Добре дошли в Питане за приятел колона със съвети, която ви помага да осмислите вашите най-объркани и сложни моменти на приятелство. Всеки месец клиничният психолог Мириам Кирмайер ще отговаря на горящи и анонимни въпроси на читателите. Имате ли свой собствен? Попитайте д-р Мириам тук .
Скъпа Мириам
Имам приятел, който непрекъснато се оплаква на ръководството (като вдигане на шум около храната или обслужването в ресторантите), само за да постигнат своето или да получат безплатни. Честно казано, това е неудобно и тяхното чувство за право ме кара да се чувствам толкова неудобно в тези неловки ситуации. Някак си усещам приятелството от това. И така... какъв е най-добрият начин да ги извикате? Или това е нещо, което трябва да приема като част от това кои са те?
— Умора от свободно натоварване
мем дива с очила
Умора при свободно натоварване
Грубостта или законното поведение, насочено към хора, работещи в сектора на услугите, наистина е a червено знаме във всяка връзка.
Интересното обаче е, че това технически не е престъпление в приятелство. Вашият приятел не е направил нищо към вас — но това е а конфликт . Има напрежение между вашите съответни нужди: вашата нужда от комфорт за доверие и безопасност, които произтичат от споделянето на основни ценности, свързани с доброта и уважение (или може би просто за непрекъснат разговор за вечеря). След това има желанието на вашия приятел за вашето преживяване безплатно возене. Това ick звучи като сърбеж, който трябва да се почеше.
мъжко полско име
Но приемането – по начина, по който го описахте по-горе – едва ли ще ви донесе облекчение. Звучи повече като оставка. Да, можете да работите, за да приемете, че вашият приятел може никога да не остави разочарованията или дребните злополуки (било то препечена пържола или хладко лате) по начина, по който желаете. Но това не означава вие трябва непрекъснато да се поставяте в тези неудобни ситуации.
Една от стратегиите е да се измисли списък за пускане/забраняване на това приятелство. Може би честото посещение на ресторанти, барове или кафенета заедно просто не е правилният контекст за вас в момента. Отидете на разходка като доброволци заедно или ги поканете на вечеря (може да са по-малко вероятно да се оплакват когато сте домакин - поне някой би се надявал!). Дайте си шанс да спрете да чоплете сърбящата (или неприятна) краста и я оставете да заздравее. Изясняването на типовете среди, в които се чувствате най-комфортно да се свързвате, може да е нещото, което щади аспектите на вашето приятелство, които са по-пълноценни.
Сега, ако решите да повдигнете това, инстинктът ми е да оформя разговора като опит да разбера модел:
Забелязах, че последните няколко пъти, когато излизахме, изглеждаше недоволен от обслужването. Има ли нещо, което можем да направим различно?
Ако искате да се съсредоточите върху това как това се отразява на приятелството ви (за разлика от опитите да повлияете едва доловимо на поведението на приятеля си), можете да подчертаете желанието си за непрекъснат разговор:
Знаеш ли, тази вечер наистина имам нужда от ниски залози и малко качествено време. Може ли да се съберем и да се разходим?
И ако искате ясен, но нежен начин да зададете границите си, опитайте нещо като:
Корейски женски имена
Наистина разбирам разочарованието ви, но честно казано не ми е удобно да гледам как говорите със сервитьора.
Виждал съм всякакви неочаквани отговори да излизат от тези разговори, които генерират както креативни решения, така и по-голяма близост – макар че ако нищо не произлезе от това, може да решите, че е време да намерите други приятели, с които да вземете вечеря (където не прекарвате вечерта в шепнене на извинения на сервитьора).
Може да е трудно да покажете съчувствие към приятеля си, когато той проявява това, което смятате за правомерно или грубо поведение. Но вместо да попитам Какъв човек би направил това? опитайте да се запитате: Какво може да ръководи поведението им в основата? Възможно ли е несъзнателно да избирате места, които не отговарят на техните хранителни нужди или бюджет? Борят ли се в несвързана област от живота си и изпитват ли a липса на контрол това води до тази свръхкомпенсация? Това, което смятате за право, всъщност може да е стрес от тревожност или желание нещата да са перфектни, за да могат да се съсредоточат върху присъствието – и това може да е споделена цел.
Американски имена на момчета
Едно нещо, за което съм любопитен обаче, е суматохата, която описвате, и как всъщност изглежда. Защото има разлика между искане за коригиране на грешка и откровено неуважение или манипулация.
Ако говорим за първото, ето един мисловен експеримент: Колко удобни са вие вдигане на шум? Когато някой пресече опашката, докато чака банкомата, молите ли го да намери своето законно място? Когато бариста обърка поръчката ви за кафе, изпращате ли я обратно? Не предполагам непременно, че трябва (въпреки че това е експозиционно упражнение Предписвал съм на клиенти повече от един път). Но се чудя дали част от това, което не харесвате в предполагаемата суетня на приятеля ви, всъщност може да се корени в собствения ви дискомфорт от задоволяването на нуждите ви - особено когато ви се струва неудобно или натрапчиво.
Ще ви оставя с един последен въпрос, върху който да помислите: страхувате ли се, че другите ви приписват? Какъв човек би бил приятел с такъв човек? В този случай ви препоръчвам да преформулирате мислите си и да използвате това като възможност да помислите: Кои са факторите, които ви карат да останете приятели с този човек? Предполагам, че има много ситуации, в които това възприемано право не е отпред и в центъра и вие се наслаждавате на времето си заедно. Това или вярвате в способността им за промяна - в този случай разговорът може да е напълно оправдан. И ако не, тогава това е определено полезен въпрос (и може би бъдеща колона).
Свързани:
