Какво е връзка след травма - и как да разберете дали сте в такава?

Всички продукти, представени на Self, са независимо избрани от нашите редактори. Възможно е обаче да получим обезщетение от търговци на дребно и/или от покупки на продукти чрез тези връзки.

Не всеки токсична връзка се обявява с очевидни червени знамена. Някои са много по-фини: излизате с човек, който обикновено е топъл и внимателен, докато внезапно не даде хладно рамо, когато е разстроен. Някой, който планира екстравагантни срещи и ви показва... но също така флиртува с други или лъже за дребни неща по начини, които ви карат да предполагате колко струвате. Отвън оставането в тази неравномерна динамика може да изглежда като пасивност или дори ниско самочувствие. Но това, което често задържа някого там, не е слабостта – това е много по-сложна привързаност, известна като връзка след травма.

Може би вече сте запознати с тази модерна модна дума, която най-често се използва за описание на обвързване с някого заради споделено негативно преживяване (като оцеляване на същият непоносим шеф или да бъдеш измамен от същия идиот). Но това не е правилното определение – травматична връзка е термин, който психолозите използват, за да опишат насилствените взаимоотношения и защо хората подсъзнателно остават с някой, който ги наранява.

По-конкретно връзката с травма е интензивна емоционална привързаност към човек, който е едновременно източник на комфорт и болка Сиена Чу LMHC лицензиран терапевт, базиран в Ню Йорк, казва на SELF. Това е така, защото биологично сме устроени да търсим безопасност и подкрепа от тези привързани фигури – родители, приятели, романтични партньори – което прави нещата сложни, когато същият този индивид е този, който фино ни манипулира или отхвърля.

Тази динамика, според Чу, може да формира уникално силна връзка - такава, която се чувства дълбоко интимна и страстна, но също така е невероятно трудна за прекъсване. Чудите се дали сте във връзка с травма? Ето най-фините знаци - плюс това, което е необходимо, за да започнете да се освобождавате от него.

Какви са признаците на връзка с травма?

Това, което прави връзките след травма толкова сложни, е, че връзката не е манипулация и емоционален хаос 24/7 Тери Месман д-р професор по психология в университета в Маями и съавтор на Интегриране на вниманието в психотерапията за травма разказва SELF. Също така включва стоплящи сърцето моменти – уязвими разговори с привързаност и страстни извинения, които приличат на романтика, достойна за припадък.

Всъщност много травматични връзки обикновено започват с фаза на меден месец - прилив на близост, който според д-р Месман може да се почувства особено рядък, дори обречен. Но след като има негативен инцидент - битка с пасивно-агресивен удар, например микро-измама - вашият мозък не регистрира тези вредни действия като червени знамена. Вместо това се придържа към онези добри времена като доказателство, че връзката си струва да се задържи. ( Помните ли колко сладки бяха миналата седмица? Колко съжаляваха след последното взривяване? ) Когато наистина това е само началото на друг цикъл на обич, последван от малтретиране.

Във връзка с травматична връзка същият човек е способен да осигури топлина и утвърждаване, за да ви държи пристрастени – това е само ако го спечелите, като се държите по правилния начин Елена Уелш доктор лицензиран клиничен психолог и автор на Стратегии за излекуване на преживели травма разказва SELF.

Така че вместо да гледате на изблиците им като на червен флаг, вие обвинявате себе си, казва д-р Уелш. Само ако се бяхте справили с този разговор по различен начин… ако не бяхте толкова чувствителни и ревниви… ако прекарвахте по-малко време с приятелите си… тогава нещата щяха да са по-добре. В резултат на това интернализиране също е обичайно да ходите по яйчени черупки, за да избегнете гнева им) например или да правите несправедливи жертви (като дистанциране от приятели, затваряне на очи за измама ), за да запазите мира. Но този вид самообвинение е ключова част от връзките на травмата, казва д-р Уелш, убеждавайки ви, че трябва да издържите на малтретирането, за да получите доброта.

Според Чу ключов белег за обвързване с травма е, че започвате да се оттегляте. Например може да избягвате да се свързвате с приятели или семейство, защото се страхувате, че няма да одобрят връзката или ще предложат съвет, който не сте готови да чуете (Това не е наред. Вие заслужавате по-добро.). Или може би партньорът ви е този, който ви разделя, като нарича приятелите ви лоши, ядосва се, когато прекарвате време с други, или ви спъва вина, че сте се облегнали на някой друг.

име на маймуна

Когато целият ви свят и система за поддръжка се свият само до един човек (точно този, който ви кара да се съмнявате в себе си), става почти невъзможно да видите колко нездравословни са станали нещата. Още по-лош е страхът да останеш сам, ако ти направи напускането може да ви убеди, че е по-лесно (и по-безопасно) да останете, добавя Чу.

В една травматична връзка вашата идентичност и самочувствие могат да бъдат толкова обвити във връзката, че дори кратката раздяла предизвиква силен страх, казва д-р Месман - не само от загуба тях но да загубиш себе си.

в здрави взаимоотношения вашият любовен живот е един аспект от това кой сте, но не трябва да бъде само един. В идеалния случай все още бихте имали свои собствени приятели, хобита, интереси и рутини извън тези, с които излизате. Но с връзките на травмата тази независимост обикновено избледнява и е обичайно да започнете да се идентифицирате през призмата на „аз съм просто техният партньор“, казва д-р Месман. Поради тези причини дори малки случаи на възприемане на разстояние (независимо дали става въпрос за забавена промяна в тона на текста или пропуснато повикване) могат да ви накарат да изпаднете в паника: Ще ме оставят ли ? Ами ако вече не ме обичат? И може би по-дълбок въпрос: Кой съм аз без тях?

Как да прекъснете травматична връзка и да напуснете връзката

Лесно е да романтизирате тези нежни спомени и да ги сбъркате със страстна интимност или любов. Но не забравяйте, че не е – и признаването на това (със знаците по-горе) е ключова първа стъпка за придвижване напред, посочва Чу.

От една страна, назоваването на вашия опит ви помага да го преформулирате: вместо да си казвате Обичам този човек, имам нужда от този човек, чувствам се толкова виновен и толкова отговорен преминавате към нещо по-обективно като Изпитвам тези чувства, защото съм свързан с травма Чу обяснява. Това разграничение може да бъде невероятно обезсилващо напомняне, че не сте слаби или сломени, защото се борите да се отпуснете – мозъкът ви просто е обусловен да се вкопчи в тези спорадични моменти на надежда и безопасност.

имена за free fire

Самият проблем с травматичните връзки е колко сами те карат да се чувстваш, което се усложнява само от страха, че другите няма да разберат или още по-лошо, ще те съдят.

Често има много тайна във връзката, свързана с травма, защото има това желание да се запази по-положителен образ на другия човек, казва Чу. Но търсенето на външна помощ е една от най-важните (и пренебрегвани) стъпки към освобождаването. Не само по-обективната гледна точка на трета страна може да ви помогне да видите нещата по-ясно, но тяхната подкрепа може да бъде и много необходимо напомняне, че сте обичани, че сте достатъчно и можете да намерите щастие отвъд тази нездравословна динамика.

Лесно е да омаловажавате моментите, в които не сте се чувствали добре – крещенето, призраците, ругатните – след като нежната романтична страна на вашия партньор се върне. Но точно затова всеки експерт, с когото говорихме, препоръчва да следите поведението, което ви наранява или обърка.

Може да е онова жестоко име, с което са ви нарекли по време на дребна кавга за чиниите, или инстинктивно усещане, което сте имали, че те изпращат съобщения на бившия си. В тази емоционално бурна динамика е особено важно да бъдете възможно най-обективни и да записвате най-съкровените си мисли и чувства, когато идват, казва д-р Уелш. По този начин можете да видите пълната картина на връзката ви, като същевременно избягвате инстинкта да романтизирате онези няколко сладки момента.

Тази идея за просто напускане не е просто поразителна - вероятно звучи нереалистично. Ето защо д-р Месман препоръчва да разделите процеса на по-малки, по-управляеми стъпки (вместо да очаквате, че ще загубите всички чувства наведнъж). Можете да започнете, като попълните графика си с дейности, които не включват вашата SO например или организирате редовни регистрации (и може би нощувки) с приятелите си. Постепенно д-р Месман казва, че можете също така да ограничите напълно контактите – без изпращане на съобщения, обаждания или ангажиране в социалните медии – за да свикнете да живеете живот без тяхното постоянно присъствие (и валидиране).

Тъй като връзките на травмата са толкова сложни от психологическа гледна точка, работата с лицензиран терапевт може да промени играта: тези професионалисти са обучени да преодоляват хаоса – объркването, вината, копнежа и страха. Въпреки това, ако вашата безопасност е изложена на риск - както в случай, че някой е заплашил или наранил по друг начин, свържете се с гореща линия за домашно насилие възможно най-скоро.

Докато се освобождава от човека, който едновременно утешава и ви унищожава е изключително трудно, експертите, с които говорихме, уверяват, че то е възможно – и четенето на тази статия вече е мощна първа стъпка.

Ако вие или някой, на когото държите, може да сте в насилствена връзка, има поверителна помощ. За да го обсъдите, направете план за безопасност или разберете следващите стъпки, свържете се с Национална гореща линия за домашно насилие . Обадете се на 1-800-799-SAFE (7233) или 1-800-787-3224 (TTY), изпратете текст START на 88788 или чатете на живо тук .

Свързани:

• Как да помогнем на приятел в токсична връзка според терапевтите
• 6 лоши навика във връзките, които терапевтите ви молят да се откажете
• Наистина не можете да „оправяте“ други хора – ето как да се примирите с това

Получете повече от съветите за взаимоотношения на SELF, доставени направо във входящата ви поща - безплатно .