В ерата на ghosting връзките за една нощ и вихрушките, които ви оставят заслепени, не е изненадващо, че проблемите с обвързването във връзките са доста често срещано преживяване - дори сред хора, които жадуват за близост и интимност.
Проблемите с обвързването не произтичат непременно от нежелание за връзка Нари Джетер LMFT лицензиран терапевт за двойки във Флорида и съдомакин на Свързаният подкаст разказва SELF. Можете да се грижите за някого и да искате да сте с него, но същевременно да бъдете парализирани от тази идея за обвързване. В края на краищата дори в сигурни партньорства тази концепция завинаги може да звучи непосилно – все едно се отказвате от независимостта си или се заключвате в ситуация, от която не можете да избягате. Съществува и страх от засядане при уреждане или повторно нараняване, добавя Джетър – основателни притеснения, които често се коренят в по-дълбоки проблеми, като стилове на привързаност ниско самочувствие минали травми и проблеми с доверието.
За да бъде ясно ангажирането е хазарт, който може да ви изложи на потенциално разбито сърце - така че за много хора оттеглянето се чувства като по-безопасен избор. Въпреки риска обаче тази уязвимост е и входната точка към някои от най-удовлетворяващите части на влюбването: сигурността на доверието и вида емоционална интимност, която укрепва връзката с течение на времето.
По-долу ще разгледаме как да разберете дали проблемите с ангажиментите ви пречат - плюс какво можете да направите, за да ги преодолеете.
Кои са най-големите признаци на проблеми с обвързването?
1. Съпротивлявате се да мислите за бъдещето, дори когато нещата вървят добре.За някой, който се страхува от обвързване, разговорите за това, което предстои (независимо дали планирате пътуване след месеци или просто определяте накъде се насочва ситуацията ви), могат да предизвикат дискомфорт или директно избягване Ерика Трал LMFT лицензиран терапевт за двойки в Гластънбъри, Кънектикът, казва на SELF.
В крайна сметка това колебание се връща към по-дълбоки тревоги относно загубата на независимост, нараняването или чувството, че сте в капан – всичко това кара обвързването да се чувства по-скоро като заплаха, отколкото като обещание. В резултат на това е обичайно за тези типове хора да избягват сериозни въпроси (не знам, нека просто да видим какво ще се случи) или да се спират върху етикети като изключително или сериозно, дори ако това, което правите заедно, вече прилича на връзка.
2. Изпадате в паника относно смесването на ежедневието си.Според Thrall проблемите с ангажиментите често избухват, когато е време да обедините живота си по практически начини – разделяне на сметки, живеене заедно или представяне на най-близките ви приятели.
Това е така, защото тези етапи повишават залозите: имате по-малко лична свобода и по-високи емоционални (а понякога и финансови) разходи, ако нещата се разпаднат – ето защо Трал казва, че е обичайно да виждате хората да забавят решенията си или да държат важни части от живота си разделени (дори ако дълбоко в себе си може да искат да предприемат тези следващи стъпки).
3. Продължаваш да търсиш причини да си тръгнеш.
Веднага щом връзката започне да става сериозна, мозъкът ви може да премине в опасен режим, което е кога класическо самосаботиращо поведение пълзене в Джетър казва. Може би започвате да се отдръпвате веднага, когато те кажат, че те обичам или се убедите, че безобидните странности (звукът от смеха им по начина, по който се обличат) внезапно са достойни за червен флаг причини за раздяла .
Ще видя това особено при клиенти, които отдавна искат връзка и когато най-накрая я получат, започват да се паникьосват и си мислят „О, боже, мога да бъда наранен, защото наистина ме е грижа за тях“, казва Джетър. Или „Получавам това, което поисках, но не взех предвид риска от това колко ще боли да загубя този човек.“ По същество неизказаната логика тук става Ако първо ги отблъсна, те не могат да ме заслепят по-късно.
4. Вие се фиксирате върху какво ако, вместо да се наслаждавате на това, което е.Дори в най-щастливите най-здравите най сигурни взаимоотношения обичайно е проблемите с ангажиментите да предизвикат безмилостен кръг от съмнения: Сега нещата вървят добре… но какво ще стане, ако някъде има някой по-добър? Ами ако се установя? Вместо да възприемете връзката точно пред вас, умът ви се фиксира върху въображаемите сценарии, които Джетер казва - сравнявайки партньора ви с непознати или бивши хора или мечтаете как животът ви може да е различен с някой друг.
Подсъзнателно този модел често възниква като начин да се предпазите от поставянето на всичките си яйца в една кошница: Ако винаги търсите наполовина изхода, никога не трябва да се изправяте пред грубата уязвимост (и разбито сърце), което идва с истинското инвестиране в един човек. Проблемът обаче е, че това, което се чувства като самозащита, често в крайна сметка ви блокира от самата интимност и близост, които вече сте изградили.
Как да преодолеем проблемите с обвързването
1. Първо изяснете от какво наистина се страхувате.Има разлика между това да се мъчите да го направите официално с някого и да не искате да го направите с този конкретен човек. Така че един от начините да разберете разликата, според Джетър, е като се заровите по-дълбоко в това, което предизвиква страховете ви. Дали това е по-обща тревожност относно да бъдеш измамен кажете или губите чувството си за себе си? Или е специфично за вашия партньор – несъответстващи житейски цели, може би непредсказуемо поведение, което ви кара да се съмнявате в мотивите му? (Първата сочи към по-широки проблеми с ангажиментите – върху които можете да работите с помощта на съветите по-долу; втората може да означава, че тази връзка просто не е подходяща.)
И ако се мъчите да разберете отговора сами, външна перспектива (в идеалния случай от приятели или членове на семейството, които са видели как се проявяват склонностите ви към избягване) може да ви помогне. Попитайте тези хора „Какво забелязвате в мен, когато имам склонност да влизам във връзки? Какви са нещата, които чуваш от мен?“, предлага Трал. Вероятно вашите близки са възприели навици, които вие сами не можете да видите – като това как винаги се паникьосвате, щом чуете думата изключителност или многократно преследване емоционално недостъпни хора които ви оставят объркан и несигурен.
2. Посветете се на днес – не завинаги.Разбираемо ангажиментът може да изглежда като този огромен скок „всичко или нищо“ – сякаш избирате един човек, с когото да прекарате остатъка от живота си. Вместо това и двамата експерти препоръчват преосмисляне на това какво наистина означава да си ол-ин.
Помислете, когато приемате нова работа, например, казва Трал. Вие не мислите „Ще бъда на тази работа до края на живота си“. Това е по-скоро „Ще бъда на тази работа, докато е подходяща за мен“. Същият начин на мислене може да се приложи към любовния ви живот: Въпреки че не можете да предвидите какво ще донесе следващата година (или пет), можете да решите за момента дали тази връзка се чувства добре и си струва да инвестирате в нея. И тази промяна на перспективата, според Трал, може да облекчи натиска и създайте пространство, за да се насладите на опознаването – без безпокойство.
3. Водете честен разговор с партньора си.Колкото и неинтуитивно да звучи, откровеността относно тези страхове може да ви помогне да се почувствате по-сигурни и сигурни, казват и двамата експерти.
Винаги предлагам да говорите за тези неща рано и честно, защото много пъти хората чакат, докато стигнат до тази скала на ангажираност, казва Джетер. И тогава сякаш скачат от скала. Въпреки това, като обсъждаме тези въпроси предварително (като казвам, че наистина харесвам накъде сме се запътили, но понякога се тревожа, като си помисля какво означава това в дългосрочен план или много те харесвам, но ми трябва малко, за да се отворя), вие изграждате доверие и укрепвате връзката си.
В идеалния случай любящ подкрепящ партньор ще отговори с търпение и увереност, напомняйки ви, че няма да ходят никъде или най-малкото ще потвърди вашите колебания. От друга страна, ако те отхвърлят чувствата ви вместо това или се дръпнат по-далеч, приемете това като прикрита благословия: Всичко това означава, че те не са правилният човек, който да изгради типа ангажирана подкрепяща романтика, която заслужавате.
Свързани:
