Тъй като всички се опитвахме да се справим с трудна, несигурна и предизвикваща безпокойство година (а след това и някои), терапията стана по-безценна от всякога. Разбира се, терапията винаги е безценна, не само по време на глобална пандемия. Това е невероятно полезен инструмент, който всеки трябва да обмисли, ако смята, че се нуждае от малко помощ, за да сортира и работи върху своето емоционално и психическо здраве (въпреки че не всеки има достъп до достъпна терапия, което е проблем, който също отчаяно се нуждае от адресиране).
Едно от красивите неща в това повече хора да ходят на терапия и да говорят открито за това е, че това ни позволява да споделяме всички страхотни съвети, които сме взели от нашите сесии. Когато сте научили златен къс съвет, който е допринесъл за огромна промяна в живота ви, естествено е да искате да разпространите богатството и с приятелите си. Някои уроци са твърде добри, за да не ги подминете.
име на маймуна
За да улесним обмена на тези ценни идеи, помолихме хората да споделят най-добрите уроци, които са научили в терапията. Ето съветите, които според тях са направили най-голямата промяна в живота им.
1. Често преценките на хората за вас са отражение на техните собствени борби или несигурност.
Прекратявах брак. Човекът, за когото бях омъжена, не беше особено мил и искаше да променя много неща в живота си и много доста фундаментални неща за себе си. В основата си знаех, че това не е приемлива динамика в една връзка, но също така носех голяма доза вина за прекратяването на връзката, защото имаше неща, които не можех или не исках да променя. Моят терапевт ми помогна да разбера, че тези искания за промяна са свързани много повече със собствената им несигурност и желание за промяна, отколкото с мен. Почувствах огромно облекчение и мир след това напътствие. Вече не се обвинявах, защото наистина вината не беше изцяло моя. Индивидът, с когото се развеждах, наистина се нуждаеше и заслужаваше собствена терапия, те просто отказаха да я потърсят. — Рейчъл Д., 33 г
2. Ако сте щастливи, бъдете щастливи.
Това беше скорошен, който моят терапевт ми даде, защото се притеснявах и очаквах всички неща, които можеха да се объркат преди голямо преместване в страната. Бях щастлив и развълнуван от промяната, но позволявах на всички неща, за които можех да се тревожа, да пречат да седя и да се наслаждавам на щастието на момента. Тя каза: „Ако си щастлив, бъди щастлив.“ Приех този съвет и го последвах, за да бъда повече в момента и да се съсредоточа върху оценяването на това, което имам, и на щастието, което имам в момента, вместо да оставям тревогите си какво би могъл случи се помрачи моето щастие. — Шайна К., 31 г
3. Спрете да влагате всичките си усилия във взаимоотношения с хора, които не полагат същите усилия.
Най-добрият урок, който научих през последните няколко месеца на терапия, е да срещам хората там, където са по отношение на приятелството. Полагайте само толкова усилия, колкото получавате, когато забележите, че везните са наклонени, така че никога да не чувствате, че ви е грижа много повече за едно приятелство, отколкото за другия човек. Този съвет ми помогна да инвестирам по-малко в приятелства, които не са реципрочни, за да мога да се съсредоточа върху приятелите, които се грижат за мен точно толкова, колкото и аз за тях. Освен това ми помага да не се обвинявам за всяко объркано приятелство. — Алисън Р., 20
4. Не е ваша работа да контролирате реакцията на някой друг към вас.
Моята работа е да бъда автентичен и честен относно себе си и да позволя на другите хора да имат собствен опит. На тях е позволено да чувстват как се чувстват, на мен ми е позволено да чувствам как се чувствам. Техният отговор не зависи от мен. Това беше полезно за родителите ми, особено тази година, когато разбрах, че излизам с момиче. Този съвет и терапията като цяло ми помага да управлявам безпокойството си относно това как се чувстват за това. Не е мое да управлявам. — Стефани С., 31 г
5. Не съм сам в това, което преживявам.
Терапията ме научи, че проблемите ми не са толкова уникални, колкото ги мислех. Много хора преминават през същите неща и имат същите нагласи като мен, което намирам за наистина успокояващо. Мисля, че имах тази погрешна мисъл, че нещата, през които преминавам, са уникални за мен и че никой друг не трябва да се справя със същите неща, и тогава разбрах, че по същество това са само аспекти на човешкото преживяване, през което преминават толкова много хора , което ме накара да се чувствам по-малко сама и по-нормална. Кевин Х., 31
6. Имате право да скърбите за неща и хора, които все още са в живота ви.
Едно от най-полезните неща, които моят терапевт ми каза след невероятно болезнена раздяла, беше, че ми беше позволено да наскърбявам хора, които все още са в живота ми. Особено тази раздяла беше наистина трудна за мен, защото не че спряхме да се обичаме, но стигнахме до момент в живота си, в който осъзнахме, че бъдещето ни просто не е съвместимо. Бяхме говорили за брак и деца и изведнъж това вече нямаше да се случи за нас. Освен това беше наистина ужасно, защото работехме заедно, така че все пак трябваше да го виждам всеки ден. Трябваше да се преструвам, че съм добре, когато всъщност бях разбит отвътре. Моят терапевт ми каза да отделя време да скърбя за живота, който си бях представяла, че мога да скърбя за загубата на човек, който все още е жив. Понякога губите хора по начини, различни от смъртта. Понякога приятелството се променя или връзката приключва, но човекът продължава да живее и може дори да остане в живота ви. Това, че си позволих да скърбя за тази загуба, ми помогна да се завържа. — Саманта О., 31 г
7. Не можете да промените човека или поведението му, а само реакцията си към него.
Научих този урок, когато бракът ми приключваше. Бях въвлечен в спорове и се включвах, когато той ставаше вербално агресивен, защото смятах, че мога да променя мнението му или да го накарам да види моята гледна точка. Тези спорове щяха да ескалират и тъй като той беше вербално агресивен, в крайна сметка щях да се предам и да бъда нещастен, да изпадна в депресия и в крайна сметка да губя време (или сън), опитвайки се да преодолея спора до следващия път. Моят съветник видя модела и ми предложи да не се ангажирам, когато той е ядосан (да променя реакцията си на поведението му) и да обсъждам нещата само когато той е спокоен или имам някой там. След като промених начина, по който реагирах, споровете не ескалираха. Когато се чувствах по-комфортно, успях да поставя граници. Използвам тази тактика през цялото време в личните отношения, но също така и в професионалната работа с трудни хора. Помага ми да не бъда толкова реактивен, колкото може би съм бил в миналото, и да измисля алтернативни идеи, към които те може да са възприемчиви. — Линда Д., 59 г
8. Притежаването на начина, по който се чувствате, е първата стъпка към поемането на контрол.
Терапевтът ми потвърди, че има причина да се чувствам така, както се чувствам - почти що се отнася до всичко. А притежаването и властта над това е първата стъпка в поемането на контрол над споменатите чувства. За мен това беше най-голямата помощ, когато става въпрос за срещи или липсата на такива. Приемането и разбирането защо ме е грижа толкова много ми помогна да разхлабя юздите. Улесни обсъждането с онези, на които чувствах, че влияе (моите родители, баби и дядовци) и осъзнах, че го правя по-голяма работа, отколкото си мислех, че е, като оказвам допълнителен натиск върху себе си да се съгласявам с чувствата на другите хора вместо просто да се фокусирам върху какво мога да контролирам: как се чувствам за това. — Джонатан Л., 31
имена с двойно значение
9. Да кажеш „не“ винаги е опция.
Най-доброто нещо, което съм отнел досега от терапията, е просто да кажа „не“. е опция. Това е нещо, с което наистина се боря, особено в професионалния си живот, защото може да причини голямо претоварване и чувство на провал и неадекватност. Но научаването, че хората няма автоматично да ме мразят, защото казвам „не“, беше толкова полезно. Също свързано: Аз съм отговорен за спазването на границите, които искам да поставя. Не мога да очаквам други хора просто да ги уважават по начина, по който аз го правя за другите - което е вбесяващо, защото правя всичко възможно, за да уважавам границите на другите хора, дори когато това ми причинява неудобство. — Кели Г., 31
10. Не е нужно да се чувствате щастливи всяка минута от всеки ден, за да бъде животът ви успешен.
Този урок ми отне много време да науча. Започнах терапия, след като развалих годежа си, защото ми беше много трудно да се справя с начина, по който приключиха нещата. По това време поставих за основен приоритет „да бъда щастлив“ и натъпках дните си, пълни с неща, за да се опитам да се насиля да се чувствам добре. Ако имах ден, в който не се чувствах щастлив, изпадах в паника и започвах да си мисля, че животът ми отново се разпада или че това е доказателство, че съм предопределен да бъда нещастен. Видях тъгата си и не толкова страхотните части от живота си като доказателство за провал. Отне много време на моя терапевт да ми помогне да осъзная, че тъгата е част от живота. Всеки го изпитва. Това не показва неуспех. Всъщност това не показва нищо друго освен, че сте човек и изпитвате напълно човешка емоция. Сега мога да си позволя да имам лоши дни или да се чувствам тъжна понякога и го приемам такова, каквото е. Не се опитвам да се насилвам да се чувствам различно. Не се тревожа какво казва този един ден на тъга за живота ми като цяло. Сега просто признавам тъгата и след това я оставям да отмине. Донесе ми толкова спокойствие! — Ейми У., 29
11. Дефинирайте своите ценности и вземайте решения въз основа на тях.
Това беше най-простото, но приложимо ръководство, което получих в терапията. Когато за първи път започнах да изпитвам безпокойство, щяха да ме попитат: „Е, какво те кара да се тревожиш?“ Често е трудно да се идентифицира и тревожността се проявява по различни начини. Открих, че тревожността ми избухва, когато не живея живота си въз основа на ценностите, които са важни за мен – ценности като семейство, физическо/психическо/емоционално здраве, природа/околна среда, финансова отговорност и отговорност и надеждност на работа . Определянето на моите ценности и вземането на всичките ми решения въз основа на тях ми даде добър ориентир и контролна точка, за да се уверя, че винаги правя неща, които са важни за мен, и избягвам неща, които влошават безпокойството ми. Воденето на дневник наистина ми помогна да разбера безпокойството си и да улесня вземането на решения, основани на ценности. — Кейти О., 29
12. Не можете да контролирате границите на другите хора.
Можете да им кажете вашите и след това те могат да правят каквото искат с това и да определят свои собствени граници в замяна. Ако някой не зачита вашите граници, вие трябва да се отстраните от тази ситуация. И по същия начин, ако някой друг постави граница, трябва да я уважавате и да приемете, че не можете да промените това. Този урок беше наистина освобождаващ за мен и ми помогна да бъда по-членоразделен относно собствените си граници. И разбирането, че когато някой не го уважава, имам възможност да си тръгна. — Емили А., 33 г
13. Мога да изпитвам любов и признателност за това, което семейството ми е направило за мен, като същевременно изковавам собствения си път.
Вероятно най-важният урок, който научих в терапията, е, че мога да оценя всичко, което семейството ми е направило, което ми е позволило да бъда там, където съм в момента, като същевременно изковавам собствения си път без извинение и живея според ценностите, които държа, че те не не. Тези две неща могат да съществуват едновременно; Не е нужно да избирам едно пред друго. Научаването на това и запомнянето му значително подобриха отношенията ми с членовете на семейството ми. Научи ме да не очаквам неща, които те не могат да дадат, и да се съсредоточа върху това да обичам и оценявам това, което могат. — Сара Л., 29
