или просто да се задържите), докато тревогата му намалее малко. Антоний обаче отбелязва, че тук може да има тънка линия. Хората с различни тревожни разстройства понякога имат това, което експертите наричат поведения за безопасност , които са механизми за справяне, които могат да помогнат на някого да се справи в момента, но могат да се превърнат в нещо като патерица с течение на времето, като попречат на човека действително да се справи със своята тревожност. По време на лечението насърчаваме хората постепенно да намалят използването на безопасни поведения, включително необходимостта да бъдат придружени, когато се чувстват паникьосани, обяснява Антони.
Вашата цел е да бъдете подкрепящи, без случайно да насърчавате използването на прекомерни безопасни поведения, които биха могли просто да удължат пътуването на вашия приятел в лечението на тревожността му (или, да речем, чувството, че винаги трябва да зарежете всичко в собствения си живот, за да бъдете там по време на тревожността на приятел моменти). Ако се притеснявате за това, това е нещо, за което можете внимателно да попитате в по-неутрален момент, когато тревожността на приятеля ви не нараства.
Това може да ви се стори странно, но ако го формулирате като загриженост за това как вашият приятел може да се справи, когато не можете да сте там - не за това, че се чувствате обременени или раздразнени - те се надяваме да разберат. Това е особено вярно, ако го подчертаете с посланието, че искате да им помогнете да управляват безпокойството си възможно най-добре в дългосрочен план, а не само в моментите, когато сте в състояние да бъдете до тях.
5. Търсите ли съвет или предпочитате просто да слушам?Може да имате желание веднага да дадете съвет на приятеля си, защото, разбира се, искате да му помогнете да поправи всичко, което го кара да се тревожи. Понякога това може да е точно това, от което се нуждаят. В други случаи обаче хората искат да изразят чувствата си, без да получат в отговор списък с неща, които трябва да направят. Предоставянето на вида подкрепа, от който вашият приятел се нуждае, може да им помогне да се почувстват по-разбрани, поради което е важно да изясните какъв тип търсят, казва Антони.
Ако вашият приятел просто иска да го слушате, хвърлете се в това. Слушането е изкуство и изисква премахване на всички разсейвания, без прекъсване и уведомяване на приятеля ви, че няма да го съдите за това, което казва. Ако искат съвет, в зависимост от това, което планирате да споделите, може да искате да го обосновете с нещо като, не знам дали това се отнася напълно за това, през което преминавате. Или помислете първо да го поставите като много конкретен въпрос, Емануел Майденберг , клиничен професор по психиатрия и директор на Клиниката за когнитивно-поведенческа терапия в Института по неврология и човешко поведение Семел в UCLA, разказва пред SelfGrowth. Той казва да опитам нещо като: Мога ли да ви кажа какво ми помага, когато се чувствам стресиран и разстроен? Ако кажат „не“, вземете ги на думата.
Освен ако приятел изрично не е споменал, че тези фрази му помагат, избягвайте следното: 1. Няма причина за паника.Ако вашият приятел има паническа атака , първият ви инстинкт може да е да кажете, че не трябва да се паникьосват. Но паническите атаки не действат така – ако беше така, хората щяха да имат много по-малко от тях! Опитвайки се да принудите някого да се пребори с това, като кажете нещо като „Не се паникьосвайте“ или „Вие сте добре“, може само да засили страха им, тъй като те осъзнават, че просто не е възможно да не се паникьосват.
Съветът на Антоний за подпомагане на приятел при пристъп на паника отразява подхода му към пациенти, които сами имат пристъпи на паника. Това, което насърчавам клиентите да правят по време на панически атаки, е нищо, обяснява той. Колкото повече се опитват да контролират атаката, толкова повече се опитват да я накарат да изчезне - тези усилия за предотвратяване на тревожност и паника често я правят по-интензивна. По същия начин опитът да убедите приятеля си да не се паникьосва няма да му помогне да спре да се паникьосва – това само ще затвърди идеята, че паниката е опасна и трябва да се избягва, обяснява Антоний, което само по себе си създава повече безпокойство относно ситуацията.
Опитайте се да кажете нещо от рода на знам, че е трудно. Нека просто го преживеем. Паническите атаки винаги преминават навреме, препоръчва Антоний.
2. Всеки понякога се стресира – това е толкова нормално.Въпреки че може да искате да накарате приятеля си да се чувства по-малко сам, като му кажете, че това е нещо, с което всеки се занимава, това всъщност може да бъде едно от най-лошите неща, които трябва да направите. Ако кажете нещо от рода на „Всеки се стресира понякога“, може да изглежда, че не разбирате разликата между стреса и действителна клинична тревожност . Може да се почувстват отхвърлени, казва Антоний.
Рейчъл е имала следния опит: Имам приятели, които ми казват, че разбират безпокойството… защото и при тях се случват много неща и това е изключително минимизиращо.
Дори ако вие направи имате много подобно преживяване с безпокойство, не забравяйте, че ако отговорите на преживяванията на вашия приятел, като говорите за собственото си психично здраве, може неволно да фокусирате разговора върху вас, когато всъщност трябва да е за тяхната повишена тревожност в този момент. Споменаването, че се справяте с подобни проблеми, определено може да помогне на вашия приятел да се почувства по-малко сам, но не трябва да бъде дълбоко гмуркане в собствените ви преживявания (освен ако не го поиска). Ако искат да научат повече за вашия опит, все пак може да е умно да започнете с отказ от отговорност като, не съм сигурен доколко това е вярно за вас, но намирам...
3. Просто спрете да се тревожите и ще се почувствате много по-добре.Очевидно няма да кажете нищо, за да нападнете директно приятеля си. Но дори един невинен коментар, който може да сметнете за лек и полезен (Просто се опитайте да се отпуснете!), може да възникне като критика (Уф, защо тя просто не може да се отпусне?). Бъдете чувствителни към това, като бъдете особено внимателни с думите си.
Ако някой се чувства тревожен, той [може] да се чувства застрашен и застрашен, обяснява Антони. Казването на неща, които са критични или оказването на натиск върху човека, тези неща често повишават нивата на тревожност. Той категорично предупреждава да не казвате неща като „Ти си толкова чувствителен“ или обещавам, че ако спреш да се тревожиш, нещата ще се оправят. Независимо дали се опитвате да бъдете насърчителни или да предложите някаква жестока любов, това може да се стори като удар на някой, който е на уязвимо място.
Тази чувствителност се простира и върху езика на тялото ви, казва Антоний. Внимавайте да не въртите очи или да правите саркастични коментари, дори ако наистина не можете да разберете защо вашият приятел се занимава с безпокойство. Тези сигнали могат да сигнализират, че не ги приемате на сериозно или сте раздразнени, независимо какво излиза от устата ви.
красиви стари похвалиВ крайна сметка: Имайте предвид, че безпокойството е непостоянен звяр и начините да бъдете там за приятел, който го има, може да се променят с времето.
Никой не е перфектен, дори ти, когато се опитваш да бъдеш най-добрият приятел, който можеш да бъдеш. Добре е да не знаете какво да правите и да се тревожите, че може да кажете грешното нещо на приятел, който наистина преминава през това. Най-важното е, че вместо просто да им кажете да потърсят помощ или да се дистанцирате от тях поради страх, вие се ангажирате да бъдете там през възходите и паденията, които безпокойството толкова често създава – и вашият приятел знае, че ще бъдете там също.
