Ако сте чували термина съзависимост да се подхвърля наоколо заедно с други токсична връзка модни думи, можете да си представите очевидни сценарии, при които има даващ и вземащ: A собственически егоистичен глупак който се възползва от своя съпруг, който харесва хората, да речем, или от добронамерен, но претоварен партньор, който дава възможност на любим човек със зависимост. Въпреки това съзависимостта може да се прояви и в ежедневните привидно здрави взаимоотношения (както се вижда в новия филм на ужасите на Дейв Франко и Алисън Бри Заедно ). В тези случаи е малко по-трудно да се забележи.
Може би започва с нещо толкова невинно като желанието да прекарате всеки буден момент заедно. Или раздухване на планове с приятелите ви, защото вашият SO иска да виси. Въпреки че в началото да сте един срещу друг може да изглежда сравнително безобидно (дори романтично), това прекалено разчитане може бързо да стане задушаващо: Вместо връзка, която добавя към живота ви, тя започва да го поглъща.
В а здрава романтика всеки човек разбира колко е важно да се грижи за собствения си живот, като прекарва време с приятели или преследвайки хобита, които го карат да се чувстват добре Маги Дансел PsyD клиничен психолог в Hopefull Psychology в Ню Йорк казва на SELF. Но този тип независимост често избледнява в взаимозависими отношения. Вместо това д-р Дансел казва, че има дисбаланс, при който единият (или и двамата) партньори разчитат твърде много един на друг - не само за любов, но и за валидна сигурност и увереност - че едва ли има място да растат или да бъдат щастливи сами.
имена с двойно значение
Разпознаването на съзависимостта в една романтична връзка обаче може да бъде трудно, тъй като много от най-ранните й признаци приличат много на любов. Ето защо подбрахме експерти, за да споделят най-често срещаните, но фини червени знамена, за които да внимавате.
1. Наистина ви е трудно да останете сами.
Може би вашият партньор има планове за уикенда без вас и вместо да се възползвате максимално от това време – като прочетете книгата, която сте възнамерявали да завършите, или се свържете с приятели, които не сте виждали от известно време – вие обновявате текстове и нетърпеливо чакате да се върнат. Или изглежда не можете да се насладите на групови разговори, освен ако вашите SO етикети не ви добавят. В някои случаи те може дори да обезсърчат тази независимост, като ви спъват виновни едва доловимо (Искате да ги видите, но не и мен?) или явно (О, значи ме зарязвате???).
Естествено е да искате да сте около сродната си душа и дори малко пространство може да се почувства като огромна празнота. Но съзависимостта обикновено е нездравословна, защото романтичната връзка е само един аспект от живота ви, казва д-р Дансел. Има толкова много неща, които ви правят: целите и мечтите ви в кариерата, приятелствата. Така че, ако този човек е единственият ви източник на радост - или ако ви затруднява да се грижите за други части от живота си без него - струва си да направите крачка назад, за да се запитате: Губя ли се в тази връзка?
2. Чувствате се отговорни за техните щастие.
Съзависимостта е изцяло свързана с емоционалната зависимост, при която един човек става център на вашата емоционална вселена - и двете върхове и ниски нива. Това обяснява защо, когато те са щастливи, вие може да се чувствате сигурни. Но ако не го направите, това може да преобърне света ви с главата надолу Сабрина Романоф PsyD базиран в Ню Йорк клиничен психолог казва на SELF.
В резултат на това д-р Романоф казва, че може да изпаднете в токсични навици на саможертва, за да накарате партньора си (и на свой ред себе си) да се почувствате по-добре. Вместо просто да ги утешавате след лош ден, например, може да прекалите, като си правите шеги, купувайки подаръци, като цяло компенсирате свръхкомпенсацията – дори когато всичко, от което се нуждаят, е пространство.
В по-екстремни случаи д-р Романоф предупреждава, че съзависимостта може да се прояви като контролиращи поведения . Може да кажете на партньора си как да се чувства (Не бива да сте толкова ядосани – сериозно просто го пуснете) или да диктувате действията му (Вие имат да медитирате всяка сутрин, ако сте толкова стресирани). От друга страна вашият SO може да направи вие отговорни за тяхното емоционално благополучие. Може би очакват да зарежете всичко в момента, в който са разстроени, независимо от какво се намирате или намекват, че биха били по-щастливи, ако се откажете от определени навици. В здравите взаимоотношения и двамата са равни, които се подкрепят взаимно, а не настойници или проекти, които трябва да бъдат коригирани .
3. Чувствате се несигурни или тревожни, когато не ви утвърждават достатъчно.
Да приемем, че вашият партньор не отговаря веднага на вашия текст Miss you so much. Веднага ви спирала премисляне на всичко ( Игнорират ли ме? Ами ако ги изплаша? )—въпреки че само снощи всичко беше наред. Или току-що сте получили повишение и сте го смазвали на работа. Все пак не се чувствате завършен, освен ако не ви дадат толкова добра работа.
Според д-р Романоф повторното предположение за всичко въз основа на най-малките признаци на пренебрегване може да подскаже, че вашето самочувствие е твърде обвито в действията или мненията на някой друг. Защото, честно казано, вашата увереност не трябва да зависи от забавеното съобщение на друг човек или внезапното потапяне на ентусиазъм. И винаги да търсите доказателство, че сте обичан - или да позволявате на малки неща да ви накарат да се съмнявате - често означава, че не получавате увереността, от която се нуждаете, нито от себе си, нито от връзката си.
4. Страхувате се да поставите граници.
Промяната и компромисът са важни във всяко партньорство, но взаимозависимите хора може да се колебаят да говорят за това, което е важно за тях - повече време сам по-малко PDA, няма повече футбол в събота вечер! - от страх, че ще отблъснат партньора си.
Това може да изглежда като ходене в потен бар с техните досадни приятели всеки четвъртък – не защото ви харесва, а защото вашият SO го прави (и се притеснявате, че ще ви харесат по-малко, ако не се присъедините). Или не понасяте да пушите, но се примирявате с техните вонящи цигари, само за да избегнете риска да ви зарежат.
Въпреки че отстъпването или мълчанието може да звучат като лесни начини да останете в тяхното благоразположение, д-р Романоф предупреждава, че постоянното пренебрегване на вашите граници може да ви остави изцедени, откъснати и пренебрегнати – емоции, които нямат място в щастливия и здравословен роман.
американски женски имена
5. Имате нужда от тяхното мнение, преди да вземете най-дребните решения.
Какво облекло да нося? От кой ресторант да поръчам храна за вкъщи? Да правя ли пилатес или йога утре сутрин? Едно е да желаете мнението на любимия си всеки ден – хей, може би искате да изглеждате много сладко за вечерна среща или те имат най-добрите ресторанти. Но това, което е по-притеснително, казва д-р Романоф, е да промените избора си само за да съответства на техните предпочитания.
Дълбоко в себе си може да обичате този ярък размит пуловер. Но в секундата, в която вашият SO реши, че е мех, вие решавате да скриете тази любима зимна основна храна завинаги. Или не можете да правите планове за уикенда с приятели, без първо да проверите графика на партньора си.
Търсенето на тяхното одобрение за най-незначителните избори е класически знак, че сте изгубили представа какво е най-добро за вас, казва д-р Дансел - и вместо това по същество искате разрешение просто да живеете проклетия си живот.
Как да спрем да бъдем толкова зависими
Добрата новина е, че има начини да станете по-независими, без да се налага да се отдалечавате – и лесна отправна точка е да си покажете малко любов. Например отидете на любимия си клас по йога соло или изберете самотно терапевтично хоби като плетене. Тези практики за самообслужване трябва да ви помогне да изградите увереност, да се чувствате пълноценни и да ви улесни да разчитате по-малко на някой друг да запълва времето ви.
Д-р Дансел също предлага облекчаване на независимостта по малки управляеми начини. Вместо да се разхождате на вечерни дати за вечеря, опитайте да се върнете само през уикендите, след което използвайте четвъртък вечер, за да вземете напитки с приятелите си от колежа. Други бебешки стъпки включват качване до работно парти соло (или с приятел) или ходене по обичайния ви живописен маршрут, без да им изпращате съобщения през цялото време. Целта е и двамата да запазите специалните си интереси и приятелства и поддържайте романтичната искра жива - и имайте откровен честен разговор за това от какво се нуждаете повече (и от по-малко) е солидно начало за намиране на този баланс.
автомобили с буквата u
Разбира се, нещо толкова сложно като съзависимостта често произтича от по-дълбоки проблеми (а именно ниско самочувствие или страх от изоставяне ), които терапевт може да ви помогне да преодолеете. Правилният може да ви насочи да разопаковате какво подхранва конкретните ви модели, така че вместо това да можете да ги замените с по-здравословни навици (като поставяне на граници ). Или могат да ви отворят очите за това как изтощаването на вашата динамика наистина ви дава сила да преоценявате нещата и ако е необходимо разпадам се .
Поддържането на отделен живот, който е само ваш, е предизвикателство и често дългосрочно начинание, казва д-р Романоф. И все пак си струва да запомните, че тук не става въпрос за отдръпване или по-малко любов един друг. В правилната връзка, предоставяйки си пространство за индивидуален растеж, и двамата ви кара да процъфтявате заедно като вашите най-силни същности.
Свързани:
