Ти не си дебела, ти си красива!
Това е рефрен, с който се запознах. И въпреки че е замислен като интимен вид успокоение, винаги ме кара да се чувствам толкова изолиран.
Аз съм дебел. Безспорно, безспорно дебел. Нося американски дамски размер 26. През целия си живот теглото ми варираше между 300 и 400 паунда. Инструментът за индекс на телесна маса (който е пословично погрешна мярка за здраве) категоризира тялото ми като изключително затлъстело или супер болестно затлъстяване. По всякакъв показател съм дебел. И все пак, когато просто, неутрално призная размера си, хората около мен бързат да се намесят, задъхано настоявайки, Y не си дебел, ти си красив.
В очите на приятелите и семейството, които казват това, това трябва да е потвърждаващо. На тях аз се обаждам мазнини може да бъде само ужасна обида, знак за опасно ниско самочувствие. Те са се научили да чуват Аз съм дебел като стенограма за Нелюбим съм , нежелан, недостоен, нежелан. Те са се научили да си представят карикатурни, немислимо дебели хора, мърляви и трагични, старателно изградени от десетилетия жестоки и унижаващи стереотипи. Копнеят да ме откъснат от образа на жалка дебеланка, който са изградили в главите си. Аз не съм като друго дебели хора, а не като невероятно дебелите хора, които в съзнанието им са универсално отблъскващи. Те си въобразяват Аз съм дебел за да бъдат бомба, те трябва да обезвредят.
За мен да съм дебел е проста констатация на факта. Безспорно съм висок, 5 фута 10. Очите ми са наситено сини, а косата ми светло руса. Тези факти за тялото ми рядко се оспорват. И все пак, по някакъв начин, моят размер е горещо обсъждан.
Ти не си дебела, ти си красива. Сякаш не можех да бъда и двете. Сякаш невероятно красиви дебели жени като Лизо, Ейди Брайънт, Куин Латифа и Бет Дито отдавна не ни бяха показали силата на дебелата красота. Ти не си дебела, ти си красива. Сякаш размерът ми имаше някакво значение за красотата ми. Сякаш техният размер имаше някакво значение за техния.
кола с буквата w
не си дебел, сякаш не можех да видя собственото си тяло, да усетя тежестта му, носена от моите силни мускули и здрави кости. Сякаш фактът за моето тяло беше предмет на дебат. Сякаш този приятел или член на семейството не се е чудил дали техните столове за маса за вечеря ще издържат теглото ми. Сякаш не се бяха отдръпнали от тялото ми, когато седяхме заедно в киносалон. Сякаш и двамата не бяхме добре запознати с широчината ми.
не си дебел, сякаш назоваването на тялото ми ще го извика в битие, като пеене Кървавата Мери в огледало. Не си дебел , сякаш признаването на размера на тялото ми по някакъв начин ще разбие крехката, скъпоценна илюзия, че другите може по някакъв начин да ме сбъркат със слаба жена.
ти си красива, сякаш мимолетната привилегия на красотата определя стойността ми като личност или трябва да оформи самочувствието ми. ти си красива, сякаш това е постижение, достойно за похвали. Сякаш красотата беше моята цел.
Разбира се, приятелите и семейството, които предлагат това успокоение, не възнамеряват да предадат всичко това. Но техните ограничени представи за дебели и дебели хора ги издават. Независимо от най-добрите им намерения, това едно малко утвърждение разкрива толкова много за техните предположения за дебелите хора. В съзнанието им не може да се позволи на дебелите хора да признаят нашата дебелина, защото това би означавало катастрофален срив в нашето самочувствие. В съзнанието им най-големият упрек към тлъстината е нейната предполагаема противоположност: красотата.
Сред глъчката на това, което са се научили да чуват, те не чуват аз Когато слабите приятели и семейството настояват ти не си дебела, ти си красива, те се опитват да ме успокоят, без да се стремят да разберат какво всъщност казвам. Те не подхождат към разговора с любопитство. Те не се стремят да изясняват. Вместо това те се сблъскват с тази проста констатация на факти като горяща сграда, търсейки какво могат да спасят. В техните умове моето тяло е бедствие, от което трябва да се избяга. Така че те се втурнаха да ме спасят от въображаемата им спешност.
Това, което може да не признаят, е, че по този начин изтръгват от мен правото ми да давам име на собственото си тяло. По същество актът на коригиране на някого, когато назовава собственото си тяло, изпраща просто, мощно послание: Езикът, който използвате, ме кара да се чувствам неудобно и комфортът ми е по-важен от вашата автономия.
В тези моменти се чувствам толкова внезапно изключен от приятелите и семейството, които се опитват да ме успокоят. Изведнъж тялото ми се превърна в някаква огромна пропаст между нас и аз крещя над нейната шир, надявайки се да ме чуят, а те толкова рядко го правят. Решенията са прости: жадувам просто да зададат изясняващ въпрос, да приемат коментарите ми в духа, в който са предназначени, да ми позволят простото право да назова собствената си кожа. Копнея любовта им към мен да надделее над предположенията, които правят за тела като моето. Като всеки друг копнея да бъда видян такъв, какъвто съм, а не просто какъвто си представям.
Свързани:
- След години анонимно писане за дебеланите, казвам на света кой съм
- Наличието на по-добро изображение на тялото няма да сложи край на потисничеството, основано на тялото
- Моля, не повдигайте „засрамването на кльощавите“, когато говорим за засрамването на дебелите
