Не е страхотно, Боб! Доводът да бъдеш честен, когато хората питат как си

Във финала на сезон 6 на Луди мъже, Пийт Кембъл научава, че майка му е паднала от круизен кораб и най-вероятно е мъртва. Миг по-късно той влиза в асансьора и намира колегата си Боб Бенсън. Боб – офисният кеф, който никога не е пъргав до степен да е досаден (и който запозна майката на Пийт с нейния вече заподозрян спътник) – весело пита Как си? Пит го поглежда учудено и казва: НЕ Е СТРАХОТНО, БОБ .

Мислил съм за този момент а много откакто епизодът беше излъчен за първи път през 2013 г. Мисля си за това всеки път, когато някой ме попита как съм и аз казвам добре, въпреки че съм изключително не е добре. В месеците след изборите през 2016 г. изникваше в главата ми почти всеки ден. (Също така редовно мисля за двете подгласнички в този жанр на невероятни честни реакции: Илана Глейзър как „съм“ аз? и Доринда Медли не е добре, кучко! ) И въпреки че не бих нарекъл известния мръсник Пийт Кембъл моето вдъхновение, аз може кажете, че най-накрая стигнах до място, където вече мога да отговоря малко честно на въпроса как се справям. И тази честност беше толкова полезна: направи взаимоотношенията ми по-добри и промени в света как се чувствам.

Като доста личен и като цяло оптимистичен човек, прекарах по-голямата част от живота си в мълчание, когато преминавах през труден момент. Активно избягвах да казвам на хората - особено на моите колеги и случайни приятели, но дори и на близки приятели - че не се справям добре. Но има две големи причини да започна да го правя по-редовно тези дни.

Първо, да си честен е облекчение. Преминаването през труден момент може да се почувства като носене на купчина деликатен порцелан, докато вървите на пръсти през заледено езеро. Какво ти недей необходимостта в този момент е да трябва да скриете колко много се борите да не изпадне всичко от ръцете ви или по-лошо, да се преструвате, че е бриз. Може да не сте в състояние да оставите порцелановата маса или да излезете от леденото езеро в момента, но можете поне да признаете, че това, което правите, е трудно.

Второ, да бъдеш честен дава възможност на други хора да се покажат вместо теб. Когато сте в разгара на криза или период на спад, може да е трудно да си спомните колко много хората се грижат за вас или да повярвате, че тяхната подкрепа наистина ще ви накара да се почувствате по-добре. И хей, може би понякога няма да помогне! Но не подценявайте силата на подкрепящ приятел или общност; дори и просто искрено Съжалявам да чуя, че това или това звучи наистина трудно, и аз съм тук за вас, може да ви накара да се чувствате много по-малко сами и по-малко уплашени. И разбира се, може да няма какво да направят, за да променят или поправят ситуацията, но вашата откровеност все още отваря вратата за други форми на подкрепа, например прегръдки, сладки видеоклипове с котенца, няколко ястия във фризер или просто допълнителна доброта и благодат .

неща с

Ако ви е трудно да получавате грижи, помислете, че когато позволите на хората да се появят за вас, това е добре за вас, но е добре и за тях и на свой ред може да бъде чудесно за вашето приятелство. Като експерт по приятелството Шаста Нелсън пише в отличната си книга Приятелство: Как да задълбочим приятелствата за здраве и щастие през целия живот , Има недостатъци да се преструваме, че нямаме нужди: това отрича, че сме хора, и ограбва приятелите ни от радостта от даването. Играта с нас не е толкова забавна, колкото и забавна, ако седим само на дъното на люлка, без да даваме шанс на приятеля си да ни тласне нагоре.

женски библейски имена

И между другото, не е нужно да споделяте личния си бизнес с всички, които срещнете, за да почувствате това облекчение и подкрепа ; според моя опит това идва от простото разказване на един или двама души за случващото се (особено ако са хора, които виждате или разговаряте с доста редовно).

Много хора приемат за безспорен факт, че никой, който пита как си? иска истински отговор. Но... наистина ли винаги е така? Защо всички решихме, че това е истина? Питам хората как се справят всеки ден и дори понякога да го казвам по навик, пак искам да знам. И аз не съм необичаен в това отношение; въпреки че със сигурност има изключения от това, вероятно е хората в ежедневието ви наистина да ги е грижа на някакво ниво. Но дори ако питащият не търси съзнателно по-честен отговор, той вероятно няма да се отдръпне в ужас, когато го предложите. Всъщност може дори да се чувстват облекчен че някой им дава разрешение да бъдат също толкова честни, когато трябва.

Ако се притеснявате да не натоварите някой, който просто е искал да размени любезности, това може да бъде смекчено от това, което споделяте и как го споделяте (повече за това след малко). Но в ерата на перфектно подбрани истории в Instagram и безмилостно положителни статуси във Facebook, много хора добре дошли разговор с някой, който желае да бъде уязвим. Ако всички бяхме малко по-честни в моментите, когато не се справяме добре, може би всички щяхме да се чувстваме малко по-добре.

Как всъщност да го направя

Когато мислите дали и как да бъдете по-честни, помислете за две неща: какво ви е удобно да споделяте и връзката ви с другия човек. В идеалния случай това, което казвате, трябва да съответства на нивото на интимност, което имате в момента.

Нелсън рамкира този вид отваряне в контекста на това, което тя нарича приятелски триъгълник. Намерих рамката (и книгата!) за наистина полезен инструмент, така че се свързах с нея, за да поговорим повече за това. Трите страни на триъгълника са позитивност (което в този контекст означава истински интерес, радост, забавление, хумор и приятност); последователност (т.е. прекарване на време заедно, което създава увереност и доверие във връзката) и уязвимост (споделяне на повече лични подробности, желание за излагане и честност).

Позитивността, тъй като е основно изискване, формира основата на триъгълника. Но в тази употреба позитивността не означава да бъдеш неудържимо оптимистичен. Положителността не се отнася до това, което говорим около, Нелсън казва на SelfGrowth. Вместо това позитивността се отнася до радостта, интереса, хумора, благодарността и топлината, които присъстват във всеки разговор и връзката като цяло. Дори когато ни боли, можем да бъдем благодарни, можем да бъдем любопитни, можем да утвърждаваме другите хора. Все още е наша работа да гарантираме, че хората напускат разговора, чувствайки се ценени.

След като бъде установена базова линия на позитивност, казва Нелсън, последователността и уязвимостта (двете рамена на триъгълника) могат да се придвижат нагоре с приблизително същото темпо. Така че, ако последователността (времето, което сте прекарали заедно, продължителността на връзката и т.н.) е относително ниска (помислете за 2 по скала от 1 до 10), уязвимостта, която споделяте, вероятно ще бъде относително ниска, тъй като добре. Така че все още можете да говорите за реалностите на живота си с хора, които сте срещнали сравнително наскоро, но признайте, че нов приятел вероятно не е най-добрата публика за всеки разхвърлян детайл от живота ви.

Нелсън казва, че можете да практикувате позитивизъм, дори когато сте потиснати, като благодарите на другия човек, че го е изслушал, като му дадете разрешение да бъде щастлив от всичко, което се случва в собствения му живот, сте готови да се смеете, когато можете, и не забравяйте да кажете, но стига за мен; какво ново при теб

имена за free fire

Да приемем, че преминавате през развод. С приятелите, които са на ниво 1 до 2 както по последователност, така и по уязвимост, Нелсън казва, може да се каже, че преживявам развод и няма да лъжа, доста е грубо. Но очаквам с нетърпение да създам нови приятели и да продължа да съм зает и да се опитвам да си напомням, че в света има много любов и забавление. С човек от ниво 9 или 10 – като, да речем, брат или сестра, с когото сте много близки, или най-добрият ви приятел от петгодишна възраст – може да споделите начините, по които това се отразява на децата ви, страховете си относно повторни срещи и факта, че плачете, за да спите всяка нощ. Що се отнася до всички в средата? Стремете се да споделяте по начин, който предоставя на другия човек информацията и контекста, които смятате за най-важни (независимо дали това е, чувствам се тъжен или трябва да си взема няколко дни почивка), като същевременно изяснявате, че не очаквате този човек да реагирайте като приятел за цял живот (или терапевт). Споделете малко и вижте как ще реагира човекът, казва Нелсън. Обърнете внимание на социалните сигнали. Задават ли въпроси? Това само еднопосочно споделяне ли е?

Винаги е подходящо да споделяте какво се случва в живота ви, казва Нелсън. Но не трябва да бъдем обработка с хората в долната част на триъгълника.

красиви стари похвали

Ако се притеснявате, че ако сте честни за чувствата си, ще изглеждате като Деби Даунър, разбирам. И аз съм бил там. Но съветите на Нелсън ми помогнаха да мисля за връзките си като цяло вместо да се фокусира върху всяко индивидуално взаимодействие. Когато намаля мащаба, за да получа тази перспектива, виждам, че за мен е напълно добре да бъда малко по-уязвим и автентичен с приятелите си – отчасти защото всички правим всичко възможно, за да внесем тази истинска позитивност, дори когато нещата са мамка му

Ако мислите, че ако сте по-отворени, това ще ви накара да се почувствате по-добре, но просто нямате идея как да отговорите на „Как си?“, по-долу са някои скриптове, подобни на тези, които съм използвал в живота си, които можете да използвате като отправна точка. (Разбира се, трябва да се чувствате свободни да ги настроите/промените, за да отговарят на вашата ситуация, нужди и човека, с когото говорите, или просто да ги игнорирате напълно!)

Изключително неясен подход: Ех, по-добре съм бил, честно! Предпочитам да не навлизам в това, но ще оценя всяко добро настроение, което искате да ми изпратите точно сега.

Малко по-малко неясно: Честно казано, бяха тежки няколко [дни/седмици]. Занимавам се с някои [попълнете това празно място или просто кажете „неща“] и бих могъл да използвам малко добро настроение точно сега.

След това попълнете това празно място с нещо като:

• стресиращи неща в личния ми живот
• семейна драма
• семейни неща
• здравословни проблеми

И се опитайте да не премисляте фразата, която сте избрали да попълните празното тук! Някои стресиращи неща в личния ми живот могат да покрият почти всичко и не дължите на никого пълно обяснение за точно какво се случва с последния ви кръг от ин витро оплождане и как се отразява на тялото ви и брака ви. Въпросът е да кажа, че не съм добре и наистина не искам да навлизам в защо. Няма полиция за уязвимост, която да ви хвърли в затвора, защото не сте избрали точната правилна фраза за вашия конкретен проблем.

прякори за Джузепе

Още малко предстоящо: Честно казано, бяха тежки няколко седмици; майка ми има някои здравословни проблеми. Но аз се държа!

Още по-предстоящо; може да бъде специфичен или неясен; дори не изисква да бъдете попитани Как сте?: Хей, просто исках да те уведомя, че майка ми наскоро беше диагностицирана с рак. Няма нужда да се притеснявате - тя има страхотни лекари, а аз имам добра система за поддръжка. Не искам да говоря за това сега, но исках да знаете, в случай че изглеждам малко разсеян или започна да приемам повече ВОМ от обикновено.

(Разбира се, не се колебайте да пропуснете Не искам да говоря за това, ако наистина ви е удобно да говорите за това!)

Бонус: по-предстояща версия, която да използвате, когато лайна са наистина лошо/ травматичен : Хей, просто исках да ви уведомя, че майка ми наскоро беше диагностицирана с рак и прогнозата й не е добра. Тя ще се премести в хоспис по-късно тази седмица. Правя всичко възможно да го запазя, но съм съсипан. Не искам да говоря за това точно сега, но исках да знаете, в случай че изглеждам [разсеян/уморен/плачещ/излязъл/надолу] или започна да приемам повече ВОМ от обикновено.

В крайна сметка това, което избирате да споделите, с кого споделяте тази информация и как я предавате, е супер лично и зависи изцяло от вас. Определянето на какво ниво на уязвимост се чувствате комфортно в различните взаимоотношения изисква известно експериментиране и практика – и може да се промени с течение на времето или в зависимост от това с какво точно си имате работа. Понякога да бъдеш честен може да се почувства като грижа за себе си; друг път може да се почувства като бреме. Но когато се боря, намирам за полезно просто да си спомня, че имам избор, че имам позволено да дам откровен отговор на „Как си?“, че да съм уязвим не е предложение „всичко или нищо“ и че това, че съм малко по-честен, всъщност може да ме накара да се чувствам много по-добре.

Рейчъл Уилкерсън Милър е автор на Дот журналиране: Практическо ръководство и бивш старши редактор в BuzzFeed . В момента работи върху втората си книга, Изкуството да се показваш: Ръководство как да се грижиш за себе си и за другите хора (Експериментът, пролет 2020 г.). Можете да я последвате Twitter и Instagram , и прочетете нейния блог тук .

Съдържанието на всяка колона „Малко по-добре“ е мнението на автора и не отразява непременно възгледите на SelfGrowth или редакторите на SelfGrowth.