Добре дошли в Питане за приятел месечна колона със съвети, посветена на това да ви помогне да разберете най-обърканите и сложни моменти на приятелство. Всеки месец клиничният психолог Мириам Кирмайер ще отговаря на горящи и анонимни въпроси на читателите. Имате ли свой собствен? Попитайте д-р Мириам тук .
Уважаеми д-р Мириам
Чувствам се неудобно да призная това, но приятелят ми ме прекъсна, защото съм токсичен. Поглеждайки назад, неусетно ги омаловажавах и изключвах, защото завиждах. Те процъфтяваха в кариерата си, докато аз се чувствах заклещен в моята и това, че бях около тях, само ми напомняше за тези несигурности.
Изминаха почти 10 години от раздялата на нашето приятелство. Все още мисля за тях през цялото време и наистина съжалявам как постъпих. Твърде късно ли е да се извиня - особено след като изглежда, че се справят страхотно без мен? Също така бих искал евентуално да се свържа отново, тъй като никога не сме имали затваряне, но нямам представа как да го направя и се страхувам да не бъда отхвърлен или извикан. какво да правя Откъде да започна?
древни възхвали
— Десет години твърде късно?
Десет години твърде късно
Поздравления за вас, че сте готови да се самоотразите и да помислите за ролята си в това дълго, но потенциално не напълно изгубено приятелство. Да разгледаме внимателно историята на нашето приятелство не е много удобно, нали? Вие повдигате няколко важни въпроса и аз оценявам акцента ви върху действията: как справям ли се и живея ли с това чувство на съжаление? Какво мога ли да протегна ръка и дори да възобновя тази връзка?
Преди да се опитате да отговорите на тези, искам да се поинтересувате за вашите защо . защо чувстваш ли се принуден да протегнеш ръка след толкова време? Търсите ли прошка? Търсите яснота какво е довело до разпадането на вашето приятелство? Надявате се на възможност да обясните или дори да оправдаете поведението си? Искате ли да възстановите връзка? Няма правилни или грешни отговори, но откриването на вашето защо ще ви помогне да отговорите дали сте трябва .
Ето другата липсваща част: достъпът до вашето лично защо не означава просто да знаете мотивите си зад достигането – това е да разпознаете какво всъщност е във ваш контрол.
Истината е, че не можете да предвидите, а още по-малко контролирате как вашият приятел ще реагира. По същия начин не можете да ги принудите да споделят своята страна на историята или дори да вдигнат телефона. (Тази несигурност може дори да е това, което ви държи заклещени в цикъл на преживяване и избягване.) Но ти може кажете ясно, че сте готови да се извините или да проведете разговор.
Ако се надявате да се свържете отново, можете да изпратите съобщение като Отне ми известно време да стигна до това място, но много си мислех как приключи нашето приятелство. Знам, че имах голяма роля в това и наистина съжалявам. Не се опитвам да оправдая поведението си и не очаквам нищо в замяна. Не е нужно да отговаряте, но ако сте отворени към това, аз съм тук и ще се радвам да наваксам.
Или ако давате приоритет на самообучението и растежа: Знам, че чуването от мен може да е малко неочаквано (подценяване). Мислех за теб и наистина бих оценил шанса да проведем истински разговор за случилото се между нас. Опитвам се да се поуча от миналото си и нашето приятелство беше голяма част от това. Бихте ли готови за телефонно обаждане или дори кафе? Чрез този процес можете да решите това закриване включва оставяне на тази връзка да остане вкоренена в миналото и насочване на благодарност за тези споделени спомени и уроци.
Ето другото нещо, което трябва да преразгледате: В кой момент дарбата ви на интроспекция се прелива в самообвинение? Едно е да осъзнаем как нашите действия допринасят за прекъсване на връзката и конфликти. Друго е да се етикетираме като лош или токсичен приятел.
Определено не сте единственият, който се обръща към тези етикети (това е толкова често срещана тема в терапията за приятелство). Но ми е интересно чии са тези думи? Повтаряте ли език, който други са използвали срещу вас в моменти на нараняване, или сте ангажирани да продължите нараняването под прикритието на отговорност?
Този вид език е както до голяма степен безполезен, така и напълно неспецифичен. Етикетите обезсилват истинската болка и разочарование, които вероятно сте изпитали по това време. И нека бъдем честни дали самокритиката изяснява какво всъщност трябва да променим или прави тази промяна по-вероятна? Сигнал за спойлер: Определено не!
За да се справят с край на едно приятелство (без значение колко време е минало) и получим яснота относно възможно помирение имаме нужда от мощна комбинация от състрадание и любопитство — състрадание към теб тогава, който изпитваше ревност и трябваше да скърби за загубата на това приятелство, но също и към теб сега, който все още намира това за трудно. Любимият ми начин да направя това? Запитайте се какво искам един приятел (може би дори този приятел) да ми каже в този момент? Насочете тази доброта навътре.
След това има и любопитство на какво може да ви научи това минало приятелство - или какво вече има. Помислете за историята, която си разказвате за опита на бившия си приятел: Възможно ли е те да виждат нещата по различен начин, отколкото си представяте? Възможно ли е вече да са ти простили? Може ли да са готови за помирение или поне за разговор? Наистина ли са продължили по начина, по който предполагате? Оказва се, че често подценяваме колко много се радват на предишни приятели да чуват от нас, особено когато е неочаквано.
Но не го приемайте лично, ако бившият ви приятел не е възприемчив към вашите усилия. Въз основа на това колко уязвими сте били във въпроса си, изглежда, че вече сте започнали голяма част от вътрешната работа - и това е нещо, с което наистина трябва да се гордеете. Това, че може да сте се провалили преди десетилетие, не означава, че днес не сте способни да бъдете грижовен приятел. Сега как можете да насочите вниманието си към по-дълбоко свързване с хора, които ви виждат като тази настояща версия на себе си - която може или не може да включва този минал приятел?
Свързани:
