Сигурен съм, че моногамията никога не е била за мен. В четвърти клас имах проблеми с приятеля ми, защото той разбра, че имам друго гадже. По време на гимназията и колежа някои от връзките ми се припокриваха, а някои бяха чисто нечестни. Но обществото ми каза, че трябва да бъда с един човек наведнъж, с цел да избера един човек завинаги. Често изпадах в цикъл на опити да направя това да работи, но в крайна сметка се оставях на изкушението да вземе най-доброто от мен, и проваляйки и двете страни в отношенията ; особено моя партньор. Нараних хора и се почувствах толкова грешно. Беше толкова грешно.
След като една наистина страхотна, дългосрочна, успешно моногамна връзка приключи, внезапно бях необвързан в края на двайсетте и се наслаждавах на свободата и разнообразието. Тогава срещнах партньора си в OkCupid. Той беше забавен и нашата химия беше фантастична и рядка, и въпреки че я поддържахме строго физическа, с тези граници, ясно дефинирани навсякъде, прекарването на времето заедно се превръщаше в най-важното. В крайна сметка неизбежният разговор се появи естествено за това какви сме и какви можем да бъдем. И двамата винаги знаехме за съществуването на други любовници, но беше ясно, че сме си любими. Хрумна ни, че можем да запазим вълнението и разнообразието и все пак да се оставим да се влюбим един в друг.
татакау
През юли 2012 г. започнахме открита връзка. И оттогава получих много въпроси за това как го караме да работи и защо изобщо бихме го направили. Разбирам, че може да е трудно за много хора да разберат. Но работи за нас и не е толкова необичайно, колкото изглежда. Ето някои от най-честите въпроси, които получавам.
1. Какво все пак означава да си в отворена връзка?
Отворената връзка е форма на немоногамия, което е общ термин за всяко физическо или романтично партньорство, което не се основава на изключителност. Има тонове версии. В тази статия се съсредоточавам върху това, което моят партньор и аз сме и правим: отдадена двойка, която приема любовници. Или както го нарича Дан Савидж, ние сме моногамен . Дори това може да изглежда наистина различно от връзка до връзка. Една семейна двойка, с която съм приятел, има две приятелки помежду си и те също имат свои собствени партньори (тя има партньори както мъже, така и жени, а той има партньорки жени). Имам добра приятелка, която живее отделно от приятеля си; тя има няколко редовни мъжки и женски любовници, докато той пътува по света, намирайки спонтанни сексуални срещи по пътя. За друга семейна двойка, която познавам, немоногамията означава, че един партньор прави неща с любовници, които съпругът му не обича да прави, докато съпругът избира срещи. Моят партньор и аз държим нашите любовници разделени (повече за това по-късно).
Страхотното е, че след като сте решили, че можете да включите други хора или любовници във връзката си, можете да я направите каквото искате. Зависи от двойката да реши какви нива на участие с второстепенни партньори се чувстват комфортно. Като цяло, единственото правило при немоногамията е, че всички блудства трябва да се извършват етично, безопасно и със съгласието на всички участващи страни. Освен това всяка двойка или група определя своите собствени граници и насоки.
И за да не си помислите, че сме малка субкултура от странници на свободната любов, изследванията през последните няколко години оценки че 4-5 процента от връзките в САЩ са немоногамни. Още повече се интересуват от концепцията. А проучване описано в Psychology Today през 2014 г. установи, че между 23 и 40 процента от мъжете и 11-22 процента от жените са любопитни да го опитат.
2. Звучи забавно. Но защо имате нужда от това, когато имате страхотен S.O. у дома?
Много хора смятат, че да имаш връзка или секс само с един човек за неопределено време е твърде трудно и неестествено. Винаги съм бил един от тези хора. През по-голямата част от живота си бях сериен моногамист и постоянно изневерявах. Всъщност имах само една успешна моногамна връзка. Едва когато партньорът ми и аз създадохме договореността си, осъзнах, че всъщност мога да имам всичко: ангажираност и свобода. И той също стига до. Всички печелят. (И всички се забиват.)
Много немоногамни двойки се шегуват, че прекарват повече време в разговори за това, отколкото да го получат. При нас е така.
3. Защо сте толкова против моногамията?
Не казвам, че моногамията е невъзможна или невероятна. Познавам много хора, които имат много успешни моногамни връзки и са наистина щастливи заедно. Но много хора предизвикват конвенционалния стил на взаимоотношения и той работи за тях - точно както работи за мен.
Ние изграждаме и променяме връзката - и правилата - в движение. Да, имаме правила!
кола с буквата w
4. О, добре. Имате правила. Какви са вашите правила?
Започнахме с много малко, а сега имаме още няколко, които измислихме по пътя. Имало е случаи, когато нещо се е чувствало неудобно или моменти, когато сме се чувствали наранени, така че сме променили. Ние не се ядосваме един на друг, ако се случи нещо, което се чувства неудобно, стига да не е нарушение на съществуващо правило; учим се от него и създаваме ново правило.
Правило 1:
Това беше първото правило, което измислихме: Това е нашата основна връзка. Стремим се да не прекарваме твърде много време с второстепенни партньори. Можем и понякога ставаме приятели с тях, особено ако се мотаят няколко години, но трябва да го прекъснем, ако стане повече от това.
Правило 2:
Честност. Винаги. Но това е нещо, за което никога не е трябвало да полагаме усилия.
Правило 3:
имена на градове
Винаги получавайте съгласие от лицето, което се включва. И разбира се, уведомявайте се кога ще се видим с някой друг.
Правило 4:
Не излизаме с приятели или с когото и да било, когото познаваме - включително с всеки, с когото сме приятели в социалните медии. Веднъж видях Facebook профил на една, с която той накрая спал, и тя беше абсолютно зашеметяваща. Това беше трудно за мен, защото не можех да не се сравня с начина, по който я възприемах онлайн (повечето от които бяха просто илюзии, попълнени от моя собствен мозък, разбира се). Но го преодоляхме заедно. Само защото той беше причината за болката ми, това не означаваше, че нямам търпение да се втурна в прегръдките му и той да ме утеши. Тогава създадохме ново правило: Без спане с приятели във Facebook, без приятелство с любовници.
Правило 5:
Двама различни любовници за една седмица е малко, така че се опитваме да избегнем това.
Правило 6:
женски костюм на клоун
ВИНАГИ използвайте защита . Никой не иска хламидия .
5. Ревнувате ли?
Да разбира се! В моногамните връзки в миналото ревнувах през цялото време. Привлекателните жени бяха потенциална заплаха в съзнанието ми и бях параноичен относно връзките на гаджетата ми с други хора. Тъй като комуникацията ни никога не позволяваше обикновен разговор за това колко красива е някоя жена или колко добре изглеждаше момче, което видях, всяко количество флирт беше катастрофално. С настоящата ми настройка с партньора ми той знае, че да, привличам се от други хора и спя с някои. И аз знам същото за него. Потвърдено, продължавам напред.
Освен това малко ревност може да бъде здравословна и обикновено избледнява след няколко часа до няколко дни. И няма друг стимул за увереност като това да си спомни, че аз съм тази, при която той се връща у дома и ме обича дълбоко. Партньорът ми даде да се разбере каква уловка съм. Той знае всичките ми странности, знае какво ме кара да се вълнувам и как да ме вразуми. Никой не ме познава като него и никой няма да го познава като мен. Когато наистина спра да мисля за това, знам, че има много малък шанс той да види някой, който ще бъде по-добър за него от мен.
Премахнахме собствеността, която може да дойде с конвенционална връзка. Моят партньор и аз се радваме на разнообразието и знаем от първа ръка, че присъствието на други любовници не намалява чувствата, които имаме един към друг. Говорим си като приятели и нищо не е ограничено от разговора, което означава, че понякога му задавам тъпи въпроси, на които вече знам отговора - като например, Обичаш ли ме още? и ще отидеш ли в Мексико с нея? (очевидно да и очевидно не, в този ред)—само за да чуя, че идва от него. Мога също да му се оплача, когато любовниците не са готини за мен и обратното. Тъй като сме изградени върху честността, знам, че ще получа честен отговор или честен съвет. Ползвахме се толкова много от отворената комуникация навсякъде. Откритостта е всичко.
Плюс това, да знаем, че половинката ни е желана от други хора, всъщност е доста секси.
6. Какво правиш, докато той е навън с друга жена?
Понякога ми харесва да го видя да тръгва за среща, изглеждайки наистина секси и да го целува, преди да излезе. Живеем заедно, така че след като той си тръгне, имам време сама да гледам каквото искам и получавам цялото суперголямо двойно легло само за себе си. Ако съм в ревниво настроение и трябва да говоря с някого, ще се обадя на приятел за подкрепа и ще му хленча. Приятелите ми ме карат да се смея и да се чувствам по-добре. Понякога ще имаме срещи в една и съща вечер, но това се случва рядко.
7. Ами ако се влюбиш в някой друг?
Работихме много усилено дълго време, за да изградим любяща, щастлива, забавна и изпълнена с доверие връзка, която и двамата чувстваме, че е практически неразрушима. Ние общуваме толкова много, че нищо важно не би останало незабелязано и необговорено. Съгласихме се, че ако нещата с някого станат малко напрегнати, ще сложим край, но това все още не се е случило. Освен това премахнахме елемента на изкушението, така че сексът не е рискован грях, воден от адреналин. Според моя опит, адреналинът, резултат от прокрадването с някого, може да се превърне в зависимост - самото действие може да свърже хората заедно и в крайна сметка може да бъде объркано с любов.
имена на автомобили с b
Освен това наистина няма нищо присъщо на моногамните връзки, което да предпазва обвързаните хора от влюбване в някой друг. Какво ще кажете за онзи сладък човек на работа? Не можеш ли да се влюбиш в него? Ако не друго, смятам, че има по-малък риск да се изоставим заради горещ нов любовник, защото проучваме какво има там - и знаем, че не е по-добре.
8. Благодаря, че ме информирахте. Това всъщност звучи доста разумно/логично/забавно и доста страхотно и съм любопитен да го пробвам... откъде да започна?
Добре, може би това не е така дословно въпрос, който получавам през цялото време. Но обикновено докато приключа с представянето си, съм убедил хората да признаят немоногамията за валиден тип връзка и някои искат сами да опитат. Ето какво направих, за да се подготвя да бъда в отворена връзка.
За да набера смелостта да опитам това, трябваше да започна с осъзнаването, че конвенционалните връзки, които познавах през целия си живот, не бяха непременно единственият вид, който ми беше достъпен. Книга, която прочетох, наречена Секс на разсъмване , разглежда еволюцията на моногамията при хората; това не винаги е било обществена норма. Преди селското стопанство и растежа на населението, сексуалният промискуитет укрепваше общностите, вместо да подхранва ревността. Прилагането на тази структура на общността към съвременната функционалност обаче беше малко по-голямо предизвикателство. Един приятел ми препоръча друга книга, която е любимо четиво сред много немоногамни хора, които познавам Етичната уличница , което е въведение към различните видове немоногамия в днешното общество. Тази книга ми помогна да изясня много въпроси, които естествено възникнаха пред мен относно различните подходи към отворените взаимоотношения, как да преодолеем чувството на ревност, как да се чувстваме подкрепени от партньора и приятелите си и преди всичко значението на любовта и честност. Също така слушам редовно подкаста на Дан Савидж, Savage Lovecast , в който той приема обаждания и обсъжда връзки (включително немоногамни) и важността на здравословния сексуален живот с много практическа мъдрост.
Чрез комбинация от ресурси и собствен опит научих, че една успешна немоногамна връзка трябва да дава приоритет на комуникацията, честността, откритостта, сътрудничеството и уважението – същите неща, които между другото са важни във всяка връзка. Когато тези елементи се практикуват в ежедневното и дългосрочно функциониране на една връзка, резултатът е изключително овластяващ. Чувството на страх, ревност и дори понякога гняв са нормални емоции, които всеки изпитва в даден момент от отворени взаимоотношения. Здравословно е, когато можете да ги идентифицирате и разпознаете, че не са пречки; дори привидно негативните емоции са полезни, защото можете да ги преодолеете и преодолеете с разум и логика, както поотделно, така и като двойка. Това дава на ума ви невероятна сила, а на връзката ви - невероятна валидност. Ако се чувствате несигурни, просто попитайте партньора си колко много ви обича и колко идеален сте за него. Те ще ви уведомят.
Актуализация: Тази история беше редактирана след публикуването.
