Разбира се, може да знаете своя език на любовта - може би това са думи на утвърждение или действия на услуга. Но какво да кажем за бойни езици за нашите конфликтни стилове? Въпреки че петте езика на любовта са се превърнали в популярна препоръка за описание на това как даваме и получаваме обич, няма еднакво шумна рамка за разбиране на начина, по който се караме.
Това не означава, че никой не го е пронизал – някои автори и психолози са изследвали подобни идеи като Лена Морган в Борба с езиците: Превърнете конфликта във връзка или доктор на Марк Травърс за Форбс – но нито един набор от конфликтни стилове на взаимоотношения не си е проправил път в нашия модерен романтичен лексикон така, както го правят любовните езици.
имена на женски кучета
Въпреки липсата на шумен жаргон обаче разпознаването как реагирате на напрежение е ценно умение, което може да подобри начина, по който се свързвате с другите, всички експерти, с които SELF разговаряхме, са съгласни. Независимо дали сте спрели разговора си, например, или напълно избягвате разговора, вашият метод разкрива много за вашите комуникационни навици - и по-важното какво можете да направите, за да разрешите проблемите по-ефективно (и с по-малко недоразумения).
За да ви помогне да разберете стила си на конфликт, SELF помоли експертите да разбият няколко често срещани модела, които са виждали в отношенията. Прочетете, за да видите кой(ите) резонират с вас най-много.
Прочетете, за да видите кой(ите) резонират с вас най-много и вземете теста.
1. Размишлявате преди да реагирате.
Ако първият ви инстинкт по време на всеки напрегнат момент е да направите пауза, да си поемете глътка въздух и да обмислите нещата, преди да отговорите, може да сте рефлектор. В този случай вероятно имате нужда от време за самоанализ и може да не сте готови да се включите веднага Кристина е доктор по медицина Базираният в Лос Анджелис психиатър и медицински директор по национална интервенционална психиатрия в Mindpath Health казва на SELF. Така че по подразбиране правите пауза – може би като преразглеждате разговор часове по-късно или отговаряте на разгорещен нощен текст след малко сън. Това ви дава пространство за обработка и избягване казвайки неща, които не мислите ... но също така може да бъде разочароващо за всеки, който предпочита да се потопи в разрешаването възможно най-скоро.
Ако това сте вие: За да избегнете недоразумения или наранени чувства, помага изрично кажи поемате си въздух, вместо просто да мълчите (и неволно да изглеждате отдалечени). Съгласете се с правете почивки и определете приблизително колко дълго ще бъде, предлага д-р Ни. Времето зависи от вас дали са 20 минути, за да се охладите, или остатъка от нощта, за да осмислите гневните си мисли. Въпросът е, че откровеността позволява на другия да разбере, че не го пренебрегвате. По този начин е по-вероятно те да се почувстват успокоени и да ви дадат пространството, от което се нуждаете, за да се свържете смислено отново.
2. Избягвате всякакъв вид напрежение.
Хората с този боен стил ще направят всичко необходимо, за да избегнат конфронтация. Вместо да говорите, когато нещо ви безпокои, вие сте склонни да омаловажавате проблема (Не, наистина съм добре – нека просто го оставим ) или затворете разговора с Не говорим за това в момента. Можете дори да отклоните с шега, за да разведрите настроението. На пръв поглед да си приятен може да изглежда като подход без драматизъм, но д-р Ни обяснява това с течение на времето негодувание е длъжен да се натрупа, когато натискате истинските си мисли и емоции.
Ако това сте вие: Струва си да си припомним този конфликт не е автоматично нещо лошо – всъщност работата по трудните неща може да бъде здравословен начин да задълбочите връзките си. Ето защо, ако нещо наистина ви безпокои (може би пасивно-агресивен коментар на приятел или хаосът на партньора ви), то заслужава да бъде повдигнато.
Разбира се, да се научите да изразявате себе си (дори ако това кара някой друг да се чувства неудобно) може да предизвика безпокойство. Но използването на аз изявления е одобрена от експерти тактика за честна комуникация без обвиняване или нараняване на чувства. Например бях някак разстроен, когато... Наистина бих го оценил, ако... или имам нужда от малко уверение относно....
3. Вие се фокусирате върху поддържането на другия човек щастлив.
Угоден на хората може да изглежда доста подобно на избягване на конфронтация - и за да бъдем честни, те споделят обща омраза към конфликтите и драмата. Но има фина разлика между двата стила според Лари Скулър доктор асистент професор по комуникационни изследвания в Тексаския университет в Остин.
Избягващият стил ще откаже да участва във всякакъв вид смислена комуникация относно конфликта, казва д-р Скулър на SELF. Но за вас може да не се страхувате от несъгласие и дискомфорт като цяло - по-скоро не искате да разочаровате или разстроите другия човек. Да речем, че повдигате флирта на партньора си и той става допълнително отбранителен. Когато по-отбягващият стил може бързо да прекъсне разговора (забравете, че дори го споменах, всичко е наред), може да станете прекалено извинителни или да кажете, че сте сгрешили само за да ги успокоите. По принцип сте толкова фокусирани върху приоритизирането на някой друг (защото ви е грижа толкова много!), че не можете да намерите решение, което да е от полза и за двама ви, не само за тях. С течение на времето тези тенденции могат да поддържат мира на повърхността, но често идват за сметка на вашите собствени нужди.
песен и възхвала
Ако това сте вие: Отново несъгласието с някого не означава, че той внезапно ще ви намрази. Така че напомнете си, че е добре да изразявате себе си, казва д-р Скулър, дори ако в началото е трудно.
Друго нещо, за което трябва да помислите, добавя той какво признавате - и по-важното защо. Наистина ли си съгласен твоят SO да изпраща съобщения на бившия им или само се преструваш, защото те е страх, че иначе ще скъсат с теб? Справедливо ли изглежда извинението за повдигането на истински проблем или казвате само това, което мислите, че искат да чуят? Малко саморефлексия може да ви научи да давате приоритет на себе си в моменти на раздор, така че да не отстъпвате автоматично всеки път.
4. Потискаш... докато не избухнеш.
Отначало може да се опитате да скриете всякакво разочарование или нещастие, като се убедите да си държите устата затворена и да се преструвате, че всичко е наред. Дълбоко в себе си обаче потискащият ще установи, че емоциите им тихо се натрупват. Не казват нищо, успокояват го, оставят го Лиза Братеман LCSW Базиран в Ню Йорк психотерапевт и автор на За какво всъщност се караме? разказва SELF. Тогава изведнъж те вече не могат да се справят и просто разкъсват. Този изблик - независимо дали е щракване от гняв или внезапно плаче по средата на спора – обикновено хваща външните хора неподготвени, оставяйки ги да се чудят защо сте преминали от нула до сто.
Ако това сте вие: Когато задържате толкова силни емоции, е само въпрос на време те да избухнат - често по интензивен начин. За да предотвратим това, експертите, с които разговаряхме, са съгласни, че отговорът е прост: Това е ранна прозрачна комуникация - използвайте тези I изявления, за да изразите притесненията си преди достигате тази точка на пречупване.
Също така помага да си създадете навика да приемате (не игнорирате) негативните емоции, като записвате това, което ви дразни като SELF съобщи по-рано или канализиране на сдържания гняв в нещо физическо като катарзисен гняв.
5. Вие се конфронтирате с другите доста агресивно.
Вие сте човек, който не се страхува да се изправи лице в лице с проблемите си (Трябва да поговорим за това, което се е случило сега) или направо да кажете, че имате проблем (Имате нерви да говорите за мен зад гърба ми.) – но може би вашето представяне не винаги е най-конструктивното или любезно. Според Брейтман това е повече от обикновена откровеност – може да ви е трудно да практикувате самоконтрол или да забавите темпото, за да слушате другите, дори да прибягвате до викове или обидни лични атаки, за които по-късно ще съжалявате. (Това може да се дължи на това, че се чувствате насочени или просто нямате подходящите комуникативни умения за да формулирате какво ви разстройва.) В резултат на това другият човек ще се почувства претоварен интимно и неудобно да изразява мнението си около вас, посочва д-р Ни.
Ако това сте вие: Има една фраза „Не те чувам, когато ми крещиш“, казва Брейтман – което означава, че дори най-логичното послание ще се изгуби, когато повишавате тон или използвате злобни думи. Така че, ако това е вашият конфликтен език, важно е да се научите как да управлявате импулсивни изблици, които само ще навредят на вашите взаимоотношения. Имаме някои стратегии за управление на гнева тук но няколко бързи съвета включват да направите крачка назад, за да се охладите, преди да кажете първото нещо, което си мислите. Д-р Ни предлага или практикуване на упражнения за дълбоко дишане, когато започвате да се защитавате. Активното слушане също е умение, което си струва да се усъвършенства (повече за това тук ), така че да не доминирате изцяло в разговора.
кола с буква л
6. Вие спорите, за да спечелите.
За вас несъгласието е като дебат или състезание. Вие не просто се опитвате да намерите компромис; решени сте да излезете на върха или да получите точно това, което искате. Според д-р Скулър това обикновено се показва в обслужването на клиенти или други транзакционни сценарии: Вижте, няма да се задоволя с нищо по-малко от пълно възстановяване и кредит на магазина или Ако не обработите това възстановяване, ще препратя това към вашия мениджър.
Във вашите лични взаимоотношения този конфликтен език може също да звучи като завоалирани заплахи (Ако не можете да видите моята страна, приключихме с този разговор). Може дори да се опитате да разграничите техния аргумент и да донесете свои собствени касови бележки (всъщност не се случи така – имам текстовете точно тук). Разбира се, това може да са ефективни начини да постигнете целта си, но честната битка не означава да спечелите, посочва д-р Скулър. Това трябва да е съвместно усилие, така че и двамата да сте доволни.
Ако това сте вие: Не мислете за разногласията като за съревнование или пряка обида, от която трябва да се защитите. Вместо да се опитвате да докажете, че някой греши или да приемете лично конструктивните му критики, изразете POV по-състрадателно и съвместно, предлага той. Например може да кажете Наистина ме притеснява, когато отменяте планове в последния момент, а не Ако се разсеете още веднъж, няма да излизам отново с вас. И останете отворени да чуете и тяхната страна – става въпрос за намиране на общ език, а не за осигуряване на победа.
7. Вие посредничите, за да намерите средно положение.
Вашата незабавна реакция на всякакъв вид напрежение е Добре какво е решението? Вероятно вие сте де-ескалаторът във вашата група приятели, казва д-р Ни – някой, който има за цел да направи всички щастливи с логични печеливши компромиси като Хей, аз ще гледам децата тази вечер, ако ти ги гледаш утре или аз ще мия чиниите, ако ти переш.
Според д-р Скулър това е един от по-ефективните начини за влизане в конфликт, тъй като включва необходимото даване и вземане на здравословна динамика. Въпреки това има някои потенциални клопки, които трябва да се вземат предвид. В определени ситуации този подход може да изглежда малко транзакционен, посочва той. Нещо като Ще се извиня за това, ако вие се извините за това, може да се почувства отслабващо, сякаш преговаряте, а не съчувствате.
Също така е така, че не всеки иска решение: Ако вашият приятел е разстроен, че сте пропуснали вечерята за рождения му ден, той може просто да се нуждае от вас да го изслушате, за да потвърдите разочарованието му и да се извините – а не да преговаряте, като му купите екстравагантна вечеря или му позволите да пропусне предстоящото ви събиране.
Ако това сте вие: Стремежът към средата е здравословен подход, но не винаги е най-продуктивен в зависимост от това с кого си имате работа – особено ако имате различни конфликтни стилове, казва д-р Скулър. Така че, преди да преминете в режим „mit-za-tat“, отделете секунда, за да разберете от какво всъщност се нуждае другият човек от този разговор. И ако не сте сигурни? Няма нищо лошо да попитате директно.
женски имена с ок
Независимо от стила ви на конфликт, ранното съгласуване относно комуникационните навици и предпочитания на другия по време на разногласия може да ви спести много време и умствена енергия – да не говорим, че ще направи взаимодействието много по-продуктивно.
Направете този тест, за да разберете вашия стил на конфликт:
Свързани:
