Думата конфликт обикновено напомня за повишен глас или неловко напрежение - резултати, които повечето хора биха предпочели да избегнат. Но да се научите как да се справяте с конфликт (замислено) може да е едно от най-мощните умения, които можете да изградите - не само за вашите взаимоотношения, но и за вашето собствено чувство за мир.
Това каза, че има много основателни причини, поради които сме се научили културно да не изразяваме проблемите си. От една страна, има страх, че говоренето означава, че сте драматично труден или агресивен. Ако сте имали романтични връзки или сте израснали в домакинство, където незначителните сблъсъци рутинно ескалират до викове (или плач), има смисъл, че може да сте усвоили идеята, че всяка форма на напрежение е нещо, от което трябва да бягате.
имена на измислени градове
И все пак като Aparna Sagaram LMFT собственикът на Space to Reflect Therapy във Филаделфия казва на SELF, че много хора не осъзнават, че всички конфликти са просто някакъв вид несъгласие - което непременно ще се случи дори с любимите хора. Може да бъдеш наранен, когато най-добрият ти приятел освобождава в последния момент (отново) например или разочарован, че партньорът ви никога не помага с почистването след вечеря. Това са валидни чувства, които заслужават да бъдат разгледани (в противен случай те ще се превърнат в кипене негодувание ).
Така че, когато преосмислите случайните сблъсъци като средство за сближаване (а не за отдалечаване), става по-малко битка и повече съвместна работа. Номерът, разбира се, е да разберете как да започнете тези трудни разговори по начин, който няма да предизвика драма или да накара някой да се почувства нападнат. Ето как всеки човек, който избягва конфликтите, може да направи тези разговори по-малко смущаващи според експерти.
1. Начертайте версията без изпращане на това, което искате да кажете.
Една от най-трудните части на това да знаете как да се справяте с конфликти е да разберете какво точно искате да комуникирате - и как да го направите любезно.
Ето защо Черлет Маккълоу LMFT собственикът на Center Peace Couples and Family Therapy във Флорида препоръчва да започнете това, което тя нарича версия без изпращане на вашето съобщение в дневник или приложение за бележки. Извадете всичко, казва Маккълоу на SELF. Напишете как са ви наранили как са ви накарали да се почувствате как тяхното поведение ви е повлияло.
Целта не е да изпратите това писмо точно както е написано, а по-скоро да освободите тези затворени емоции за така необходимата яснота. След като сте избълвали думи, Маккълоу казва, че би трябвало да е по-лесно да прегледате кои точки наистина си струва да повдигнете – да речем модел на пренебрежение или липса на комуникация – и кои може да е по-добре да оставите настрана (като обиди). По този начин вие ръководите с цел, а не с ярост.
2. Практикувайте първо да се конфронтирате с хора, на които имате доверие.
Може да се почувствате ужасно смущаващо да извикате нова любов, с която току-що сте започнали да излизате, или колега, когото не познавате толкова добре. Вместо това опитайте да изразите разочарованието си с хора, които смятате, че са близки до Sagaram препоръчва.
Това са онези, които ние наричаме вашите хора с „нисък риск“ или „безопасни“, казва Сагарам – тези, които е най-вероятно да реагират с разбиране (а не да ви съдят или отрязват). Може би за вас това включва да изразите раздразнението си пред брат или сестра, който продължава да заема дрехите ви, или дългогодишен най-добър приятел, който си е направил саркастична (но обидна) шега. Като започнете с незначителни теми с по-ниско напрежение (без непосредствен страх от обратна реакция или изоставяне ) бавно ще станете по-уверени в назоваването на по-големи опасения с по-високи залози, независимо дали говорите с новия си партньор за чувство на емоционална липса на подкрепа или конфронтация с близък приятел за специалност злоупотреба с доверие .
3. Избягвайте засада.
Започването на разговора с нещо толкова просто като Хей, мога ли да повдигна нещо, което ме притеснява? или дори можем ли да отделим време, за да поговорим за нещо, което е било в ума ми? дава шанс на другия човек да се подготви психически за по-сериозна дискусия, казва Сагарам, и ви дава време да съберете собствените си мисли.
Що се отнася до когато за да говорите, опитайте се да изберете момент, когато сте относително центрирани. За някои хора това е сутрин (след добър сън). За други това може да е в края на деня, след като сте се декомпресирали от работа. По този начин сте по-спокойни и можете да разберете точките, които искате да кажете, казва Маккълоу. И това помага да се измести дискусията от конфронтация към възможност за връзка.
4. Не излъчвайте просто списък с пране, очертаващ какво правят грешно.
Конфликтът може да се почувства много по-тежък, когато всичко, което правите, е да посочвате нечии грешки и провали. Вместо това балансирайте оплакванията си с малко топлота, като признаване на силните страни или положителните действия на другия човек.
значение на бавност
На добронамерен приятел, който ви изцежда със своите постоянно обезвъздушаване например можете да кажете, че винаги съм тук за вас, но напоследък бях претоварен от нашите разговори и имам нужда от малко пространство. Или към партньор, който превърта телефона си по време на срещи за вечеря: Обичам да прекарваме време заедно, така че ще съм благодарен, ако можем да говорим без разсейване. Причината, поради която искате да направите това, е, че не искате другият човек да стане много отбранителен, казва Маккълоу. В противен случай това, което би могло да бъде полезен урок за съвместно учене, завършва като битка на обвинения и лични атаки.
5. Фокусирайте се върху проблема, а не върху човека.
На тази бележка, след като започнете да атакувате нечий характер, има смисъл конфронтацията да ескалира в битка.
Вместо да прави всеобхватни обобщения, Сагарам препоръчва да се съсредоточите върху конкретни действия. Така че не е, че вашият приятел е безотговорен или скъперник сам по себе си. Може би посланието, което искате да предадете, е, че те трябва да ви върнат по-бързо. Или бариста, който е сбъркал поръчката ви, не е некомпетентен. По-скоро са използвали грешно мляко във вашето лате и бихте искали да повторите. Като се обърнете към ясен (и поправим) проблем вместо да рисувате човека като проблем, трябва да е по-лесно за лицето от приемащата страна да ви изслуша и действително да поправи това, което ви притеснява.
За протокола, тези разговори ще бъдат неудобни (трябва да бъдат). Но преди да се оттеглите в мълчание или каквито и да е склонности към избягване, помислете за това: Истинската близост изисква да се справите с трудните неща – уязвимостта на дискомфорта, напрежението – а не да бягате от тях.
Свързани:
