Моят приятел няма да остави партньора си по изневяра - но няма да спре да се оплаква

• Запазете историята

Добре дошли в Молба за приятел Колона за съвети, която ви помага да осмислите най -месните си най -сложни моменти на приятелство. Всеки месец клиничният психолог Мириам Кирмайер доктор ще отговаря на изгарянето на читателите - и анонимните - заявки. Имате ли един от вас? Попитайте д -р Мириам тук .

Скъпи д -р Мириам

коли с буква к

Моят приятел продължава да й прощава Партньор за измама . Наистина подкрепях първите няколко пъти, че се случи, но в този момент говоренето с нея се чувства като загубена кауза. Вече знам, че тя ще му прости (отново) и след това ще се върне при мен следващия път, когато направи нещо ужасно. Това определено се отрази на нашето приятелство поне от моя край. Чувствам се изтощен негодуващ и раздразнен, когато се мотаем. Не искам да давам ултиматум, но грешно ли е да се дистанцирам, докато тя прекрати нещата завинаги? Ако не, какви са няколко конкретни начина да предотвратите негодуванието ми към партньора й да съсипе приятелството ни?

- Стик, гледайки как се установява

Заседнал я гледа как се урежда

Ще отрежа до преследването: Ултиматуми са по -сложни, отколкото обичаме да признаем.

Те често са в краен случай - стратегия, към която се обръщаме, когато всичко останало се е провалило и се чувстваме изчерпани или отчаяни, както сте посочили. Но Ultimatums също се корени в огромна надежда: вероятно не бихте обмисляли такава, ако не сте мислили, че има вероятност да работи.

Като терапевт не съм в навика да казвам на хората какво да правят, но ето моят инстинкт: Може Давате ултиматум? Да, разбира се. Но трябва ти? Вероятно не. Поне не преди да разгледате няколко възможни резултата.

Ако продължите напред с вашия ултиматум ...

Първо нека се съгласим, че ултиматумите наистина трябва да се предлагат само ако имате всички намерения да следвате. В противен случай те са просто заплахи (и всъщност форма на релационна агресия). Струва си да се запитате дали сте наистина готови да се откажете от това приятелство, ако това е, което вашият приятел решава - или дали сте добре да сте в такъв, който е вкоренен в ултиматум, ако вашият приятел ви избере.

Второ: Обичаме да мислим за ултиматумите като за двоични. Има два варианта и така логично трябва да има само два резултата: Или да останете приятели заради този принудителен избор, или не. Но това не винаги е вярно. Какво се случва, ако вашият приятел Накрая Слуша на вашето не толкова потискане на брега, оставяйки партньора си, но все пак продължава да отдушник за връзката или разпадане? Ами ако тя започне да се среща с някой друг, който също се случва да изневерява или лъже или открадне или дъвче силно с отворена уста? Да, едно от тези неща не е като другото, но вие получавате идеята. Винаги можете да се окажете в нов утежняващ и по отношение на цикъла. Така че може би ултиматумите са най -добре запазени за изключителни обстоятелства.

Сега, ако все още се чувствате като принудени в ситуация, която дава ултиматум поради нарастващото ви негодувание и стесняване на опциите, ми позволете да представя някои алтернативи, които да разгледам първо:

Какво друго можете да направите, освен да дадете ултиматум?

Както предложихте да можете да се дистанцирате, като наберете енергията или времето, което посвещавате на тези разговори. Чудя се, че се чувствате принудени да отговаряте на телефона всеки път, когато звъни? Позволявате ли разговорите да продължат по -дълго, отколкото имате капацитет? Каква е една малка смяна, която можете да направите, което би намалило товара, който носите?

Когато директният разговор не е опция (или ваше предпочитание) изместване на вашето мислене, може да направи условно взаимодействие с вашия приятел и може би дори нейният партньор малко по -поносим. Например се опитвахте ли Наистина Разберете защо тя продължава да се връща назад? Има ли нещо по -вредно или опасно в тяхната динамика? Колко често подхождате към разговора си с намерението да се убедите от свързването?

Можете дори да я помолите да сподели някои от добрите неща, които се случват в отношенията им, които могат да ви дадат по -балансирана перспектива и да намалите вашето неудовлетвореност. Това или тя може да излезе кратко и това може да се разкрие само по себе си.

В зависимост от вашето конкретно приятелство, можете да я уведомите, че не сте в състояние Попълнете празното: Прекарвайте време с и тримата заедно? Да бъде човекът, към когото се обръща за подкрепа в момент на нараняване? Говорете за нейния партньорски период?

Вокализирането на вашите граници също може да звучи като:

• Боли ме да виждам как се боли отново и отново, така че ми е трудно да те подкрепяш по начина, по който искам.
• Трябва да направя крачка назад от говоренето за връзката ви, защото не съм сигурен, че нашите разговори помагат на нито един от нас в момента.
• Грижа се за теб и точно затова го представям. Не искам да се движим и знам, че това е, което трябва да помогна да направя това възможно.

По същество тези ограничения могат да бъдат актове на самосъхранение и Приятелството и това заслужава да бъде съобщено. Оттам можете да разберете как да направите това да работи заедно. Колко време искате да зададете този лимит? Ще пипате ли база след седмица или две, за да видите как работи и за двама ви? Аз също бих бил изрично какви изключения, ако съществуват (напр. Ако тя някога Чувства се несигурен или обмисля да напусне и иска да говори за логистиката). Можете да останете отворени за комуникация, докато останете твърди на границите си.

Предлагам също да се интересувате от вашата динамика с вашия приятел. Попитайте точково отлично какво иска или очаква от вас, когато тя започне да се изпуска. Нещо като: Имам чувството, че нашите разговори не са били толкова полезни напоследък. Има ли нещо, което мога да правя по различен начин? Когато се отворите за връзката си какъв отговор или съвет търсите?

Понякога най -добрата стратегия не е да се оттеглите, а да опитате нещо ново. Това не само може да й позволи да види цикъла, който се разиграва по-ясно, но ще можете да прецените вида на поддръжката, която е необходима, коригирайте как реагирате и не се разговорите с късо съединение.

Нищо от това няма да накара чувствата ви (или нейният незаслужаващ партньор) да изчезнат, но това може да ви помогне да се почувствате по -малко изчерпани и да определите нов курс. В крайна сметка не можете да контролирате повторението в цикъла на връзката им, но можете да играете активна роля за изместване на вашето. И да се свържете с съществуващите опции трябва да ви помогнат да намерите стратегията си за излизане - и влизане в по -здравословна динамика.

Свързани:

• Веднъж измамник винаги е измамник? Ето какво мислят терапевтите на двойките
• Най -добрият ми приятел продължава да ме изхвърля за момчета. Трябва ли да й се обадя?
• Моят приятел винаги получава безплатни неща, като се оплаква от мениджърите - това ми дава „ick“

Получете повече от страхотните съвети за приятелство на себе си, предоставени правилно във входящата ви поща - безплатно .