МОЖЕТЕ ЛИ НЯКОГА ДА БЪДЕТЕ ПРИЯТЕЛИ С БИВШИЯ СИ ТЕРАПЕВТ?

Създаването на приятели като възрастен може да бъде странно трудно. Така че, когато наистина се свържете с някого, може да се надявате, че връзката ще прерасне в Определено ви изпращам всичките си мисли през Големи малки лъжи приятелство. Но...какво ще стане, ако този човек, с когото чувствате връзка, е вашият бивш терапевт?

По времето, когато бях психиатър в университетски кампус, имах повече от няколко пациенти, които ме питаха дали можем да поддържаме връзка редовно, след като приключим официалното си терапевтично взаимоотношение. Разбирам защо. Моята работа е да бъда добър слушател, който уважава и съчувства на човека, който седи срещу мен. Като пациент и терапевт, ние работим усилено в продължение на месеци, понякога години. Споделяме дълбоки разговори и може би дори няколко смях. Освен това обикновено съм на възраст, близка до тази на моите пациенти, тъй като избраната от мен популация са студенти и студенти. (По принцип ще разбера много от препратките към поп културата на моите пациенти, Големи малки лъжи и иначе.)

Въпреки че разбирам защо някои от моите пациенти искат да бъдат приятели, след като сесиите ни приключат, аз всъщност не бих позволил това да се случи, както и повечето от моите връстници. Ето защо перспективата да станеш приятел с бившия си терапевт е много по-нюансирана от това аз те харесвам, ти ме харесваш, нека се мотаем.

Няма официални насоки за това за терапевти.

Може би се чудите дали вашият бивш терапевт дори ще му бъде позволено да бъде твой приятел, като се има предвид колко етична строга е сферата на психичното здраве. Отговорът технически е да, но като цяло е непрепоръчително. (За да бъда честен, нямам предвид да изпращам на стар терапевт актуална информация за това как се справяте от време на време. Много бивши терапевти много приветстват тези актуализации, включително и аз. Говоря за приятели приятели, които наистина споделят възходите и паденията на живота.)

Професионалните организации на психологията ( Американска психологическа асоциация ) и психиатрия ( Американска психиатрична асоциация ) не предлагат изрични правила относно приятелствата с бивши пациенти. Техните директиви за множество или двойни връзки, както ги наричат, изследват приятелствата с ток пациенти (не го правете), заедно със сексуални отношения с настоящи и бивши пациенти (отново, не го правете).

Приятелствата с бивши пациенти са малко по-сива зона, така че направих няколко обаждания за разяснение. Двойните взаимоотношения не са забранени, стига клиентът да не е наранен, [обаче] повечето от психолозите, които познавам, биха избрали да не го правят, Дейвид Палмитър, д-р, професор по психология в университета Мериуд и сътрудник на Американската психологическа асоциация, казва пред SelfGrowth.

Ребека Брендел, MD, J.D., председател на комисията по етика на Американската психиатрична асоциация и директор на магистърската програма по биоетика в Харвардското медицинско училище, имаше подобно мнение. Въпреки че няма твърдо и бързо правило... важно е като психиатър да мисли за всичко, което може да бъде експлоатиращо предишни или продължаващи връзки, казва д-р Брендел пред SelfGrowth. Не е неетично една връзка да има повече от едно измерение, но основният фокус винаги трябва да бъде върху интереса на пациента.

Добре, значи не е изрично забранено, така че защо просто не можете да го накарате да работи? Е, има огромен и неудобен факт, че бившата връзка пациент-терапевт е доста несъвместима с динамиката на едно добро, здраво приятелство.

Терапевтичните взаимоотношения се основават на разлики в мощността.

Помолих колеги професионалисти по психично здраве да споделят мислите си за това да бъдат приятели с бивши пациенти и уау, дали някога. Консенсусът? Повечето, които отговориха на призивите ми в социалните медии, казаха, че никога дори не биха го обмислили и вместо това следват правилото „веднъж пациент, винаги пациент“. Това може да е разочароващо, но ни изслушайте.

Терапията наистина има елементи, които са общи за приятелството, като положително отношение и желание другият човек да се справя добре, Адити Ахлават, Ph.D., персонален психолог във Вашингтонския университет в Сейнт Луис, казва за SelfGrowth. Фокусът обаче все още е върху клиента и неговото благосъстояние. Има присъща разлика в силата в терапевтичната връзка, която не е проблем в органичното приятелство.

За да се терапията да работи , трябва да сте достатъчно уязвими, за да може вашият терапевт да изследва какво ви кара да работите, обикновено на много по-дълбоко ниво, отколкото бихте направили с нов приятел. Имаме привилегия да имаме най-интимните подробности от живота на други хора, казва Ерин Фулкиеро, доктор по медицина, психиатър в университета Case Western Reserve, пред SelfGrowth. Междувременно вашият терапевт пази всичките си тъмни и извратени лични неща за себе си, не очаква много повече от вас освен заплащане, идва навреме и е готов да работи. Изливаш душата си пред тях, а те ти отговарят от професионална дистанция.

Това е присъща дисбалансирана динамика на силата, която в огромното мнозинство от случаите не може лесно да се превърне в балансирано, здраво приятелство - дори след като приключите с терапията, дори ако сте ги видели само няколко пъти, дори ако сте ги виждах за нещо, което изглеждаше доста незначително, или какъвто и да е случаят.

Освен това може да им е наистина трудно да се отърсят от чувството за дълг към вас, което би надхвърлило чувството на типичен приятел. Винаги бих се чувствала задължена, казва Анна Борисовская, доктор по медицина, психиатър от Вашингтонския университет, пред SelfGrowth. Ще трябва да отговарям на всеки тревожен статус във Facebook. Ще трябва да се тревожа, ако не им се обаждам достатъчно често - може да го приемат като отхвърляне на различни нива.

От друга страна, ако вашият бивш терапевт беше приятел, вашата благодарност и възхищение биха могли да ви затруднят да се противопоставите на тях, да кажете „не“ на услуга, която те молят, или да прецените честно за техните живот.

Терапията също трябва да има начало, среда и край.

Това е най-общо казано, разбира се. Но в повечето случаи целта е да се прекрати терапията, така че пациентът да се научи как да преработва загубата по здравословен начин. Много пациенти започват лечение, за да се справят с някакъв вид загуба на първо място. Правилното прекратяване на терапевтичната връзка може да им позволи да практикуват справяне с нова загуба с новите умения, които са научили. Дори и да не сте на терапия, за да се справите със загубата, провеждането на практика за справяне с нея винаги може да бъде полезно в бъдеще.

Освен това прекратяването на връзката ви с вашия терапевт, когато сте готови, може да укрепи самочувствието ви. Може да осъзнаете, че всъщност сте вложили много работа в този процес и не се нуждаете от постоянното присъствие на вашия терапевт, за да постигнете щастие или успех. Поддържането на вашия терапевт като приятел няма да ви позволи разстоянието, за да стигнете до това осъзнаване. И с течение на времето тази дистанция може да ви помогне да осъзнаете, че вашите топли и мъгляви чувства към този терапевт дори не са били изцяло за тях.

Трансферът може да замъгли чувствата ви към вашия терапевт.

Трансферът се случва, когато несъзнателно пренасочвате чувства към някой друг, обикновено някой от вашето детство, към вашия терапевт. Това могат да бъдат положителни или отрицателни чувства, но положителните може да ви помогнат да обясните защо ви се сърди да поканите бивш терапевт до щастлив час.

Например, може наистина да харесате начина, по който вашият терапевт взаимодейства с вас, защото, без да го осъзнавате, тя ви напомня за майка ви. Или може би лесно се дразните от начина, по който вашият терапевт задава въпроси, защото... отново тя ви напомня за майка ви.

Терапевтите могат също така да пренасочат своите несъзнателни чувства към някой друг към своите пациенти, което се нарича контрапренос. В положителни контратрансферни взаимоотношения един терапевт може наистина да ви харесва и да има желание да бъде прекалено подкрепящ, да споделя повече за себе си, отколкото трябва, или да нарушава границите, за да ви подкрепя по някакъв начин. Работата е там, че като професионалисти сме обучени да идентифицираме тези чувства за това, което са, и все още да поддържаме терапевтичните граници. Без обучение не можете толкова лесно да разберете колко от вас харесва вашия терапевт всъщност е за него.

Това не означава, че няма начин да харесате терапевт или бивш терапевт за това, което ги възприемате. (Защото не забравяйте, че те вероятно получават най-автентичното ви аз и вие ги получавате на работа.) Но може да бъде по-трудно за пациента да разбере разликата между това да харесваш истински терапевт и преноса.

Освен това в крайна сметка може отново да се нуждаете от вашия терапевт.

Психичното ви здраве ще се променя през целия ви живот, така че може да се възползвате от терапията отново в някакъв момент в бъдеще. Между това колко трудно може да бъде намирането на нов терапевт и колко изтощително може да бъде да ги запознаете с цялата си житейска история, връщането при ефективен бивш терапевт може да бъде чудесен вариант, когато е възможно.

Всяка седмица имам поне един пациент, който иска да се поднови на лечение при мен, казва за SelfGrowth Наурийн Атиула, доктор по медицина, клиничен доцент в катедрата по психиатрия и човешко поведение в Медицинското училище Алпърт към Университета Браун. Ставането на близки приятели с бивш терапевт доста бързо би ги направило извън границите за бъдещо лечение.

Както винаги, има някои изключения.

Като цяло, да, най-добре е да държите вашите приятели и бивши терапевти в отделни категории. Но понякога не винаги е толкова лесно.

Обаждането ми в социалните медии ми отвори очите за няколко специални случая на неизбежни двойни връзки. Всички те зависят от това да се срещат много социално. В началото на вашите терапевтични сесии винаги е разумно вие или вашият терапевт да посочите какво ще правите в тези ситуации – игнорирате ли ги, небрежно ли ги признавате или наистина спирате, за да поговорите с тях? Ако сте съгласни, че и двамата се чувствате комфортно да участвате в разговор, когато се срещнете, може да започнете да искате да сте приятели в ситуации като тези, особено след като спрете терапевтичните си сесии:

красиви стари похвали

Има само един терапевт във вашия малък, провинциален град, който поема вашата застраховка, така че неизбежно ще бъдете в социални ситуации с тях в даден момент.
Вие самият сте специалист по психично здраве, така че се обръщате към колега или някой от вашата мрежа за терапия, което означава, че ги виждате често на работа или на работни функции.
Вашето дете или тийнейджър е на терапия и вие се разбирате с техния терапевт. Това все още може да бъде трудна граница, но специалистите по психично здраве на деца и юноши може да са оскъдни в някои области и тази двойна връзка може да изглежда по-етична, тъй като технически не сте пациентът.
Посещавате терапевт, който споделя важен аспект от вашата идентичност, като например да сте от същата раса, религия, култура или етническа принадлежност, така че може да се сблъскате с тях на много от тези обществени събития.

В подобни ситуации е напълно естествено да искате да бъдете приятели с бивш терапевт. Това винаги ще бъде за всеки отделен случай, но за съжаление най-често ще има смисъл за бивш терапевт и пациент да поддържа всяко приятелско отношение доста повърхностно. В крайна сметка, както отбелязва Палмитър, по-лесно е да намериш добър приятел, отколкото добър терапевт. Трябва да се съглася с това.

Джесика А. Голд, M.D., M.S., е асистент в катедрата по психиатрия във Вашингтонския университет в Сейнт Луис. Намерете я в Twitter @drjessigold .

Свързани: