Всички продукти, представени на себе си, са независимо подбрани от нашите редактори. Въпреки това можем да получим компенсации от търговци на дребно и/или от покупки на продукти чрез тези връзки.
Поривът да се промени някого към по -добро може да звучи като героичното нещо. Карди Б казва, че Стефон Дигс й е казал, че иска възможността да я излекува в началото на връзката им. В новия мемоар на Елизабет Гилбърт Чак до реката Магнатът за самопомощ подробно описва токсичните й отношения с пристрастената от наркотици Емоционално насилие Приятелка - която остана, разбира се, защото искаше да я спаси.
Но както виждаме в случая на Гилбърт - и безброй други - този навик може да причини повече вреда, отколкото полза и за двамата участващи хора Адия Гуден доктор Клиничен психолог със седалище в Чикаго казва на себе си.
Сега не сте ужасно, че искате да подадете ръка - от него. Всъщност мнозина попадат в този модел поради различни дълбоко човешки причини, често се вкореняваха в емпатията любов и минали преживявания. Някои хора може да са отгледани и в среда, в която са били обусловени да бъдат „спасители“ Натали Гутиеррес LMFT автор на Болката, която носим: изцеление от сложен ПТСР за цветни хора казва на себе си. Помислете: Човек, който трябваше да играе посредник в дом, изпълнен с конфликт, или някой, който от млада възраст е бил болногледач за член на семейството на болни.
Проблемът с поправянето на други хора
За един манталитет за фиксиране предполага, че някой е счупен - което всъщност е не Супер съпричастен начин да помислим за нашите колеги човешки същества д -р Гуден посочва. Освен това по -големият проблем е, че не е ваша отговорност да променяте другите независимо.
Сигурно можете да подкрепите и съпричастни към хората, които нараняват. Но само те може да реши да се справи с проблемите си, които и двамата експерти казват-дали включва разопаковане на рани от стари отношения, възстановяващи самочувствие или учене на Доверете се отново .
Ако нещо, което спасителният комплекс може дори да направи ситуацията, която се опитвате да се подобрите по -лошо. Според Gutiérrez постоянно прощаващ или извинения за нечии небрежни (или направо лайна) навици - дори и да произтича от болка - показва фини съобщения като Не е нужно да поемате отговорност, защото ще се справя с вас или Винаги ще бъда тук, независимо как се отнасяте с мен. В крайна сметка това може да създаде a динамика на кодиране Където давате възможност на лошото поведение на друг човек и лъжливо вярвате, че можете да ги контролирате, д -р Гуден посочва.
Също така си струва да се знае, че да си поправяш боли вашия благополучие също. С течение на времето д -р Гуден казва, че вероятно ще се окажете изтощени и разочаровани, когато давате съвети, които очевидно са игнорирани или ще положите много усилия, но все пак да видите малко, за да не промените. Цялата тази емоционална инвестиция може да доведе до безсилие и равномерно негодувание Тя добавя. Това определено не е видът на здравословните балансирани отношения, които заслужавате.
Как да пуснем необходимостта от лекуване на хората
Лесно е да се мисли, че разбирането откъде идват вредни действия на някого означава, че трябва да ги приемете. Сигурно партньорът ми щрака през цялото време, но това не е тяхна вина, тъй като последната им връзка беше толкова променлива. Да, най -добрият ми приятел от детството ми постоянно слага ме Но това е само защото са несигурни - трябва да ги успокоя.
Вместо да се занимавате с надеждата, че този човек някой ден може би в крайна сметка ще стане по -добър с вашата подкрепа, е по -полезно да преместите фокуса обратно към себе си. Какво правя ти Трябва ли да се чувствате уважавани и ценени в тази връзка? Можете също така да размислите защо този инстинкт ви надвишава (и a твърд терапевт може да ви насочи към този отговор). Може би се фокусирате върху проблемите на някой друг, за да не се справите със собствените си. Или преследвате сладкото валидиране, което идва с по чудо отключване на пълния потенциал на борещия се човек.
Оттам можете да решите как да начертаете ограниченията, коригирайте очакванията си или дори да се оттеглите, ако е необходимо. Можете да изберете какви видове поведение ще и няма да понасяте д -р Гуден казва. И Определяне на граници може да бъде важен начин за предаване на това.
Ако сте решени да продължите напред във връзката, опитайте се да признаете болката им - без да им дадете безплатен пропуск, за да се лекува зле с вас. Това може да изглежда като да кажа, че разбирам, че сте стресирани, но няма да търпя да се щракна. Или да ги уведомите, че сте там за тях - стига и те да са готови да положат и усилия: можем ли да говорим за стъпки, които предприемате, за да работите чрез вашите проблеми с доверието? Не мисля, че е честно, когато ти Преминете през телефона ми И ме обвинявайте в неща, които не съм правил.
По принцип целта е да им покажете, че разбирате, че боли - но това не означава, че те ще ви наранят в замяна. Стига да изразявате своите граници любезно и нататък, тези разговори могат да бъдат тласъкът, който вашият любим човек трябва да лекува ... или да бъдете вдъхновение за вас да преоцените дали тази връзка си струва да спестите. Защото понякога най -доброто нещо, което можете да направите, за да насърчите растежа и щастието - за всички участващи - е да знаете кога да отстъпите и да го пуснете.
Свързани:
