КАК ДА ПОМОГНЕМ НА ПРИЯТЕЛ В НАСИЛСТВЕНА ВРЪЗКА

Ако имате приятел в насилствена връзка , може да се почувствате уплашени, безнадеждни и най-вече безпомощни. Независимо дали въпросното насилие от интимен партньор е физическо, емоционално, икономическо или попада в няколко категории, може да сте напълно загубени какво можете да направите.

Най-добрите начини да се покажете на приятеля си ще зависи от връзката ви, естеството на злоупотребата и на какъв етап е вашият приятел в своето пътуване. Няма подход за рязане на бисквитки, Арлийн Васъл, вицепрезидент по програмите, превенцията и социалните промени в Национален ресурсен център по домашно насилие (NRCDV), разказва SelfGrowth.

предмети с буквата u

Имайки това предвид, през повечето време това, което се опитвате да направите, е да изградите доверие, обяснява Васел. Вашата цел като приятел е да създадете пространство, където някой да се отвори към вас и да го подкрепите и да му дадете възможност. Тук консултанти по домашно насилие и жертва споделят какво можете да кажете, за да се доближите до тази цел, както и някои чувства, които да избягвате.

Ето някои твърдения, които да опитате:

1. Аз съм тук за теб, независимо какво решиш да правиш.

Това изразява вашето намерение да бъдете надежден, неосъждащ съюзник, чиято любов и подкрепа не зависят от това вашият приятел да направи определени избори. Покажете се като приятел, независимо дали решат да напуснат или не, казва Васел. Наистина става въпрос за показване, не просто разказване. Продължавайте да бъдете подкрепящи и поддържайте връзка, появявайте се и ги канете, казва Васел.

2. Какво е чувството, когато вашият партньор прави XYZ?

Хората в насилствени връзки често трудно се доверяват на вътрешния си глас. Насилникът на вашия приятел вероятно го е принудил да обезцени инстинктите си, д-р Жана Кинг, директор-основател на Партньори в превенцията , 501(c)3, който обучава лекарите и медицинските сестри как да разпознават и да се намесват, когато пациентите им са малтретирани, казва пред SelfGrowth. Вместо да казвате на приятеля си какво да прави, както прави насилникът му, накарайте го да чуе собствения си вътрешен глас, казва Кинг. Искате да им помогнете да намерят това, което е правилно за тях.

Един от начините да направите това е да задавате обмислени въпроси за чувствата, желанията и нуждите на вашия приятел, свързани с връзката. Някои въпроси, които може да зададете, според сайта на Националната гореща линия за домашно насилие (NDVH). Любовта е уважение : Какво е, когато двамата се карате? Как би искал нещата да са различни между вас двамата? Кога за последно се чувствахте наистина сигурни и щастливи с този човек?

Отговорете на казаното от вашия приятел, като потвърдите чувствата му, предлага Кинг. Можете да опитате нещо подобно, което звучи наистина трудно за справяне или което трябва да ви нарани. Имайте предвид, че вашият приятел може да не е готов да ви се отвори и това е ОК. Поставянето на въпросите там показва, че ви интересува достатъчно, за да зададете и бихте могли да накарате приятеля си да се замисли.

Емили Р., на 39 години, е била в емоционално и физически насилствена връзка в продължение на около шест години. Тя се чуди дали би помогнало да води този тип разговори с най-близките си приятели, казва тя пред SelfGrowth. Не ги обвинявам, че не [задават тези въпроси], очевидно, казва Емили. И аз нямаше да знам какво да кажа.

3. Благодаря ви, че споделихте това с мен. Сигурно е било трудно.

Ако ваш приятел ви е разказал за злоупотреба, която изпитва - без значение кой е започнал разговора и дали те молят за вашата помощ или не - не го приемайте леко. Разкриването често е едно от най-трудните неща, които трябва да направи един оцелял, обяснява Васел. Те са решили, че искат да споделят своите най-лични, нараняващи, болезнени преживявания с вас. Това е огромна стъпка. Като приятел трябва да осъзнаеш това.

4. Не е нужно да ми казваш нищо, което не искаш.

Споделянето дори на малко може да бъде трудно. Уверете приятеля си, че трябва да ви каже само колкото се чувства удобно. Можете също така да се възползвате от тази възможност, за да насочите приятеля си към ресурси като Национална гореща линия за домашно насилие (1−800−799−7233), който се обслужва от обучени адвокати 24 часа в денонощието и 365 дни в годината. В допълнение към предлагането на помощ при спешни ситуации, този тип ресурс може да накара вашия приятел да се почувства по-спокоен при споделяне. Толкова е важно [за] вашият приятел да има отдушник, за да говори свободно, обяснява Васел.

5. Загрижен съм за вашата безопасност.

След като започнете да виждате физическо насилие, шансовете [за сериозно нараняване или смърт] нарастват, посочва Кинг. Ако може да се случи веднъж, може да се случи отново и всеки път може да ескалира по отношение на последствията.

Ако има ясни признаци, че вашият приятел е подложен на физическо насилие (или той ви е казал за това), обикновено е добре да изразите спокойно и делово, че ви е грижа за него, че това, което се случва, не е нормално и че смятате, че са изложени на риск.

Можете да покажете тази загриженост, без да сте осъдителни или изискващи. Помислете да опитате нещо от рода на: Начинът, по който партньорът ви се отнася с вас, изглежда ви наранява. Грижа съм за теб и се притеснявам, че си в опасна ситуация, казва Васъл.

имена на плюшени животни

6. Можем ли да работим върху план за безопасност, за всеки случай?

Според NDVH . Това е създаден инструмент преди кризисната ситуация, така че човекът да знае какво да прави, когато нещата станат наистина зле, обяснява Васел.

Плановете за безопасност са съобразени с лицето и трябва да отчитат различни сценарии, които могат да възникнат, докато все още са във връзката, докато планират да напуснат и след като напуснат. Няколко основни въпроса, на които планът за безопасност трябва да отговори: С кого ще се свърже вашият приятел (и как), ако е в опасност? Къде ще отидат, когато си тръгнат? Като NDVH посочва, тези неща може да изглеждат очевидни, но си струва да поговорим за тях сега, защото може да е трудно да мислим ясно в стресови ситуации.

Въпреки че вашият приятел трябва да ръководи планирането, можете да предложите помощ. Попитайте приятеля си, ако нещата ескалират, какво бихте искали да направя? Васел казва. Например, има ли кодова дума за спешни случаи, с която могат да ви изпратят съобщение, ако са в опасност и не могат да се обадят? Можете ли да задържите малко пари за тях?

Ако вашият приятел не иска да ви включва, все пак можете да го насочите към ресурси. Те могат да се обадят на NDVH , намерете местна поддръжка чрез Национална мрежа за прекратяване на домашното насилие , или прочетете онлайн за планирането на безопасност при различни обстоятелства (като по време на бременност или с деца).

7. Мога ли да ви помогна да намерите адвокат или терапевт?

Ако вашият приятел е в непосредствена опасност, може да се наложи да се обадите на 911 или на Национална гореща линия за домашно насилие ASAP за кризисна интервенция.

Ако вашият приятел в момента не се нуждае от спешна помощ, все пак може да е добре да му помогнете да намери съветник, казва Кинг. Има терапевти, които са специализирани в тази област, и социални работници в местните приюти за домашно насилие и агенции, които също са обучени в този вид консултиране.

За Емили около шест месеца консултиране беше това, от което се нуждаеше, за да намери вътрешния си глас, да вземе решение и да осъществи план за напускане на насилствената си връзка.

Ето няколко неща, които никога не трябва да казвате:

1. Трябва да си тръгнеш.

Нещастната реалност е, че напускането не винаги е практично или дори безопасно решение, казва Васел.

Има много различни причини, поради които хората остават с насилниците си. Някои са емоционални, като срам, желание да запазят семейството си заедно, религиозни вярвания или любов. Те [може] да се надяват злоупотребата да спре или може да мислят, че могат да променят [своя партньор], казва Васел.

Има и практически причини някой да се почувства принуден да остане, което може да е финансова зависимост или здравно осигуряване, казва Васел. Друг е страхът от насилие, който за съжаление е валиден. Злоупотребата е свързана с власт и контрол и ако [насилникът] почувства, че губи контрол, насилието може да ескалира.

Натискането на приятеля ви да си тръгне, преди да е готов, също може да го изолира. Те може да си помислят, че единственият път, когато ще ги подкрепите, е когато решат да напуснат, така че може да започнат да ви избягват, обяснява Васъл.

Редица приятели казаха на Емили, че трябва да напусне партньора си, но тя не беше готова по това време поради няколко причини. Тя беше нова майка без работа и стремеж да запази семейството си заедно. Имах чувството, че [приятелите ми] пропускат смисъла, казва тя. Не бях на място, където просто да си тръгна. Не беше реалистично.

2. Ако бях на твое място...

Това рамкиране често е пренебрежително и осъждащо ситуацията, която вероятно е по-сложна, отколкото можете да разберете, казва Васъл, дори ако също сте оцелели от домашно насилие. Не можете да съдите, защото не знаете всичко, което се случва, казва Кинг.

Емили например се смущаваше от липсата си на икономическа независимост. Чувствах се наистина глупаво и ме беше срам да кажа на хората, че буквално няма начин да се издържам, ако напусна, казва тя. Тя също се справяше с депресия и ниско самочувствие, което правеше идеята за напускане да изглежда неосъществима.

автомобили с буква w

3. Вашият партньор е такъв глупак.

Обида (или дори отправяне на основателна критика) към насилника на вашия приятел няма да го убеди да напусне. Всъщност е по-вероятно да създаде дистанция между вас двамата. Ако този човек реши да остане, той може да реши, че не сте човек, с когото искат да говорят, защото смятат, че ще го съдите, обяснява Васел. Това противоречи на крайната цел да останете безопасен човек, на когото вашият приятел да се довери надолу по линията.

Такъв беше случаят с Емили. Казаха ми какъв задник беше [моят партньор], когато аз знаеше това дълбоко в себе си просто ме накара да се чувствам твърде засрамена, за да продължа да се доверявам на [тези приятели], казва тя. Имах чувството, че са ми ядосани, че останах с него толкова дълго и че се връщах при него няколко [на] пъти, така че беше по-добре просто да спра да им говоря за това.

Не можете да избирате какво прави вашият приятел. Но ти можеш да си там.

Често си мислим, че искаме да спасим индивида, казва Васел. Наистина е трудно да станеш свидетел на някого в ситуация на злоупотреба и да не можеш да го поправиш.

Но истината е, че всичко, което можете да направите, е да предоставите любяща подкрепа и ресурси, а не да контролирате резултата. Решението да напусне наистина зависи от този приятел, когато е готов да го направи, казва Васел. Те трябва сами да направят тази следваща стъпка.

Поглеждайки назад сега, Емили й се иска да се беше измъкнала по-рано, но също така вярва, че никой не би могъл да я накара. Това трябваше да е мое решение и трябваше да съм готов. Отне много време и беше наистина, наистина трудно, казва тя. Но най-накрая намерих сили и го направих.

И се грижете за себе си.

Приемането на границите на способността ви да помогнете на приятел в подобна ситуация е важно за запазване на собственото ви психично здраве. Наистина е трудно да станеш свидетел на някого в ситуация на злоупотреба и да не можеш да го поправиш, казва Васел – особено когато тази ситуация продължава дълго време, както често се случва. Това може да бъде емоционално изтощително (особено ако се справяте с нещо като тревожност или депресия) и потенциално задействащо (ако сте се сблъсквали с малтретиране в миналото си, например).

Ако чувствате, че всичко е повече, отколкото сте подготвени да се справите в момента, добре е да поставите лични граници, казва Кинг. Опитайте да направите това в комбинация с предложението да се свържете с консултант по-горе. Можете да кажете нещо като, искам да съм тук за вас, но не мисля, че имам емоционалните ресурси или експертни познания, за да ви дам подкрепата, от която наистина се нуждаете и заслужавате. Мога ли да ви помогна да намерите някой, който го прави?

И ако смятате, че би било полезно, помислете дали да не потърсите свой собствен специалист по психично здраве или съветник по домашно насилие, който може да ви помогне да се ориентирате в ситуацията си и да обработите чувствата си. Близките на човек, който се занимава с насилствена връзка, също се нуждаят от подкрепа.

Свързани: