Никой не ви подготвя за това колко драстично се променя социалният ви живот през 30-те ви години. Щях да знам, защото като 36-годишен току-що преминах през тази смяна: през моите 20 години животът ми до голяма степен се въртеше около правенето на планове за вечеря с приятели, воденето на момичета на пътувания до нови градове и оставането до късно в баровете. Когато наближихме 30-те си години, хората започнаха да напускат: няколко се ожениха, шепа се преместиха (някои в нови градове, други дълбоко в предградията), някои станаха обсебени от кариерата, а няколко имаха бебета.
Отначало бях съсипан - как може тези хора, с които бях близък от години, внезапно (привидно) да спасят връзката ни? Предателството! Но оттогава разбрах, че хората отказват късна закуска или се прибират по-рано след забавна вечер навън, не е нищо лично, просто... животът се случва: появиха се нови отговорности, промениха се приоритетите и в резултат на това приятелствата – нещото, което ни интересуваше най-много преди около десетилетие - падна на пътя.
Този вид социална еволюция е изключително често срещана във вашите 30 години, когато се случват много житейски преходи (като тези, споменати по-горе), Рейчъл Голдбърг, LMFT , терапевт, базиран в Лос Анджелис, казва пред SelfGrowth. Има много повече отговорности в чинията ви и има по-малко време за социалния живот, който може би сте имали преди, казва Голдбърг. Може да стане супер предизвикателство да останете в живота на другия – поне по начина, по който правехте, когато бяхте на 25 и живеехте в същия квартал.
Но приятелствата, особено дълготрайните, са невероятно важни за психичното ви здраве – те са мощен стимулатор на настроението и ви помагат да се справяте с възходите и паденията в живота, изследвания показва. Така че, ако сте на 30 и нещо, четете тази статия и си мислите, Да, WTF направих случва ли се на всичките ми приятели?! останете с нас. Имаме шест съвета, одобрени от терапевти, които ще ви помогнат да останете свързани с хората, които са направили живота ви много по-добър.
силни мъжки имена
Коригирайте очакванията си за приятелството.
Първо трябва да направиш нещото, на което се съпротивлявах в продължение на около пет години, а именно да приемеш, че определени приятелства ще изглеждат и ще се чувстват различно от това, което са изглеждали, когато си бил по-млад, Лорън Филипс, PsyD, клиничен психолог при Уилямсбъргска терапевтична група , разказва SelfGrowth.
Ако, например, сте разочаровани, че вече не виждате най-добрия си приятел толкова често, коригирайте очакванията си за това колко често той реалистично може да излиза в наши дни, казва д-р Филипс. Може би са потънали в кариерата си или са твърде заети да се грижат за малко дете, за да правят щастлив час и вечеря всеки петък вечер, но може би могат да се срещат на всеки два месеца за обяд. Освободете се от това, което е било, и признайте това, което е: Фокусирайте се върху качеството на времето, а не върху количеството, предлага д-р Филипс.
Приемането, че нещата са различни, може да направи болката по-малка, когато вашият приятел вече не иска да излиза да пие или отказва покани на момински партита. Хората, които имат нереалистично високи очаквания за своите приятели, са по-склонни да се разочароват и разстроят, според д-р Филипс. Така че дайте на връзката малко благодат и бъдете гъвкави с приятелите си: Колкото повече пространство за мърдане има всеки човек в едно приятелство, толкова по-малко всяка от страните ще бъде разочарована, казва тя.
смешно име на пиле
Вижте — и оценете — приятеля си такъв, какъвто е сега .
Друг проблем, с който се сблъсках в началото на 30-те си години, е, че се ядосвах, когато дългогодишни приятели се променяха. Например, имах трудно време да се примиря с факта, че един от моите приятели вече не се интересуваше да ходи на концерти. Ужилваше ни, защото обичахме да гледаме как любимите ни групи изпълняват. Но аз все още я държах към стандарта за това, което беше (голям музикален фен), а не в това, в което се превърна – зает родител на две деца. Липсваше ми приятелят ми и имах чувството, че наистина не познавам или не се свързвам с този нов човек, който беше изцяло в режим на майка.
Решението на тази борба, според д-р Филипс, е да се заинтересувате кой е вашият приятел сега защото неизбежно хората – и техните интереси, цели и постижения – растат и се развиват с времето. Дори и да ви се струва, че нямате толкова общи неща, пак можете да задавате въпроси, за да разберете техния опит и как се свързват с това кои са те като личности, казва д-р Филипс.
Така че, ако са се изкачвали по корпоративната стълбица, попитайте какво харесват (или мразят) в управлението на екип. Ако планират рожден ден за детето си, попитайте дали е било забавно да организирате събитието и дали им напомня за детството им. Като проявяваме истински интерес към това кой е другият човек сега, ние оставаме отворени за неговото пътуване и неговата метаморфоза и можем да се освободим от потенциално разочарование или скръб за човека, който е бил, обяснява д-р Филипс.
Посетете старите си места.
Един от симптомите на остаряването е, че хората са склонни да играят по-малко и да се фокусират повече върху всичките си отговорности и задачи, казва д-р Филипс. Едно от основните предимства на задържането на приятели е, че когато сте заедно, можете да се докоснете до по-младата си, по-глупава същност. Да, важно е да постигнете мир с възрастното човешко същество, което стана вашият приятел, но също така е полезно (и, да не говорим, забавно) да си играете с него.
женски японски имена
защо Проучвания покажете, че играта – която може да приеме много форми и включва неща като смях, закачки и състезание в игра – помага на хората да се чувстват по-отворени и удобни един с друг. Като това отчет предлага: Една от най-важните функции на лутането е да свързва хората един с друг.
Ефективен начин да разкриете вашите вътрешни деца (или деца от колежа), според д-р Филипс: Разходете се по алеята на паметта. Отидете на място, което сте посещавали заедно, като кафенето отсреща на апартамента, който някога сте споделяли, градския парк, където винаги сте празнували рождени дни, или старото ви място за обяд. Посещението на познато място се превръща във външен знак за това, което е имало, което може да ви помогне да получите достъп до по-игриво, свързано пространство, казва тя.
Планирайте видео разговори.
Ако планирате вечер в кръчмата, където сте правили любопитни факти, ви се струва прекалено, не настоявайте. Голдбърг казва, че вижда някои хора да проявяват прекалено голямо желание да поддържат връзка с приятели: един приятел ще се зарече да вземе вечеря веднъж месечно или да се разхожда всяка седмица, въпреки че знаят, че дълбоко в себе си не могат да го направят. Много е трудно да се справим с това, тъй като семействата ви пречат или хората се местят, казва Голдбърг - и когато се ангажирате прекалено много, социалните ви планове вероятно ще се провалят и никога няма да се случат.
По-реалистичен подход: Направете планове за видео чат, в идеалния случай по някакъв график. Стремете се към 30-минутен месечен FaceTime или 10-минутен разговор всяка първа сряда на месеца. Ако не искате да го повишите, можете да го превърнете във виртуален книжен клуб, да речем, или щастлив час. Когато провеждате видео разговор и сте само вие двамата, вие давате на този човек вашето време и той ви дава това в замяна, казва Голдбърг. Хората често избягват да се обаждат на приятелите си, защото смятат, че ще бъде неудобно, изследвания показва, но разговорът лице в лице, дори и през екрана, може да укрепи връзката ви.
Отпразнувайте приятелството си с малък подарък или жест.
Ако не можете да понесете още една минута да сте в Zoom, защото сте на него цял ден заради работа, измислете креативен начин да почетете връзката си. Изненадайте приятеля си, като му изпратите писмо по пощата или пакет за грижа, пълен със стари снимки, например на годишнината от срещата ви или на забавно пътуване заедно.
Тези малки прояви на доброта им дават да разберат, че мислите за тях и им напомнят, че се връщате далеч назад, казва Голдбърг. Една квартирантка от колежа, която рядко виждам, наскоро ми изпрати хубава пощенска картичка от ваканция, която отиде в Калифорния със съпруга си, и всичко, което пишеше, беше „Липсваш ми!“ – колко сладко е това? Този вид жест показва на вашия приятел, че въпреки че сте на различни пътища, те все още са наистина важни за вас. Това ви доближава малко до този човек, дори ако не говорите толкова много с него или сте в момент от живота си, когато сте се раздалечили, казва Голдбърг.
имена на луксозни магазини
Изпратете на приятеля си бърза гласова бележка.
Не на последно място: Помислете за поддържане на връзка с гласови бележки. Запишете как говорите за спомен или споделете малко актуализация за това, което се случва с вас (и ги попитайте какво е новото в техния свят). Отново се опитайте да създадете рутина: Редовният обмен на гласови бележки – може би веднъж седмично или няколко пъти месечно – може да ви държи в течение, докато се движите през живота, казва Голдбърг. Разбира се, в началото може да се почувствате неудобно да протегнете ръка, особено ако е било болезнено твърде дълго, но изследванията показват, че хората като цяло наистина оценяват чуването на стар приятел, дори и да е било секунда.
Докато текстовете са удобни, гласовите бележки са много по-лични, защото вашият приятел може да ги разбере паралингвистични знаци , като вашия тон или хумор, което може да им помогне да разберат по-добре какво им казвате и да се почувстват по-близо до вас. Плюс това, когато говорите, вашата личност излиза наяве, казва Голдбърг. Жена, с която съм близък от 19-годишна възраст, наскоро ми изпрати гласова бележка, в която се говори за това как се е натъкнала на група момчета, с които сме ходили в колеж, и се е държала супер ужасно, и това озари деня ми: Рядко я виждам, но това ми напомни за добрите стари времена и че дълбоко в себе си тя все още е странната странница, която обожавам.
Лесно е да позволите на живота да попречи на вашите приятелства или да се вбесите, когато вашият приятел от гимназията прекарва повече време в общуване с приятели от работата – но си струва да запазите тези връзки. Трудно е да намериш хора, с които можеш да бъдеш истински себе си. Вземете го от терапевтите по-горе (и от мен): Позволете на приятелствата ви да се променят, но помислете да ги запазите – дори ако това е чрез 15-секундна гласова бележка, показваща, че все още сте неудобният глупак, какъвто сте били, когато сте се срещнали за първи път на 17 години.
Свързани:
- 16 души, които наистина са намерили нови приятели в зряла възраст, споделят как са го направили
- 3 неща, които трябва да кажете, когато „приятел“ ви унижи
- Какви са правилата за разговори за вашия сексуален живот с приятели?
