Само миналата седмица бях наречен егоист от непознат в интернет. Статия, която бях написал за това, че нямам деца, беше повторно публикувана онлайн и получих ярост от съобщения във Facebook. Повечето от тях бяха проницателни и мили, но шепа ме наричаха егоист.
Не за първи път чувах аргумента, че изборът ми да нямам деца ме прави егоист. Но този път ме впечатли по нов начин. Не съжалявам за решението си и вярвам, че е правилното за мен, но това оневинява ли ме?
И нека си спомним, че коментарите във Facebook бяха за статия, която написах - за себе си. Пиша тази колона заедно с други истории за начина на живот и пътуванията и говоря много за себе си. Така си изкарвам прехраната. Често може да се чувства нарцистично и самовглъбено, особено когато публикувам тези статии в каналите на социалните медии. Тези онлайн коментатори може да имат право. Все пак егоист ли съм?
Преди да се съдя, говорих с психолог за това какво всъщност означава егоизъм.Егоистът се дефинира като загрижен прекомерно или изключително за себе си: търсене или концентриране върху собственото предимство, удоволствие или благополучие, без да се съобразява с другите. Просто казано, Арт Маркман, доктор по философия, професор по психология в Тексаския университет и автор на Brain Briefs , казва SelfGrowth, егоистичните индивиди са по-склонни да дават приоритет на себе си пред другите. Когато наричаме някого егоист (като черта), имаме предвид, че той постоянно поставя собствените си цели пред тези на другите хора.
имена за женски кучета
Маркман казва, че в екстремна версия виждате набор от характеристики, наречени Тъмната триада - нарцисизъм, психопатия и макиавелизъм. Хората с високи тези черти са склонни да бъдат доста егоистични и манипулативни, обяснява той.
Но дори и при липсата на тези екстремни черти, повечето хора имат това, което той нарича егоцентрично пристрастие. Не всички сме егоисти по подразбиране, но е нормално да клоним към егоцентричната страна на спектъра. Склонни сме да оценяваме света спрямо собствените си цели, казва той. Ние надценяваме приноса, който сме направили в груповите дейности в сравнение с други хора. В резултат на това сме склонни да мислим, че заслужаваме повече кредит (и по-голям дял от наградата) за резултатите, отколкото всъщност заслужаваме.
Истински егоистичният човек може да наруши баланса на реципрочността, който естествено съществува във взаимоотношенията. Например, ние очакваме, че когато правим неща за нашите приятели и съседи, те ще правят неща за нас с приблизително еквивалентна стойност с течение на времето. Егоистичният човек в този контекст е някой, който не допринася със своя дял, казва Маркман. С течение на времето те биват изоставени като приятели или остракизирани като съседи или колеги. Със семейството ние не поддържаме резултата толкова внимателно, но все пак знаем кога има дисбаланс, при който един човек последователно дава, а друг последователно взема.
Чувайки определението на Маркман за това какво прави егоистичния човек, бях почти сигурен, че не съм такъв. Но тогава, не е ли точно това, което би казал един егоист? Въздишка.Имам приятели, които са напълно безкористни. Моята приятелка Сариса работи на пълен работен ден, има две малки момчета, грижи се за майка си и винаги намира време за мен и другите. Тя не е единственият човек, когото познавам така.
И тогава ме има: аз не съм този приятел, който говори само за себе си, да речем, във верига от групови текстове. (Кашлица, кашлица.) И се опитвам да практикувам съчувствие и доброта. Но това прави ли ме не егоист? Имам само себе си, съпруга си, куче и котка, за които да се грижа. Грижа се за семейството си, но не съм техен гледач. Поставих нуждите си пред другите. Написах хиляди думи в интернет за собствения си живот и преживявания – и удвоих, като популяризирах тези истории в социалните медии.
Започнах в заешката дупка с Маркман, чудейки се дали не съм просто още един член на поколението аз, обличащ егоизма като грижа за себе си и себеизразяване. Той веднага ме уточни: Възрастните са осъждали поколението „аз“ завинаги. Децата, израснали през 70-те, бяха наричани „аз“ поколението, но няма доказателства, че те са повече или по-малко егоистични от бума, поколението Y или милениалите.
За да определя наистина дали съм егоист, ми казва Маркман, трябва да спра да се вглеждам и да започна да протягам ръка: С близките си приятели можете да попитате дали изглеждате като егоист. След това бъдете готови да изслушате отговора, без да се защитавате.
Така че това направих.
имена на градовеПопитах съпруга си, двама най-добри (и много честни) приятели и майка ми дали смятат, че съм егоист.
Изпратих съобщения на някои и имейли на други и попитах дали смятам, че съм склонен да действам егоистично. Насърчавах ги да бъдат честни. Това все пак беше изследване! И бих могъл да го понеса, кълна се.
Съпругът ми, Нейт, отговори първи, като ми каза, че загрижеността ми за другите винаги е пред моята собствена и това е едно от нещата, които той обича най-много в мен - и след това ме извика, че винаги заемам страната на сепарето в ресторант.
Майка ми ми каза, че когато бях тийнейджър, това е било просто, но аз съм най-малко егоистичният човек, когото е срещала. Приемам това с огромна доза сол, защото майка ми никога не казва лоша дума за никого и е — добре — моята майка.
Моята приятелка от западното крайбрежие каза, че е сигурна, че имам своите моменти, но ми напомни за времето, когато наскоро се почувствах виновен, че накарах Нейт да пази, докато бях на пътуване за момичета. Най-добрият ми приятел от източното крайбрежие просто отговори, Ъм, не. Пълна противоположност. Тя има две малки деца, така че описвам това като липса на време да отговоря с недостатъците си.
В края на моето пътуване навътре се почувствах доста уверен, че хейтърите онлайн, които ме нарекоха егоист, просто се държат злобно зад екрана. Но това не означава, че не мога да се науча да бъда по-добър приятел/дъщеря/партньор.Може би са прави. Може би решението да нямаш деца беше егоистичен избор. Но винаги ли е лошо да си егоист? Постоянно ни налагат статии за самообслужване и евангелието на времето ми. Как да разграничим грижата за психичното си здраве от скъперничеството? Защо една жена, която избира пълноценна кариера и брак пред раждането на деца, я прави егоистична — несъзнателна?
Маркман казва, че не винаги е лошо да давате приоритет на себе си пред другите и че има моменти, когато собствените ви цели трябва да имат предимство. Пример: Някой, който работи за напреднала степен, ще трябва да даде приоритет на обучението си пред приятели или семейство, които може да се нуждаят от времето си. Той добавя, че може да се наложи да върнат това по-късно, като правят за другите, но за периода, в който учат, е добре хората да се съсредоточат върху собствените си нужди.
имена на измислени градове
И той казва, че изборът да имате деца е избор да направите нуждите на вашите деца по-висок приоритет от нещата, които искате да направите за себе си. Да решите да не поставяте нуждите си на първо място. Това е егоцентрично решение, но да го наречеш егоистично означава, че някой налага своята ценностна структура върху изборите, които си направил.
Със знанието, че хората, които наистина имат значение за мен – моите приятели и семейство – ме смятат за даваща и готова да поставя техните нужди пред моите собствени, когато е необходимо, ми е по-удобно да отхвърлям ценностните преценки на непознати. Убеден съм, че вземането на егоцентрично решение за това как да живея (или да пиша или туитвам за) живота си, не е присъщо егоистично.
Въпреки това, аз не съм Майка Тереза и съм сигурен, че има много моменти, в които мога да се справя по-добре. Така че ще приема съвета на Маркман да обърна внимание на това, което правят другите хора и да се опитам да им помогна да постигнат собствените си цели. Попитайте ги дали можете да помогнете с нещо, от което се нуждаят, казва ми той. Ще направя.
Също така ще се грижа за хора в живота си, които не ми дават това, от което се нуждая. Маркман казва, че с приятелите (съседите и колегите) е важно да се поддържа реципрочност, защото взаимоотношенията се основават на наличието на взаимна изгода. Той предлага да проведете дискусия с онези приятели, които вземат, но не дават, и ги помолете да бъдат по-внимателни към вашите (и нуждите на другите хора). Ако няма да допринесат за приятелството, може би е време да ги пуснете.
Знам със сигурност, че хората, които ми крещят във Facebook, не допринасят за някаква взаимна изгода, така че съм готов да ги оставя – и техните преценки – също да си тръгнат.
Ан Родерик-Джоунс е писател на свободна практика и редактор, чиито произведения са публикувани в Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country и Condé Nast Traveler. Twitter: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_
