Всички продукти, представени на себе си, са независимо подбрани от нашите редактори. Въпреки това можем да получим компенсации от търговци на дребно и/или от покупки на продукти чрез тези връзки.
Teen TV отдавна ни продаде фантазията на готината мама. Тя не е стикер, който се скара или заяжда-тя е вашият треньор за запознанства и вашият треньор за запознанства и Клюкарски приятел всичко в един, записан в предавания като Gilmore Girls и Джини и Джорджия . Знаеш ли готина мама: Тя е по -скоро като съквартирант или по -голяма сестра, отколкото на авторитетна фигура.
На екрана този вид връзка може да изглежда сърцераздирателно вълнуващо или дори амбициозно. Извън екрана, но обикновено включва дете, носещо стресиращи отговорности, които никой млад човек не трябва. (Виждаме те Рори Гилмор.)
предмети с буква д
В психологията тази объркваща динамика има име: родителство. В основата си това е обратна роля, при която детето е принудено да поеме отговорности, подобни на възрастни от ранна възраст. Понякога това изглежда, че е мажоретката на тяхната мама или дори семейния миротворец. Друг път включва управление на финансови отговорности като плащане на сметки или подреждане на дългове и несъответстващи финанси.
Мисля, че много хора виждат подобни отношения по телевизията и желаят майка им да е „по -готина“ Dara Winley PhD LMFT Терапевт, базиран в Чикаго и асистент в университета Адлер, казва на Self. В действителност, въпреки че психолозите предупреждават, че не е нещо, което да завиждате - това може да бъде нездравословна настройка, в която децата са тези, които плащат цената.
Какво е родителство?
Родификацията не е същото нещо като да си близък с майка си или татко. Това не е просто споделяне на дрехи, отговарящи на тоалети или излизане за мани-педис заедно Доктор на Робин Кословиц клиничен психолог и автор на Посттравматично родителство: Разбийте цикъла и станете родител, който винаги сте искали да бъдете казва на себе си. Това е, когато хлапето започне да обслужва нуждите на възрастния.
автомобили с буквата u
В крайни случаи, че обръщането на ролята е очевидно и детето в крайна сметка управлява домакинството поради физически или емоционално отсъства родител (Фиона и Франк Галахър от Безсрамно са класически пример за това). Също така може да бъде по -фино: може би се чувствате отговорни за разстройството на разстройството си или затрупана мама след битка или се чувствате притиснати да останете вързани към родния си град, защото баща ви се нуждае от вас.
Колкото и да е вредно, колкото и тази динамика обикновено не е злонамерена д -р Уинли посочва и обикновено произтича от замъглени граници. Помислете за Лорелай Гилмор или Джорджия Милър: Млади майки, които заради нестабилните си възпитания се прекомерно, като се сприятелиха с децата си, вместо да ги родим. В определени домакинства този модел може да е по -малко за избор и повече за оцеляването: когато възрастният в стаята отсъства или не е наличен, детето няма друг вариант, освен да се грижи за своите братя и сестри и стъпка като доставчик.
Така че, докато родителските деца може да изглеждат мъдри отвъд годините си, д -р Уинли казва, че тази зрялост маскира истинска вреда: те често развиват вина за безпокойство или объркване относно границите изследвания показва . Да не говорим за тяхното психично здраве ще страда, когато жертват забавни обикновени преживявания в детството - формиране на приятелства, преследвайки хобита, които имат свобода да бъдат само дете и да се объркат - защото толкова голяма част от тяхната енергия се консумира, като носи тежките тежести на някой друг.
Как да нарушим родителска връзка според психолозите
Благословия е да имате връзка толкова положителна със семейството си, че можете да цените тези малки леки моменти: размяна на тайни късно през нощта, смеейки се над споделени клюки, облегнати един на друг за съвети за разпадане.
Д -р Кословиц казва, че близостта дори чувството за приятелство е наред. Но не би трябвало да е перфектно дори размяна. Ако вашият тийнейджър се възхищава за разпадането им, не бива на свой ред отдушник за вашите проблеми с другия им родител. Това е линия, която много семейства пропускат - затова изисква възрастните съзнателно да поддържат тези граници. С други думи, вие като родител можете да споделите, че сте имали груб работен ден. Но това е различно от това да разчитате на детето си като основен източник на комфорт или да ги очаквате да ви успокоят.
Ако сте в края на родителството, и двамата експерти казват, че си струва да си припомните, че не бива да реферирате аргументите на родителите си или да поставяте собствения си живот (като приятелства и хобита) в задържане. И ако тези модели ви звучат познато, знайте, че a Професионален терапевт Може да ви помогне да разсъждавате и да работите чрез тях.
Целта на здравословната процъфтяваща връзка родител-дете не е да отреже близостта или да се забавлява. Признава, че интимността не трябва да идва с цената на нечие невинно детство. Децата заслужават да бъдат деца, докато родителите трябва да поемат водеща роля като възрастни - дори ако това не прави мил сюжет на ситкома.
Свързани:
- Основната „група приятели“ е мит - и ни кара да се чувстваме зле за себе си
- Ако майка ти беше трудна за теб, така че ще имаш добър живот да вдигнеш ръка
- Наистина не можете да „поправите“ на други хора - ето как да сключите мир с това
имена за маймуни
