Има няколко социални взаимодействия, които предизвикват по-голяма паника от момента, в който любезен, приятелски настроен човек ви покани да извършите дейност или да посетите събитие, което наистина не искате да правите, но също така нямате основателна причина да кажете „не“. Вие знай, че причината е просто ... не, но ти си също мил и приятелски настроен човек, така че няма да го направите просто така кажи че. Имате обноски! И съпричастност! И - сега, очевидно - задължение да отидете на ролкови кънки следващата събота с куп непознати, въпреки че дълбоко не искате!
Може да е трудно да кажете „не“ на покана, когато причината ви се свежда до „просто не искам“, защото много от нас не смятат това за валидно извинение. Което е...някак прецакано! Да не желаете да правите нещо незадължително и с доста ниски залози е напълно добра причина да не го правите! Не знам за вас, но аз със сигурност не искам да живея в свят, в който всеки, който няма подходящо извинение, се очаква да участва в каквито и дейности, които другите хора смятат за важни, проклетите им собствени нужди и желания. Ето защо чувствам толкова силно, че всички ние трябва да си дадем разрешение да казваме „не“ на този тип искания по-често.
Разбира се, има моменти, в които наистина трябва да обмислите тяхната покана, като например когато човекът е близък приятел или приятел, който ви кани на нещо, което означава много за него. Понякога да имаш близки отношения означава да правиш неща, които не са наистина вашата представа за добро прекарване. Определено трябва да обърнете сериозно внимание на импровизираното шоу на вашия приятел или партито за домакинство, преди рефлексивно да откажете. Но говоря повече за случаите, в които това не е супер близък приятел и/или поканата е сравнително незабележима...като, да речем, покана да присъствате на лекция или да гледате филм, който не ви интересува, или да отидете на вечеря през седмицата в ресторант, който е в другия край на града и е твърде скъп за вашия вкус. В тези ситуации - когато можете технически отидете, но просто не искате - всъщност е добре да откажете. наистина!
Случаят да кажем не
Преди всичко вашето време, пари и енергия (TME) са вашите най-ценни ресурси; как избирате да ги похарчите е пряко свързано с това кой сте и в крайна сметка с живота, който искате да живеете. И ако не решите как искате да изразходвате своя TME - и след това да защитите тези ресурси по съответния начин - други хора ще решат вместо вас. Не можете наистина да бъдете най-щастливото си, най-автентичното аз, ако редовно абдикирате от тази отговорност.
Отвъд това гледам на казването „не“ на заявките за hangout като на входно лекарство за поставяне на граници като цяло. Когато осъзнаеш, че имаш правото и способността да кажеш „не, благодаря“ или „Не съм в това, без да дойде краят на света“, животът ти се променя доста. Направете го няколко пъти и ще започнете да виждате, че ви очаква изобилие от възможности и свобода! От друга страна, ако не можете да кажете на напълно непознат, о, не, благодаря, предпочитам да не го правя, когато се опитат да ви предложат мостра на парфюм в мола или да ви накарат да подпишете петицията им в парка, вие вероятно няма да ви е удобно да кажете на приятел, че е време за промяна на темата, когато техният монолог „Мразя шефа си“ навлезе в третия час, или да кажете на родителите си, че можете да останете само за един уикенд – вместо предложените от тях 14 дни – на следващия ви пътуване до дома. Добра идея е да се упражнявате да казвате „не“ на малките въпроси с ниски залози, когато се представят; с течение на времето по-големите искания ще започнат да се чувстват по-малко плашещи.
Казването „не“ също ви дава шанс да научите повече за хората в живота си и как се отнасят с вас. Ето нещо: Всеки, който отказва да приеме „не“ за отговор по отношение на относително незначителните искания, вероятно не е добър в спазването на границите като цяло, което е полезна информация! Защото границите са около начин повече от просто каране на ролкови кънки в събота; те също могат да бъдат за вашата телесна автономност, вашите пари, вашите вещи и вашето лично пространство. И може да откриете, че човек, който реагира много зле на О, благодаря ви за поканата, но всъщност не съм голям фен на ролковите кънки, има проблеми да приеме „не“ за отговор, когато става дума за по-големи неща. Ако хората ви спъват чувството за вина, притискат ви да направите нещо или по друг начин не ви позволяват да кажете „не“, това е техен проблем, а не ваш проблем. Хората, които наистина заслужават вашето време, пари и енергия, ще се погрижат да съобщят, че уважават вашите нужди, предпочитания и TME, дори ако се чувстват малко разочаровани от вашето „не“ в момента.
Ранният отказ на покана също ви позволява да избегнете сценария, при който се страхувате от събитието в продължение на седмици и в крайна сметка отменяте в последния момент. имам много мисли за отмяна на планове (настройте се на бъдеща част от A Little Better, ако искате да ги чуете!!!), но мисля, че всички можем да се съгласим, че да се страхувате от събитие в продължение на седмици е неприятно (и начин по-емоционално изтощаващо, отколкото просто да кажете „не“ на първо място!), а отмяната в последния момент е доста разочароващо за другите. Също така разочароващо: излизане с човек, който всъщност не иска да бъде там! Ако възможностите ми като канещ са или да се разочаровам за момент, преди да намеря приятел, който ще да се насладите на дейността, която предлагам, или да прекарам *моя* ценен TME в мотаене с някой, който не иска да е тук и тайно — или не толкова тайно — ме възмущава за това, аз ще избера бивш всеки път! Да се съгласиш да направиш нещо ти наистина не искам да правя не е непременно любезно; всъщност може да бъде доста егоистично.
Говорейки за егоизъм, когато се чувствам наистина виновен за идеята да кажа „не“ в тези ситуации, смятам, че е полезно да помисля дали моето „не“ е наистина ще разбия сърцето на този човек или ако просто мисля, че присъствието ми е много по-важно, отколкото е в действителност. Може да е лесно да си кажете, че вашето присъствие е огромна работа или че това събитие означава толкова много за този друг човек... само за да кажете „не“, да го накарате да свие рамене и да покани някой друг, без да се замисля. Разбира се, понякога наистина им пука, ако кажете „да“! Но дори и да са малко разочаровани, вероятно ще разберат и ще го преодолеят - което е добър резултат. Грижата за себе си е по-важна, отколкото ако се опитвате да избегнете разочарованието на приятел по малък начин. Така че, преди неохотно да се съгласите да отидете, може да искате да се отдръпнете и да се запитате дали може би не надценявате колко важно е вашето присъствие за вашия приятел.
имена за женски кучета
И накрая запомнете, че като отказвате, вие - независимо дали се чувствате така или не - всъщност се показвате на другия човек. Защото когато любезно кажете „не“, вие съобщавате, че това е връзка, в която ни е позволено да поискаме това, което искаме, и това е свят в който ни е позволено да поискаме това, от което се нуждаем. Ако не можете да направите това за себе си, направете го за Future Them.
Какво всъщност да кажа
Знам, че отказването на покана може да се почувства стресиращо или предизвикващо вина в момента, но не трябва да е така. Просто трябва практика. Колкото повече го правите, толкова повече ще осъзнавате, че повечето хора всъщност могат да се справят с това и че това няма да повлияе отрицателно на вашите взаимоотношения. Ако имате нужда от малко помощ за формулиране на отговор за тези ситуации, по-долу са някои скриптове, базирани на разговори, които съм водил в живота си, за да започнете. Както винаги можете и трябва да ги промените, така че да се чувстват подходящи за искането и връзката.
Независимо какво казвате, тонът ви има голямо значение; стремете се към топло, но относително неутрално и фактическо. И го пазете кратко. Също така няма нужда да молите за прошка, да навлизате във всичките си скучни лични причини или да представяте защита от осем части, сякаш сте ADA Александра Кабот в Закон и ред: SVU повторение. Отнасяйте се към казването „не“ като към нормално (защото е нормално).
Ако е свързано с конкретна дата и предпочитате да правите „Не това“ във въпросния ден/час:О, много ти благодаря, че се сети за мен! За съжаление няма да успея, но благодаря за поканата!
О, това звучи прекрасно, но няма да мога да го направя. Но приятно изкарване!
Ако вероятно сте никога ще бъде готов за извършване на дейност в предложения ден/час:О, този концерт звучи наистина забавно, но всъщност не мога да правя големи излети през делничните вечери заради работа! Но приятно изкарване!
Ах, това звучи прекрасно, но имам правило, че не правя планове в неделя – това е моят ден [да се отпусна и да не говоря с никого] [да наваксам с родителите си] [да свърша всичките си задължения и поръчки]. Но благодаря, че мислите за мен!
О, това звучи като взрив, но съм доста отдаден на моите 22:00. график за сън през делничните вечери тези дни. Но благодаря за поканата!
Карането на ролкови кънки не е моето нещо, така че ще изчакам това!
Благодаря ви, че се сетихте за мен, но [музикални фестивали/плаж/увеселителни паркове] всъщност не са моята скорост!
Можете също така да добавите нещо като, но ще се радвам да се видим и да наваксаме скоро! Какво ще кажете за [някое алтернативно програмиране, което харесвате и двамата]?
Ако имате ниска честотна лента и очаквате да бъдете в обозримо бъдещеАх, бих се радвал [да се видим/наваксаме/излезем], но напоследък не успях да отделя много време за себе си и си обещах, че просто ще се свия и ще прекарам спокоен уикенд!
прякори за гадже
Всъщност нямам честотна лента за много общуване в момента, но бих искал да [направя нещо друго] [след няколко дни/седмици/месеци, когато вие ще сте готови].
Нямам много място за извънкласни дейности в наши дни, но бих се радвал да [направя нещо друго] [на някоя дата в бъдещето, когато ще бъдете готови за това].
Ах, това звучи [прекрасно/забавно/невероятно], но напоследък не спя добре и си обещах, че ще спра да ходя на толкова много [щастливи часове/партита на басейн/събития за работа в мрежа с ролкови кънки], за да мога да създам повече последователен график.
Знам, че не можах да дойда последните няколко пъти, когато ме поканихте, но не е защото не искам! [Графикът ми е просто натоварен] [Чувствам се разорен [Не мога да правя нещата през делничните вечери] [Като цяло карането на ролкови кънки не ми харесва] [Бях доста депресиран, честно казано, така че общуването е малко борба в момента]. Но се надявам скоро звездите да се подредят и да мога да присъствам!
Забележка: Последният е добър вариант, когато сте отказали няколко покани от един и същ човек и се притеснявате, че той ще си помисли, че отменяте, защото просто не искате да излизате с него. Според моя опит е много по-добре да бъдете честни и ясни защо отказвате покани (повече за това след малко!), особено ако са от близки приятели, които вероятно биха искали да знаят а) как се справяте, и б) че не става въпрос за тях.
И между другото, вие не го правите имат да предложите алтернативен hangout на някоя друга бъдеща дата във всеки от горните примери, ако предпочитате да не го правите! В такъв случай можете просто да кажете „но благодаря за поканата“!
Ако имате нужда от момент да се съвземете, преди да отговорите:Нека да проверя календара си и да се свържа с вас!
(И след това всъщност се върнете бързо към тях – не чакайте те да проследят!)
Бележка относно измислянето на извинения
По принцип съм против измислянето на причина при отказ на покана. Ето защо: Ако излъжете, че не можете да присъствате на тази конкретна дата (когато наистина става въпрос за самата дейност), човекът може да отговори, като ви помоли да извършите тази дейност в друг ден, което ще ви постави в неудобна позиция. Или те може да предполагат, че наистина сте любов ролкови кънки и искате да бъдете в списъка с покани за всички бъдещи местни събития за ролкови кънки. Този резултат е добър точно за никой .
Като алтернатива, ако по някакъв начин разберат, че всъщност не сте имали реални планове (или плановете, които сте твърдели, че имате) този ден, или по-късно открият, че всъщност обичате да карате ролкови кънки, те всъщност може да се почувстват по-зле - защото ще приемат беше лично и че просто не искаш да излизаш с тях. (Което може или не може да е вярно. Но дори и да е така е за тях вероятно не се опитвате общуват това.)
Когато просто сте малко по-честен относно причината, поради която не можете да успеете, вие съобщавате важна информация: Всъщност те харесвам. Но всъщност не харесвам ролкови кънки или вечерни срещи през седмицата. Честният отговор им казва, че им имате достатъчно доверие, за да бъдете автентични и открити с тях, и че ви е грижа за тях достатъчно, за да изградите връзка, в която се чувствате виждани и известни.
Но също така: Отказът на покана не е толкова дълбок! Буквално е добре.
творчески имена на барове
Между другото...
Ако искаме да ни бъде позволено да кажем „не“, трябва да сме готови да предоставим тази възможност на другите. Така че помнете: ако някой откаже поканата ви, наистина е добре. Това не означава непременно, че не ви харесват или че не искат да ви бъдат приятели. И вижте, ако някой винаги отказва поканите ви и започнете да подозирате, че той наистина не иска да бъдем приятели, това е друг въпрос. Това може да означава, че не искат да ви бъдат приятели. Което е разочароващо и дразнещо, но също така е добре - защото всъщност не искате да сте приятели с хора, които не искат да бъдат приятели с вас или които не споделят вашите интереси.
Ако се чувствате раздразнени от „не, благодаря“, напомнете си, че отказът на покана може да накара човек да се почувства уязвим и изисква смелост – дори от относително настоятелни хора. Така че те трябва да се чувстват доста силно по този въпрос. Също така открих, че е полезно да гледам на не като на леко, а като на услуга — защото отново няма нищо по-лошо от това да знаеш, че някой се страхува да прекарва време с теб или съжалява, че е инвестирал своя TME в нещо, което искаш да направиш. Те също така ви правят услугата да кажат „не“ сега, вместо да кажат „да“ и след това да ви се заяждат. И те ви дават разрешение да им кажете „не“ някой ден.
Така че, ако някой каже, че не мога да се справя, нека това е достатъчно. Повярвайте, че те имат своите причини, уважавайте желанието им да защитят своя TME и продължете напред. Ако някой каже, че не харесвам ролкови кънки, вярвайте, че той просто не харесва ролкови кънки. Ако някой каже, че е твърде зает, не го съдете, че вместо това е прекарал вечерта без да прави нищо. (Изборът да не правите нищо, когато иначе сте заети, е голяма работа!) Ако някой каже, че не може да си позволи да се присъедини към вас на вечеря, не каталогизирайте мислено всички скъпи обувки, които притежава, и сумата от 5 долара лате видяхте ги да консумират тази седмица. Отхвърлената покана просто означава, че това не е начинът, по който искам да изразходвам своя TME в този момент и дори това да се чувства малко зле, всичко е наред.
Рейчъл Уилкерсън Милър е автор на Дот журналиране: Практическо ръководство и бивш старши редактор в BuzzFeed . В момента работи върху втората си книга, Изкуството да се показваш: Ръководство как да се грижиш за себе си и за другите хора (Експериментът, пролет 2020 г.). Можете да я последвате Twitter и Instagram , и прочетете нейния блог тук .
Съдържанието на всяка колона, A Little Better, е мнението на автора и не отразява непременно възгледите на SelfGrowth или редакторите на SelfGrowth.
