Добронамерен приятел или твърдолюбив родител вероятно вече ви е поучавал за очевидните неща, които не трябва да правите оцеляване след раздяла . Не преследвайте социалните им мрежи. Не бързайте с нова връзка. И определено не се свързвайте с бившия си. Но в мъглата на разбито сърце често по-фините измамно успокояващи навици – тези, които изглеждат продуктивни в момента – тихо саботират вашето изцеление.
Научени сме как да обичаме хората, но не и как да ги пускаме Радиша Браун LCSW собственик на iThrive Therapy в Аугуста Джорджия и автор на Момиче да го остави да си отиде: Как да се излекуваме от болезнена раздяла, за да обичаме отново казва на SELF - ето защо е толкова изкушаващо да опитате нещо предлагайки някакво подобие на комфорт.
Въпреки че няма подкрепена от експерти книга за преодоляване на бившия ви възможно най-скоро, избягването на няколко често срещани грешки след раздялата може поне да ви попречи да протакате болката по-дълго, отколкото трябва (или заслужавате). Ето изненадващо подлите начини, по които може да се самосаботирате възстановяването си.
1. Не разкривате за раздялата.
Може би се притеснявате, че краят на още една връзка означава, че сте лош партньор (или човек). Или признаването на глас Да, вече не сме заедно, води до раздялата също официално…. Като че ли след като кажете на хората, че всичко е свършило, наистина няма връщане назад. (И това не е нещо, с което крехкото ви сърце може да се справи в момента.) Каквато и да е причината да запазите мислите и чувствата си за себе си – или може би дори изобщо да не споделяте новините.
Разбира се, това може да се почувства безопасно или удобно по време на първите сурови дни след раздялата. Проблемът с това да се справим сами обаче е, че много хора ще продължат да се изолират в продължение на седмици, казва Браун, дали от притеснение, страх или гордост. И така пропускате цялата подкрепа от другите, която би могла да направи възстановяването ви по-управляемо: добър приятел например може да предложи перспектива и валидиране, което може да не сте в състояние да си дадете. Терапевт може да ви научи на начини да обработвате предателството или скръбта по начини, по които воденето на дневник само по себе си не може.
Какво да направите вместо това: Не е нужно да излъчвате статуса си на един човек на всички в живота си (или в груповия чат). Но разчитането дори на един или двама доверени хора - приятели, семейство и специалист по психично здраве - може да ви помогне да се чувствате по-малко сами, казва Браун.
Ако получите насълзени очи, просто като си помислите за отваряне, опитайте да използвате реплика като Хей, в момента преживявам раздяла и все още не искам да навлизам в подробности, но ще се радвам на вашата подкрепа, когато съм готов. Тази бебешка стъпка може да бъде достатъчна, за да отвори вратата за външна помощ, без да се чувствате претоварени.
идеи за имена на плейлисти
2. Запълвате всеки час от деня си с разсейващи неща.
В сравнение с гниене на леглото с Бен и Джери да се хвърляте в работа или да казвате „да“ на всяка покана звучи като продуктивен здравословен напредък. В крайна сметка да си зает е по-добре, отколкото да си разорен... нали?
Тези механизми за справяне може да се чувстват добре в момента, но го правят също често само ще ви отвлече вниманието от болката Карла Мари Менли д-р клиничен психолог в Сонома Калифорния и автор на Радост от страх разказва SELF. С други думи, те всъщност не го правят лекувам болката - която изисква да седнете с емоциите си и да приемете случилото се. В противен случай рано или късно разбитото сърце ще ви настигне месеци дори години след раздялата, често когато най-малко го очаквате.
Какво да направите вместо това: Все още е добра идея да сте заети – излизайте повече, срещайте се с нови хора, потопете се във вашия любими хобита . И ако неделните вечери са склонни да удрят най-трудно стратегическото планиране на срещи с приятели, този ден е умен ход за запълване на празнината.
Но балансът е от ключово значение тук, което означава, че трябва също да направите място, за да седнете с чувствата си. Вградете нещо, което наричам време за плач, казва Браун. По принцип това е вашият прозорец да се тъгувате за това, което сте загубили, и да скърбите за бъдещето, което сте мислили, че ще имате заедно. Дори само 15 минути работят, добавя тя. Достатъчно е да кажете на мозъка си „Хей, добре е да чувствам определени неща“, но достатъчно кратко, когато емоциите ви не излизат извън контрол до степен, в която да не можете да ги отдръпнете.
3. Чакате перфектното затваряне, за да продължите.
Според д-р Менли много хора се придържат към убеждението, че един последен удовлетворяващ разговор с бившия им ще улесни продължаването напред завинаги. Тогава нямаше да има повече болка негодувание или продължително „какво, ако“ – което обяснява защо толкова много от нас могат да протакат текстови съобщения за сбогуване по милион различни начини или да въздържат срещата отново, само в случай че най-накрая искат да обсъдят нещата.
Но чакането някой друг да ви даде решение ви спира поради няколко причини. За един вашият бивш може да не желае (или да не е в правилната позиция) да даде отговорите, които искате. (И колкото и разочароващо да е, те технически не ви дължат това.) Съществува и реалността, че дори и най-внимателният отговор на Защо не успяхме? няма да изтрие сложни емоции като объркване, тъга или мъка.
Какво да направите вместо това: Започнете, като признаете, че не се нуждаете от тяхната страна на историята, за да се почувствате по-добре. Всъщност можете да намерите края за себе си и двамата експерти казват. като SELF съобщи по-рано това може да означава да разберете собствените си причини защо връзката е приключила - може би сте били несъответствие в комуникацията което води до повече конфликти, отколкото компромиси. Или фактът, че са били призраци е вашият отговор. (Не би ли идеалният ви партньор бил достатъчно внимателен, за да проведете чат лице в лице?) Докато работите върху въпросите, които все още имате, може просто да откриете, че гледната точка на бившия ви не притежава толкова голяма сила във вашето лечебно пътуване, колкото сте си мислили.
прякори за игри
4. Възпроизвеждате болката, без да я обработвате.
Толкова често преработваме една и съща последна битка, анализираме окончателния им текст и питаме приятелите си отново и отново Аз ли бях проблемът??? В началото този вид размисъл може да се стори полезен - начин да осмислим случилото се. Но когато установите, че непрекъснато препрочитате последния текст на бившия си в търсене на скрито значение или размишлявате върху това, което можеше да спаси романа ви, вече не получавате яснота. Д-р Менли казва: Вие просто измъчвате себе си.
Да не говорим, че този механизъм за справяне не е точно продуктивен, тъй като приоритизирате детайлите, които не можете да промените (или на които нямате отговор) пред болката си в момента. Така че вместо да продължите напред, вие оставате заседнали в миналото.
псевдоним natario
Какво да направите вместо това: Не преигравайте само конкретни ситуации. Съсредоточете се повече върху това как тези моменти са ви накарали (или накарат) да се почувствате, предлага д-р Менли. Бяхте ли наранен от това колко ослепителна беше раздялата? Ядосан, защото не са съобщили разочарованието си по-рано? Недоволни, защото са продължили бързо? Това е идеален начин да използвате раздялата, за да разберете какво се случва вътре във вас, обяснява д-р Менли. Така че можете да се учите и да растете от опита.
5. Прекарвате повече време в обясняване на действията им, отколкото в изцеление от тях.
Посветили сте месеци или години, за да обичате този човек, така че има смисъл, ако не искате да го рисувате като безсърдечен злодей – което често е причината хората в крайна сметка да защитават бившия си твърде много. Когато приятелите ви напомнят колко често са се нахвърляли несправедливо, може да побързате да кажете, че знам, но той е отгледан така. Какво ще кажете за тяхното контролиращо поведение? Е, това не е тяхна вина - те имат тревожност стил на прикачване !
Но има тънка граница между съпричастност… и прегърбване, за да оправдаете нараняващото поведение на някой друг (дори и да е неволно). Тъй като с течение на времето Браун казва, че извинението за начина, по който вашият SO се е отнесъл с вас (и приписването му на тяхното минало) ще намали самооценката ви – да не говорим, че отнема фокуса от това, което вие имат нужда и заслужават.
Какво да направите вместо това: Вместо да правите дисекция на техните мотиви или рани от детството, насочете вниманието си към действителното въздействие, което техните действия са имали върху вас, казва Браун. Това може да означава да отговарям на мисли като Те не искаха да ме наранят; просто са лоши в комуникацията! с нещо по-основателно като Дори и да не беше умишлено, все още се чувствах изоставен. Може също да ви помогне да държите мантра под ръка, когато мозъкът ви скочи в тяхна защита: Тяхното минало обяснява защо са действали по начина, по който са действали, но не го оправдава.
Тази промяна на гледната точка нежно насочва светлината на прожекторите обратно към вашия растеж, вашето изцеление и това, от което се нуждаете - вместо да останете заклещени и да се опитвате да декодирате или защитите някой друг.
Свързани:
